Сообщений в теме: 8548

[erkur]

Финансовый кризис коснулся и сферу ритуальных услуг, так например, раньше хоронили по 45 человек в день, то теперь всего лишь 20.

Даже не хочу предполагать что делают с остальными двадцатью пятью

[_Guetta_]

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

[Uzbanker]

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.

- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

[Ороборо]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Медицинский юмор наверно никогда не надоест здоровым людям

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

Прямо пособие "Как нужно грамотно менять тему разговора"

Прямо пособие "Как правильно резюмировать анекдоты"

[Ёжик]

Жена после первого раза говорит мужу, давай еще разочек....
Муж говорит: - Фу... баян получится...

Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать

[o!'ka]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

[Pavel22]

Антикризисное лечение.
- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
Не до веселья - с горя водку пьем..

Российские ученые скрестили таракана с коноплей!
И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!

[Ёжик]

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

[Uzbanker]

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!

На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

[DPS]

Древний анекдот, но мне нравится:

Скачут 2 ковбоя по прерии и тут один говорит:
- Слушай Билл, ты бы смог съесть гав*о моей лошади за 1000 долларов.
- За 1000 конечно бы съел.
Останавливаются, лошадь гадит, Билл съедает. Скачут дальше.
Тут Билл говорит:
- Слушай Джон, а ты бы съел гав*о моей лошади за 1000 долларов?
Тому денег жалко.
- Да конечно.
Останавливаются, лошадь гадит, Джон съедает. Скачут дальше.
И тут один говорит другому:
- Тебе не кажется что мы гав*а просто так наелись?

[Ёжик]

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#%ду еще на два месяца.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

[Uzbanker]

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже.

У вас вздутие живота, тошнота... попробуйте аборт.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

[Uzbanker]

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но теперь не заманишь меня на ликеро-водочный завод!

[Uzbanker]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е%анутая?"

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

Особенности женского гостеприимства: Встречают по одёжке, провожают по НЕМУ.

- Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

[Ануар]

Лето. Жара. Казахская степь. Посреди нее стоит по непонятной причине сломанный Мерс S-класса последней модели и вокруг него туда-сюда ходит гламурная молодая казашка. Вся такая в мини-юбке, платке, солнцезащитные очки и т.п. После нескольких часов стояния на горизонте появляется силуэт всадника. Девушка машет ему. Тот направляется к ней. Когда тот приближается, девушка ему: "Джигит, помоги мне." Тот поравнявшись и окинув взглядом происходящее начинает удаляться. Девушка "Джигит, куда же ты? Помоги мне, джигит!". Всадник, обернувшись в седле: "Ага! Как в степи, так джигит, как в городе, так мамбет!"

[vakan]

абстракция.
Небоскреб. На сотом этаже живет бабушка. Решила она посмотреть что делает бабушка с 99-ого, вышла на балкон перегнулась через перила и упала.
Бабушка с 99-ого видит, что пролетела бабушка с 100-ого и решила посмотреть что случилось, вышла на балкон, перегнулась через перила и упала.
Бабушка с 98-ого смотрит - пролетают мимо окна бабушка с 100-ого и бабушка с 99-ого. Решила посмотреть чем закончилось, вышла на балкон, перегнулась через перила и упала.
Бабушка с 97-ого увидела, что мимо ее окон друг за другом пролетают бабушка с 100-ого этажа, бабушка с 99-ого и бабушка с 98-ого. Думает, что за фигня. Вышла поглядеть, перегнулась и вывалилась...
В общем, солнце садилось, а бабушки все падали и падали...

[Цап-Царапыч]

- Самса! Горячая самса!
- А эта самса раньше гавкала или мяукала?
- Вопросы дурацкие задавала...

[Kintaro]

Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала

[o!'ka]

Пастух мирно пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает навороченный джип. Из джипа выходит молодой человек (МЧ) в костюме от Brioni и говорит пастуху (П):
МЧ: Давай так: я пересчитаю всех твоих овец, а ты мне за это одну отдашь?
П: Давай...
МЧ подсоединяет мобильник к ноутбуку, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Access, распечатывает на портативном принтере красивый отчет на 350 страницах с таблицами и графиками,поворачивается к пастуху и говорит:
МЧ: У тебя здесь ровно 1568 овец!
П: Точно!
МЧ молча забирает из стада один экземпляр и с трудом запихивает в багажник...
П: А давай теперь так: если я угадаю, где ты работаешь, ты вернешь то, что запихнул в багажник?
МЧ: Ну, давай...
П: Ты аудитор!
МЧ (в смятении): Точно! Как ты догадался?
П: Очень просто: во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты потребовал плату за то, что я знал и без тебя; и в-третьих, ты ничего не понимаешь в том, чем я занимаюсь!

ВЕРНИ МОЮ СОБАКУ!

[Pomidor]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь ворует...
***
Сын нового русского был девственником. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!