Сообщений в теме: 8548

[Sasha VS]

Как любитель кошек, сам чуть не заплакал....

Это не анекдот

Аха, кошечки жрущие лук видятся воображением жальче, чем люди с разорванными анальными и другими отверстиями...

[Леди Буся]

ещё бы без копипасты с баша - ваще замечательно было бы!

Uz-ban-ker!
Uz-ban-ker!
Uz-ban-ker!

присоединяюсь паруске
Уз-бан-кер!
Уз-бан-кер!
Уз-бан-кер!

[Alex Filipov]

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!


Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.

[Alex Filipov]

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю
"или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

[Alex Filipov]

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!


- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

[Alex Filipov]

- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом...


"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

[Alex Filipov]

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

[Alex Filipov]

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?

[Ёжик]

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку задержали на неделю - эксперимент признан неудачным.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

[Внеземная]

Случай на дороге...
Хонда срвишная врезается в шестисотый мерс на повороте...
Из мерса вываливается верзила.... вытаскивает с левого переднего, ставит раком и .......
А несчастный стонет:
"Ух, Ух, Ух... у х хонды водитель справа..."

[Krasotochka]

-Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, заикой был папа, а паспортистка - дурой!!!!!

[Ёжик]

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!

Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая:
— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!
Вторая,пренебрежительно:
— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.

[Dramaturg01]

в одном ауле,жена мужу как-то говорит: говорят тебя изберут главой общины нашей... тот:кто говорит? она : бабы говорят! он: даа,бабы брешут! через некоторое время его избирают главой общины. спустя короткое время,она говорит: говорят тебяакимом поселка изберут... он : кто говорит?? она: бабы говорят. он: ай, бабы брешут!! через некоторое время его избирают. прошло немного времени,жена говорит: говорят тебя изберут акимом области! он : кто говорит?! она: бабы говорят!! он: тьфу ты,бабы брешут!!! через неделю становиться акимом области. месяц спустя,жена подходит к нему и говорит: говорят тебя за коррупцию посадят!! он:кто говорит???!!! она:бабы говорят!!

он: дааа,брешут бабы!!! через три дня его сажают за коррупцию. жена приходит к нему в камеру,говорит: говорят тебе условно дадут!! он : кто говорит??? она :адвокат говорит!! он: адвокат брешет,что бабы говорят???!!!

2. сидя у телевизора,забиваешь самые красивые голы...

3. чей-то красавец гол,обязон,чей-то чудовищный промах...

4. разговор двух подруг. одна: мой (муж имееццо в виду) уже четвертый день домой не приходит,наверное по шлюхххам пошел...случайно он не у тебя ??

[Ёжик]

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Дочка у мамы.
- Мама, а кто такой любовник?
- Это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- О, это плохая тетя, она ворует.
- Ворует, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!!!

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволкой прикручу

[L.A.]

Гинеколог с грустью:
- Мы рабоатем там где другие отдыхают.

[Ёжик]

Сидят души в раю вокруг большой-большой миски и едят ложками амброзию.
Тихо, спокойно, птички поют. Тут влетает одна душа, расталкивает всех, выхватывает у кого-то ложку и начинает в жуткой скоростью хлестать из миски. Все ей говорят с удивлением:
- Душа, ты что? Куда ты торопишься? Мы же здесь все навечно.
- Кто навечно, а кого через 5 минут реанимируют...

Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск
Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.

Два наркомана переходят железнодорожную насыпь. Один, обогнав другого уже забрался на рельсы. Второй - еще корабкается по насыпи и видит, что приближается поезд. Понимает, что надо предупредить "товарища":
- Эта, эта ... Опа!!!

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т. д), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.

[Ёжик]

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Пахомыч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса

- Жень, вот ты какую музыку слушаешь?
- Ну, Arctic Monkeys, The Ting Tings, Late of the Pier, The Strokes.
- В общем, что-то слушаешь...



- Алло это служба спасения?
- Да.
- Просто я оторвал себе нос и использую его в качестве телефонной трубки.
- Мы что-нибудь придумаем, не вешайте нос!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться повязками от гриппа.

[Girl B]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

[Ёжик]

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср... шихся

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать кошельков украли!

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

Проверено: Надпись "Это интернет!" сохранит маршрутизатор от выключения надёжнее, чем все варианты фразы "не выключать".

Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно...

- Дорогой доктор, благодарю вас-я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

- Доктор!-обращается к врачу молодой человек, -Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом-по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите!-остановил его врач, -С вас сто рублей за консультацию.

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

Произошло землетрясение в Турции. 5000 жертв. США выделяет гуманитарную помощь в размере 50 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

[Dineps]

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.