Сообщений в теме: 8548

[Kintaro]

-Как ваше здоровье?
-Вашими молитвами!
-Да не долго вам осталось...

[max342]

еду как то в поезде в купе подсаживается пассажир. привет я Женя из одессы и понеслось рот не закрывается. сели мы с ним бухать в вогоне ресторане. хорошо пили. ночью случайно просыпаюсь и вижу он подкладку своего пиджака вспорол и деньги туда свои спрятал. его проблемы... утром опять в рестораню заказали пьем почти до обеда и он мне грит- "я вчера все деньги пропил, ты бы не мог мне денег занять на такси когда приедем?" "да женя без проблем." официант приносит счёт. я- " женя вчера я так накидался и чобы деньги не потерять я их спрятал" беру его пиджак и достаю пресс. " у тебя же нет денег" "нет" я расчитываюсь за стол и даю ему на такси. больше я его не слышал. вот такой анекдот

[Uzbanker]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

- Как прошёл Новый Год?
- То есть как это - прошёл?!..

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай!..

[Pomidor]

Алматы В будущем:
- Извините, как пройти на улицу Розы Рымбаевой на пересечении улицы Дильназ Ахмадиевой?
- Пойдете прямо по Тасмагамбетова......
- Что за улица Тасмагамбетова?
- Это бывшая Храпунова, повернете налево, выйдете на улицу Амантая Кажы
- Это что за улица?
- Это бывшая улица Каблукова, там повернете в темный переулок, имени Капкарашки, и выйдете на улицу Жириновского....
- Что за улица Жириновского?
- Бывшая улица Саина, там повернете налево, окажитесь в районе Нурлана Абдулина.
- Что за район?
- Бывший Горный Гигант, потом пройдете прямо и выйдете на площадь Назарбаева
- Бывшую?
- И будущую тоже!

[Айс]

Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.

[unckle_bob]

про Алматы анекдот-улыбнуло!

[Uzbanker]

Теперь вместо "$бнyлся" можно говорить "расширил коридор своих
колебаний".

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Вечерний офис.
- Ну как, напечатал?
- Принтер бумагу зажевал..
- Не напомиай о еде, а?!

Идет бракоразводный процесс. Муж:
- Мы все время занимаемся сексом в одной позе-жена на боку. Я хочу, как нормальные люди, чтоб она на спине была!
Судья, строго взглянув из-под очков:
-Гражданка, вы нам портите статистику разводов! Давайте, соглашайтесь на спине!
- Фиг! Я тоже хочу телек посмотреть!

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

коктейль с листьями мяты - махито!!))
а коктейль с листьями конопли - это хихито!)))

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

[max342]

Бог адаму- у меня для тебя две новости. хорошая и плохая. Я тебе дал член и мозги. Первым ты будешь производить потомство и получать удовольствие.мозгами будешь понимать что хорошо и плохо для тебя. А плохая новость – это когда работает первое то не работает второе.

[max342]

Парень девушке – когда мы поженимся и у нас первая брачная ночь я тебя так отымею как ни кто в жизни ещё не имел. Девушка задумчиво про себя- под ногти што ли?

[Ёжик]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

[Ёжик]

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

[Uzbanker]

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Учёные установили, что птица с расстройством вестибулярного аппарата может не только нагадить, но и наблевать вам на голову.

С сегодняшнего дня американцы пьют по "чёрному"!

Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.

В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм.
В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам.
Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году. Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.

Простой человек - это разница между тем, что съедено и выпито, и тем, что высрано и выссано.

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

[Uzbanker]

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

- Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
- Пап! я - ДОЧЬ!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни @уя не подарю!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Вопрс об удобстве
- Как барышни с динными ногтями, пардон, попу вытирают? Ногти пророй ну ооооочень длинные.
ответы:
1)закусив губу, со слезами на глазах.
2) Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
3) Кладут длинную такую бумажку на пол, садятся на нее и ездиют. Чего тут непонятного?

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!

- ...и чем люди думают... ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

В рекламном агентстве:
- У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья». Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

Если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"-это исключительно ваши трудности!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные
комменты!!!

[Uzbanker]

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Жена у Петрова была настоящий клад. Самому Петрову полагалось 25%.

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!

- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь

[OL'D.BASTARD]

Встреча Руководства завода с работниками.
Речь Директора:
- ...на данный момент мы заключили огромный контракт
с зарубежной компанией, нас ждут огромные перспективы и вообщем все мы будем жить хорошо!
Голос с задних рядов:
- а мы?

[Pomidor]

Вспомнил анекдоты из советского прошлого. Правда их надо рассказывать, так смешнее.
Робок Вертер говорит Алисе:
- А-а-а-а-лиса, почеши пожалуйста мне спинку.
- Здесь?
- Ниже...
- Здесь что ли?
- Нижее... пук... а-а-а-а

****

Робот Вертер спрашивает Алису:
- Аа-а-а-лиса, ты не видела тут где то валялись шурупы, гайки, болты?
- Да видела, вот я их тут собрала. На возьми.
- А-а-а-а. Это я нака-ка-а-а-л.

а-а-а-а это Вертер так смеялся если помните ))).

[Ануар]

Алматы В будущем:
- Извините, как пройти на улицу Розы Рымбаевой на пересечении улицы Дильназ Ахмадиевой?
- Пойдете прямо по Тасмагамбетова......
- Что за улица Тасмагамбетова?
- Это бывшая Храпунова, повернете налево, выйдете на улицу Амантая Кажы
- Это что за улица?
- Это бывшая улица Каблукова, там повернете в темный переулок, имени Капкарашки, и выйдете на улицу Жириновского....
- Что за улица Жириновского?
- Бывшая улица Саина, там повернете налево, окажитесь в районе Нурлана Абдулина.
- Что за район?
- Бывший Горный Гигант, потом пройдете прямо и выйдете на площадь Назарбаева
- Бывшую?
- И будущую тоже!

[Зёма]

Змея на велосипеде едет!

Научился ёжик попой дышать, сел не пенек и задохнулся.

-Доктор у меня запор.
-У меня тоже не Мерс, следующий!

[Айс]

Секс - как кредит. Дают, но не всем

[М0ЛНИЯ]

решили дед и баба вспомнить своё первое свидание,как тогда встретиться погулять....
ну дед вырядился,цветочков сорвал,стоит у ворот...час стоит прри лютом морозе.....два стоит....три стоит....бабка не выходит,наконец замерз до костей заходит в а баба красная от тепла сидит на печи
дед орёт ты чего не вышла,дура???
а бабка улыбаясь говорит: а меня мама не пустила