Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

[Ёжик]

не совсем анекдот, прислали по почте
> 16 причин, почему казахстанцам не страшен кризис+
>
> 1. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат
> кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, наши
> банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
> 2. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль,
> чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, казахстанские всеми способами
> стремились ее спрятать и заныкать. Пока западные компании будут показывать

> убытки, наши будут просто "доставать заначки".
> 3. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не
> знают,что с ними делать, Казахстан поддерживает инфляцию минимум 15% в
> год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем
> относительно незначительным.
> 4. Казахстанские трейдеры при каждом падении фондового рынка применяют

> следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху
> вниз и говорят волшебные слова: "Ну и ### с ним". Это помогает им
> перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью
> выпитого.
> 5. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за
> голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, Казахстан намерен
> тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на бензин.
> 6. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают
> покупки, казахстанские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки

> еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "отметить" и "обмыть"!
> 7. Казахстанцам не надо задумываться о том, каким будет соотношение
> доллара и евро: они все покупают в Китае.
> 8. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
> мирового кризиса, казахстанцы связывают с кризисом все свои тайные
> надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
> 9. Западный кризис для казахстанских бизнесменов - это великолепная
> возможность купить в Европе "Лексус" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5

> цены.
> 10. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
> банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, Казахстан
> тупо слил деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
> элементарно зажали. Таким образом, Казахстан надеется только на себя.
> 11. В то время как большинство западных граждан психологически
> безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с
> потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
> "Макдональдс", наши граждане имеют такой инструмент выживания, как дача,
> где выращивают картошку, капусту и лук.
> 12. В то время, как западные бизнесмены ломают голову, как убедить
> профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей

> на безработицу, казахстанцы решают вопрос за 5 минут - уволенные
> используют такой инструмент, как "халтура", который, как ни странно,
> позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом
> налоги.
> 13. Благодаря кризису Казахстану удалось в разы уменьшить масштабы
> коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
> 14. Казахстанцы считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как

> ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают
> доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
> 15. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит
> из-за этого убытки, Казахстан повышает цены, потому что кризис, и получают

> из-за этого дополнительную прибыль.
> 16. Казахстану не страшен мировой кризис, который Америка специально
> устроила, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из
> Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что мы -
> сам по себе кризис, и если надо, мы сами кому хочешь его устроим.
>

[Кими]

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нибудь. Мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через полчаса уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. Клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

[ewa]

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...



Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...



Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...



Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!



Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!



Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...



Витя пел,

Вован молчал,

Дима головой качал...



Дело было вечером,

тырить было нечего

[Ёжик]

росыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков...
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

[Uzbanker]

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

[Доктор]

-Алло, это реанимация?
-Да.
-А Иванова к вам привезли?
-Да.
-Он еще жив?
-Еще нет.

[Айс]

-Почему блондинки съедают йогурт прямо в супермаркете?
-Потому, что на нём написано *Открывать здесь*

[kasher94]

этот анекдот возможно и старый но мне очень нравица))
волк заяц и хомяк едут в китай
-волк говорит-меня братья китайцы будут называть ВУЙ
-заяц говорит- а меня ЗУЙ
А хомяк- А Я НЕ ПОЕДУ В КИТАЙ))

[evgesha71]

Не анек, но уржаться мона...

[Mers166]

Читал инструкцию по применению клизмы - уписался.
Применил - укакался.

[Uzbanker]

Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить.

[Нервная]

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

[ewa]

В связи с кризисом разработчики Аськи подправили статусы:
— Пока на работе.
— Еще тружусь.
— Дома, уволили.
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы.
— статус «Кушаю» — совсем убрали.
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один и поставили самым первым

[Lao]

Хохлы - это не политкоректно, правильно говорить укра-американцы.

[Цап-Царапыч]

Совершенство в русском мате достигается при вождении авто и работе с продукцией Microsoft.

У одного программера скринсейвером были рыбки. Кота его госпитализировали с диагнозом "общее истощение организма и социально опасное поведение".

Депрессия - это когда включаешь Интернет - и не знаешь, куда пойти...

- Котёнка кому? Качественный, почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный: есть шерсть (пёстрая, весёленькая), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (интегрированный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена - жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Гарантия? Мышь опознаёт?

[Uzbanker]

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция".

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".

Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?

Тёмный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердёж. Зажигается свет, появляется Лолита Милявская:
- Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

[Руслан Ахметов]

Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".

экранизация этого произведения, причем преотличная, уже давным-давно существует - это замечательный х/ф "Чародеи"...
кстате, сценарий к нему АБС писали сами...

[Ороборо]

Что я сделал не так, в чём провинился?

Понравилось! В жилу...

[vakan]

Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу".

экранизация этого произведения, причем преотличная, уже давным-давно существует - это замечательный х/ф "Чародеи"...
кстате, сценарий к нему АБС писали сами...

ну там вообще про другое сняли. из произведения осталось НИИ и пара героев.
так что это не экранизация "Понедельника"