Сообщений в теме: 101

[LillePixie]

Тема простая и сложная одновременно. Возможно, многие сталкивались/сталкиваются с этим явлением. Когда "никто лучше меня тебя не поймет, потому что я - мать/отец , а ОНИ (все остальные, друзья/подружки, коллеги и пр.) - они все тебя обманут и используют, потому что ТОЛЬКО Я буду любить тебя всегда".

И "Я ДЛЯ/ради ТЕБЯ...", как в мультике про Дядю Федора, "ночей не спала, а ты...".

Как это печально. Ведь они - наши родители. Почему же им всегда нужно что-то еще и еще, почему они не хотят признать в детях, когда они уже взрослые - вменяемых и адекватных людей? И до чего такая "любовь" может довести их детей...

[Tigra]

Мне кажется, тема для другого форума больше подходит...
А насчет родителей... когда дети вырастают, они вправе сами решать. как реагировать на такие реплики. Можно стредать и терпеть, а можно дать понять своим маме и папе, как сильно ты их любишь и ценишь их Дар тебе. Думаю, мы никогда не сможем отблагодарить своих родителей за ту любовь, которую они дают.

[Раф]

Тема простая и сложная одновременно. Ведь они - наши родители. Почему же им всегда нужно что-то еще и еще, почему они не хотят признать в детях, когда они уже взрослые - вменяемых и адекватных людей? И до чего такая "любовь" может довести их детей...

Ну да.. Мы,тоже являемся родителями 18-летнего ребёнка , которому, мы внушаем как ему идти по жизни.. Но у нас , тоже есть собственные родители (тёщи, тести и свекровки) которые нас не забывают учить этой жизни, так в чём проблема, что вас так напугало ?
Кого обидели, то?
Тема ""Вменяемые и адекватные" , пока не раскрыта....
ЗЫ А действительно, подфорум как то странно выбран..
ЗЫЫ С цитатой"- "И до чего такая "любовь" может довести их детей..."
И тут же вопрос- Ну и,- и до чего? ((((

Сообщение отредактировал Раф: 11.10.2008, 02:43:41

[LillePixie]

Я вот об этом (ниже). Добавить больше написанного я сейчас не смогу, ибо меня ЭТО уже "довело". Могу только процитировать. И подтвердить непосредственно, что тут все правда. А что ЭТО - ниже.

(не мое)

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.



Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.



Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

взято отсюда

Для девочек верно в той же мере, если не в большей...

[Creep]

Синдром Затянувшейся Беременности.
Это когда дети вырастают, а у мамы "ментальная" пуповина еще не обрезана. Не отпустила она вовремя ребенка, не может отпустить и сейчас.
Да, туго конечно таким детям. Если ребенок находит в себе силы справляться - то постоянно происходят конфликты на этой почве с родителями. Если сил не находит - остается слизняком, как Женя Лукашин.

[Malta]

интересно это Вы при живых родителях так о них отзываетесь? пообщайтесь с людьми у которых родителей не стало, ваши синдромы как рукой снимет!!!
Тема не относиться ни к красоте ни к здоровью

[ALTERNATIVE]

да предки достали...о чем еще можно говорить...

[Радуга:)]

Можно стредать и терпеть, а можно дать понять своим маме и папе, как сильно ты их любишь и ценишь их Дар тебе. Думаю, мы никогда не сможем отблагодарить своих родителей за ту любовь, которую они дают.

интересно это Вы при живых родителях так о них отзываетесь? пообщайтесь с людьми у которых родителей не стало, ваши синдромы как рукой снимет!!!

ППКС

[Ask_me]

у Некрасова хорошо расписано про избыточную материнскую любовь. Почитайте, кого интересует.

[Tigra]

Материнская любовь не бывает избыточной. Это просто настоящая Любовь, вот и все.

интересно это Вы при живых родителях так о них отзываетесь? пообщайтесь с людьми у которых родителей не стало, ваши синдромы как рукой снимет!!!

ППКС

[Malta]

Что такое ППКС?

[LillePixie]

знаете, в состоянии, которое там описано - в большой цитате - уже не будешь думать, что

пообщайтесь с людьми у которых родителей не стало, ваши синдромы как рукой снимет!!!

это со стороны так просто говорить...

[LillePixie]

Кстати, не настаиваю на размещении темы именно в красоте и здоровье - просто, мне показалось, что здоровье может быть не только физическим, но и моральным и душевным.

[LillePixie]

а можно дать понять своим маме и папе, как сильно ты их любишь и ценишь их Дар тебе. Думаю, мы никогда не сможем отблагодарить своих родителей за ту любовь, которую они дают.

