Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький х#й.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет áë@òü <mailto:áë@òü>, хвастаюсь!!!!
![Фотография](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/profile/default_large.png)
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
#164
Отправлено 27.04.2004, 03:58:30
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра
#166
Отправлено 27.04.2004, 18:19:33
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Сидит девочка в песочнице,подходит к ней Арменин и говорит:
-Слюшяй,девочка какой у тебя щечка румянный,дай поцелую,а я тебе конфетку-карамэльку дам...
Девочка:
-Ладно дядя целуй.
Арменин:
-А какой у тебя девочка ручка красивый, слющяй дай поцелую,а я тебе шоколадку дам...
Девочка:
-Ладно целуй.
Арменин:
-Слющяй,а какой ножка дай поцелую мармеладку дам...
Девочка:
-Дяденька вы меня пока ТРАХНИТЕ я себе сахарный диабет заработаю
-Слюшяй,девочка какой у тебя щечка румянный,дай поцелую,а я тебе конфетку-карамэльку дам...
Девочка:
-Ладно дядя целуй.
Арменин:
-А какой у тебя девочка ручка красивый, слющяй дай поцелую,а я тебе шоколадку дам...
Девочка:
-Ладно целуй.
Арменин:
-Слющяй,а какой ножка дай поцелую мармеладку дам...
Девочка:
-Дяденька вы меня пока ТРАХНИТЕ я себе сахарный диабет заработаю
#167
Отправлено 27.04.2004, 18:31:26
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
- На яйцах.....
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х@$кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит
его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛ#!!!
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
- На яйцах.....
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х@$кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит
его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛ#!!!
#168
Отправлено 27.04.2004, 18:36:35
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось
и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший
мимо в этот
момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис
Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в
бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки,
две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось
и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший
мимо в этот
момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис
Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в
бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки,
две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
#169
Отправлено 27.04.2004, 20:57:54
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Сборная бразилии проиграла в футбол сборной Казахстана
Репортер:
-Как так, чё за куня такая
бразильский тренер:
-Да мля, у них в нападении казахи на лошадях,- хрен дагонишь.
В защите русские с щитами,- хрен прабъёшь такую абарону, а на варатах уйгур стаит,- забъёшь гол и хрен докажешь
- ???
Репортер:
-Как так, чё за куня такая
бразильский тренер:
-Да мля, у них в нападении казахи на лошадях,- хрен дагонишь.
В защите русские с щитами,- хрен прабъёшь такую абарону, а на варатах уйгур стаит,- забъёшь гол и хрен докажешь
![;)](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/frown.gif)
- ???
![:(](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
![;)](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
![:)](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
#171
Отправлено 28.04.2004, 18:07:41
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Заходит парень в магазин и говорит:
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы
Забирает, сваливает...
Возвращается через пол-часа, слегка пьяный:
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы
Уходит
Возвращается еще через пол-часа, уже поддатый:
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы.
Уходит еле волоча ноги, НО
Возвращается еще через пол-часа, уже еле стоит на ногах и говорит:
Дайте мне бутылку водки и бутылку пепси
Продавец: Вы ведь всегда колу брали
Парень: Что-то мне от колы хреново становится
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы
Забирает, сваливает...
Возвращается через пол-часа, слегка пьяный:
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы
Уходит
Возвращается еще через пол-часа, уже поддатый:
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы.
Уходит еле волоча ноги, НО
Возвращается еще через пол-часа, уже еле стоит на ногах и говорит:
Дайте мне бутылку водки и бутылку пепси
Продавец: Вы ведь всегда колу брали
Парень: Что-то мне от колы хреново становится
![:(](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
#172
Отправлено 28.04.2004, 18:34:03
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
-Рядовой лисичкин, что такое Родина?
-Родина-это леса, дуга, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!
-Родина-это леса, дуга, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!
#173
Отправлено 28.04.2004, 18:48:34
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...
![:(](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
#178
Отправлено 29.04.2004, 21:44:31
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Настенная переписка в одной из студенческих общаг
В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом...
А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната 15...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты 27.
Еще ниже:
Музыка есть, водка кончилась... Позно милят спохватились.
Другие:
А у нас есть! (Комната 11)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната 15)
Да мы уже подрочили... (Комната 11)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#%ры...
Сам ты пи#%р Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N3
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате 34
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Лену приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната 42
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#%$ься или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом...
А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната 15...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты 27.
Еще ниже:
Музыка есть, водка кончилась... Позно милят спохватились.
Другие:
А у нас есть! (Комната 11)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната 15)
Да мы уже подрочили... (Комната 11)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#%ры...
Сам ты пи#%р Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N3
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате 34
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Лену приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната 42
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#%$ься или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
![:(](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
#179
Отправлено 30.04.2004, 02:54:03
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Жил- был муравей. Жил он не где-нибудь, а на конопляном поле.
Бегал себе там, по травке катался - и кайф ему.
Но однажды примчались на поле быки - целое стадо! Носились они, потоптали траву, закидали муравья комьями грязи. Наконец убежали.
Поднялся с земли муравей, отряхнул грязь, потер бока. И говорит:
- Меня, Конопляного Муравья!.. Копытом - в грудь!..
И кто?!.. - Бычь!..
1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом, уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Жил- был муравей. Жил он не где-нибудь, а на конопляном поле.
Бегал себе там, по травке катался - и кайф ему.
Но однажды примчались на поле быки - целое стадо! Носились они, потоптали траву, закидали муравья комьями грязи. Наконец убежали.
Поднялся с земли муравей, отряхнул грязь, потер бока. И говорит:
- Меня, Конопляного Муравья!.. Копытом - в грудь!..
И кто?!.. - Бычь!..
1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом, уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0