Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

[seka26]

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 29.03.2012, 15:52:29

[shinekz]

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:- Слысыс ти,тея как зовут?- Зеня! -А скоко тебе лет? - Не знаю, навелное четыле. -А к женсинам тянет? -Пока нет.- Значит тебе не четыле, а тли...

[Цап-Царапыч]

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
Хрум-хрум-хрум...

[Hozyain01]

- Мамочка, давай заведём котенка, – просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, – отвечает мама
- Нет ,ну странно,млядь!! , – недоумевает отец, – на кошку аллергия, а на норковую шубу – нет

Сообщение отредактировал Hozyain01: 23.03.2012, 15:47:53

[Настасья...]

Застолье.
Здоровенный мужик не пьет.
Его спрашивают: - Чего не пьешь?
- Мало выпью мне не будет весело. Много выпью вам будет невесело.

[Настасья...]

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись

[павел27]

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то и такой-то, потерял пароль и т. п. Вышлите мне его еще раз".
И приходит мне ответ:
«Вот Ваш новый пароль: «EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim»»… Задумался

.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээ!!!", вы от него не услышите. Проверено!

Почему-то работников сферы ритуальных услуг очень раздражает фраза: "Ну, где-то, примерно, Вашего роста"…

[Цап-Царапыч]

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксида пентагидрокарбония в каком-нибудь сильном растворителе, желательно монооксиде водовода.
Бармен:
- Сколько молей?

[shinekz]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

[shinekz]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

[shinekz]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

[Цап-Царапыч]

Решила после 6 вечера не есть... Пойду попью борща.

[bayan.zhumanova]

Приходит кaк-то студент домой и говорит отцу:
- Пaп, дaй 500 рублей.
- Это зaчем?
- Я их поменяю.
- Нa сколько?
- Нa четыре.
- Это-ж по кaкому курсу?
- По мaтемaтике.

[bayan.zhumanova]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[bayan.zhumanova]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

[bayan.zhumanova]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

[bayan.zhumanova]

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие вужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради[color=#000000] жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!![/clor]

[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 29.03.2012, 16:14:01

[Stormer]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

[Цап-Царапыч]

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного Ти-Рекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут...



Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 25.03.2012, 22:25:45