Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно. (Мда... Похоже - когда решил в школе уравнение в одну строчку, мне поставили двойку - оказывается, решение должно было занять всю доску: откуда мне было знать, что решение, оформленное мной буквально в пару десятков знаков, неверно? )
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
#7342
Отправлено 09.04.2012, 11:41:21
— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
#7349
Отправлено 10.04.2012, 10:10:15
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
#7352
Отправлено 10.04.2012, 12:11:34
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
#7353
Отправлено 10.04.2012, 14:25:51
Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Блиин!.. Ой же, вашу ..., козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?!
- Вооот... Это подтверждает мою теорию...
Никак не дождётесь важного звонка? Инструкция:
Положите мобильник в самый дальний угол.
Идите в ванную.
Намыльте руки.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь... Что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание всё равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Блиин!.. Ой же, вашу ..., козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?!
- Вооот... Это подтверждает мою теорию...
Никак не дождётесь важного звонка? Инструкция:
Положите мобильник в самый дальний угол.
Идите в ванную.
Намыльте руки.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь... Что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание всё равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.04.2012, 14:36:21
#7354
Отправлено 10.04.2012, 14:36:50
Друг прислал щас:
Уйгур на экзамене.
Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал
- до свидания!
- Э тормози! ТЫ ДАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Азика знаешь ?
- Нет..
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?
Уйгур на экзамене.
Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал
- до свидания!
- Э тормози! ТЫ ДАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Азика знаешь ?
- Нет..
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?
Сообщение отредактировал ТатлиК: 10.04.2012, 14:37:46
#7355
Отправлено 10.04.2012, 14:39:23
- Слушай, я себе новый тариф купил.
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих.
- Нет, ну так не может быть - должны быть какие-нибудь минусы.
- Да никаких минусов...
- Нет, ну, значит телефон здоровый.
- Да нет, нормальная трубка.
- Значит, роуминг не везде есть.
- Всё везде берёт, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715. Ну что, записал?
- Ага!...
- Это код, а теперь номер…
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих.
- Нет, ну так не может быть - должны быть какие-нибудь минусы.
- Да никаких минусов...
- Нет, ну, значит телефон здоровый.
- Да нет, нормальная трубка.
- Значит, роуминг не везде есть.
- Всё везде берёт, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715. Ну что, записал?
- Ага!...
- Это код, а теперь номер…
#7356
Отправлено 10.04.2012, 14:44:08
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу ВАМ ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и всё пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу ВАМ ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и всё пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
#7357
Отправлено 10.04.2012, 14:45:32
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
Снёс конь яйцо... да не простое - а деду копытом!
Телефонный разговор:
- Ну, и где вы, Петров?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаете, я вообще-то вам на домашний звоню...
Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
Снёс конь яйцо... да не простое - а деду копытом!
Телефонный разговор:
- Ну, и где вы, Петров?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаете, я вообще-то вам на домашний звоню...
Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.04.2012, 14:52:33
#7358
Отправлено 10.04.2012, 15:11:43
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова: "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит: "Тараканы! уходите из моего дома! " и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, вздохнул - и пошёл дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеётся. Последний улыбнулся и махнул остальным:
"Парни! возвращаемся! Он пошутил!"
- А скажи-ка мне, сынок, у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- То есть это у тебя лекции 15 гигов весят?
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова: "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит: "Тараканы! уходите из моего дома! " и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, вздохнул - и пошёл дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеётся. Последний улыбнулся и махнул остальным:
"Парни! возвращаемся! Он пошутил!"
- А скажи-ка мне, сынок, у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- То есть это у тебя лекции 15 гигов весят?
Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.04.2012, 15:15:33
Количество пользователей, читающих эту тему: 4
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 4, скрытых пользователей: 0