Сообщений в теме: 8548

[rsx]

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

76.Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.

77.Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

78.Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

79.Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

80.Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

81.У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

82.Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

83.Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

84.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

85.Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

86.Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

87.Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

88.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

89.В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

90.Дача Чака Норриса находится на Солнце

91.Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

92.Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

93.Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

94.Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

95.Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

96.Рай Чака Норриса - война

97.Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

98.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

99.Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

100.Снежный человек делает снимки Чака Норриса

101.Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

102.Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

103.Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

104.Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

105.Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

106.Единственная причина, по которой существует розовый цвет - дальтонизм Чака

107.Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

[UnReaLP]

А мне вот этот анекдот больше запомнился....
НУ после обалденного праздника...Пацан с девченкой остаются на едине..ну и решиши заняться...Чтобы было романтично выключили свет....НУ девченка уже разлеглась,разделась...а у пацана после праздника вообще не встает...ну пацан не потерялся...решил пока не встанет сосиску повставлять....вставляет вставляет....а девушка потом и говорит "Включи пожалуйста свет" ну пацан не подумал,оставил сосиску и пошел вклбчать свет....После этого девушка аж посидела...

[Калистрат Калиныч]

Уже дня три ржукагксюсошабчаг:

- Путин не какает.
- Нет, Путин какает, но как то добрее, что ли... честнее...

[Альтернатив]

- Нет, Путин какает, но как то добрее, что ли... честнее...

СЦУГОООО... интонация прочувствована!!! Этапять!!!

[Manzzana]

Старый анекдот...
Медведь, лиса и петух сидят в камере
-Медведь, за что сидишь?
-За разбой.
-А ты лиса?
-за воровство
-А ты петух?
-Я политический
-В смысле
-Пионерку в попу клюнул

оставил сосиску и пошел вклбчать свет....После этого девушка аж посидела...

Сосиська маловато будет...
Может сарделька гановерская??
А если сосиська, она наверное решила посмотреть при свете гипоразмера мальчига

[Нежилец]

1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

новая единица измерения в системе Си

[Dan101]

пусть чак норрис включит меня в свою автобиографию. я только что умер раз пять

[Daurenchik]

Собрались учены со всего света и решили узнать что же все-таки в голове у женщины. Поймали одну девушку, вскрыли череп - смотрят а там веревочка. Они думали-думали, что это такое? Решили отрезать. Отрезали - у девушки уши отпали. bugaga

[Штурман Басов]

Военный поступил в мединститут. Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет) Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище. Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.

Я хоть и в армии служил, но чет в этот анег не вьехал. Разьясните..

[skunk]

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!


Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Я хоть и в армии служил, но чет в этот анег не вьехал. Разьясните..

я тоже над ним долго курил... но видать тупым офицерам этот юмор не понять

[2774259]

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

[skunk]

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

[Virtual House]

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

[polytheme pam]

Я хоть и в армии служил, но чет в этот анег не вьехал. Разьясните..

анекдоты разъяснять - эт последнее дело, имхо
не поняли - проехали.
вот такое специфичное чувство юмора у меня

[Virtual House]

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

Сообщение отредактировал Virtual House: 11.01.2008, 09:17:37

[skunk]

анекдоты разъяснять - эт последнее дело, имхо
не поняли - проехали.
вот такое специфичное чувство юмора у меня

неужели английский?

[Virtual House]

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы


Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Сообщение отредактировал Virtual House: 11.01.2008, 09:46:34

[Штурман Басов]

Из милицейской сводки:
..Недавно были задержаны лица, обворовавшие квартиру Бориса Моисеева.
Артист сам накажет преступников..

[skunk]

много букф, да и не аник вроде...


Тольятти, "зеленая зона". Плотный транспортный поток. Рядом - коттеджи новых русских. Стандартная проблема этой части города в час пик - никто из выездов с прилегающих территорий не может всунуться в поток. Ждут по 15-20 минут. Но новый русский не может ждать! Какой-то мощный дядя с крутой и бритой налысо харей на "туареге" высовывает "морду" и внаглую влезает в поток. Думал, видимо, что его харя в сочетании со статусом авто произведут на всех впечатление. Из-за своего крутого "туарега" он не увидал маленькой "Окушки", которая притирается с ним. Оба останавливаются. Останавливается и весь транспортный поток, который с увлечением наблюдает за разыгравшимся представлением. Мужик вальяжно открывает двери и выходит из своего "туарега". Думал, что ща перед ним падут ниц. Но из Окушки буквально вылетает разъяренная женщина стандартной русской красоты: блондинка, кровь с молоком, пышнотелая, крепкая, короче то, что описал Некрасов. Она нимало не смущаясь обрушивает на братка пулеметный речевой огонь, подавляя сопротивление в зародыше. Что самое приятное, с приятным русским матерком не ради мата а очень тонко и по делу. В общем эта разъяренная фурия заталкивает его обратно в тачку. Мужик, видимо, крутой начальник или какой-то околокриминальный элемент, к такому обращению очевидно не привык, но что делать не знает, т.к. его все понты баба в упор не воспринимает. В общем он решает применить силу, встает во весь свой немалый рост (где-то в районе 185-190см) и пузом отталкивает бабу от своей машины. Лучше бы этого он не делал.
Вначале он получает пощечины, затем баба рассеяно озирается по сторонам, видимо в поисках чего-то тяжелого. Лес рядом - полно палок, но она не ищет легких путей, отбегает к своей машине, достает оттуда пакет с молоком и со всего размаха опускает его на голову мужика. Пакет лопается, и молоко течет по лысой башке на плечи мужика. Вид у него был жалкий. Браток хватается за телефон, пытаясь кого-то набрать, но прекрасную русскую женщину уже не остановить: она прыгает и проводит великолепную боксерско-воровскую операцию: левым хуком на скачке (а-ля Тайсон в лучшие годы) всаживает кулак мужику в скулу, а правой рукой вырывает у опешившего братка сотик и с размаху швыряет его в кусты. После чего гордо садится в свое авто и отъезжает. Браток со стекающим по плечам молоком хватается за голову: "Мля, сотик десятку тысяч баксов стоит!". Вся колонна, ухахатываясь, начинает ползать по кустам, искать мужику сотик. Не нашли. Бабе, видимо, можно было выступать в метании ядра. Мужик был настолько растерян, что забыл свой номер телефона, так что и позвонить на него не удалось. На вопрос будет ли вызывать ГАИ или своих пацанов, браток ответил, что его засмеют и уехал.

[Shova]

Говорят, что Николай Валуев, обладая большой физической силой, может собирать матрёшки не по порядку