А вы будете благодарить своих родителей за такую удушающую любовь? подумайте хорошенько два раза. легко рассуждать про "не сможем отблагодарить за дар", когда не было ни разу желания "не существовать", лишь бы только этот дар тебе не приносили...

[Malta]

знаете, в состоянии, которое там описано - в большой цитате - уже не будешь думать, что

пообщайтесь с людьми у которых родителей не стало, ваши синдромы как рукой снимет!!!

это со стороны так просто говорить...

Вы знаете, я раньше тоже готова была такие цитаты и сама писать! а потом после маминых похорон совсем по другому заговорила! Вы там все жалуетесь, что внимания много, вопросов типа глупых "поел не поел", "шапку одел не одел"! не обольщайтесь, если не будет ваших родителей ни кому до вас дела не будет! если будет сложная ситуация в жизни, любой может кинуть, но не родители! это те люди кто никогда не придаст, и не оставит вас в какой ситуации вы бы не находились! У меня подруга раньше жаловалась что мать ей жизни не дает, а сейчас ей благодарна и общаться они стали по другому,видно время такое пришло! а у меня уже такой возможности не было и не будет!

[LuciFerrum_Girl]

Вы знаете, я раньше тоже готова была такие цитаты и сама писать! а потом после маминых похорон совсем по другому заговорила! Вы там все жалуетесь, что внимания много, вопросов типа глупых "поел не поел", "шапку одел не одел"! не обольщайтесь, если не будет ваших родителей ни кому до вас дела не будет! если будет сложная ситуация в жизни, любой может кинуть, но не родители! это те люди кто никогда не придаст, и не оставит вас в какой ситуации вы бы не находились! У меня подруга раньше жаловалась что мать ей жизни не дает, а сейчас ей благодарна и общаться они стали по другому,видно время такое пришло! а у меня уже такой возможности не было и не будет!

вы всегда так бросаетесь из одной крайности в другую? по-вашему золотой середины не существует?

[Tigra]

А вы будете благодарить своих родителей за такую удушающую любовь? подумайте хорошенько два раза. легко рассуждать про "не сможем отблагодарить за дар", когда не было ни разу желания "не существовать", лишь бы только этот дар тебе не приносили...

я и благодарю своих родителей за такую вот удушающую любовь. Для меня лично это совсем не трудно...
И, знаете, я согласна на все 100 с Malta. Я тоже была возмущена чрезмерной заботой своей бабушки, пока ее не стало... а сейчас в тяжелом состоянии в реанимации лежит моя мама. И я готова выслушивать их "мы для тебя!" еще сотни и сотни тысяч раз, лишь бы мои родные были сейчас живы и здоровы.
Думаю, все протесты против материнской любви от душевной незрелости... пройдет время, и вы будете смотреть на это совершенно по-другому.

P.S. ППКС - подписываюсь под каждым словом

[LillePixie]

И я готова выслушивать их "мы для тебя!" еще сотни и сотни тысяч раз, лишь бы мои родные были сейчас живы и здоровы.

Не знаю, не знаю. Просшлое всегда идеализируется. Мозг человека так устроен, он просто хоронит неприятное и оставляет на поверхности большинство приятных моментов. А живем-то мы в настоящем. И настоящее бывает порой невыносимым. И жить ежедневно с мыслью о том, что "потом блгодарить буду" - это то же самое, что верить в загробную жизнь - а когда жить-то?

[Tigra]

Не знаю, не знаю. Просшлое всегда идеализируется. Мозг человека так устроен, он просто хоронит неприятное и оставляет на поверхности большинство приятных моментов. А живем-то мы в настоящем. И настоящее бывает порой невыносимым. И жить ежедневно с мыслью о том, что "потом блгодарить буду" - это то же самое, что верить в загробную жизнь - а когда жить-то?

Вы уж меня простите, но рассуждаете вы как подросток... с возрастом это перестает быть проблемой, особенно когда сам становишься родителем.
В НЛП есть понятие такое - рефрейминг. Помещение картины в другую рамку. Посмотрите на ситуацию с позиции родителя, и станете вопринимать все совершенно иначе. Контроль можно рассмотреть как беспокойство, желание лишний раз накормить как любовь и т.д. Просто поменяйте термины, и жизнь с родными станет гораздо проще

[Creep]

Контроль можно рассмотреть как беспокойство, желание лишний раз накормить как любовь и т.д.

Смысл наверное в том, что родители проявляют любовь, но просто могли бы проявлять ее немного по-другому
-----
А неприятие своих детей, как полноценных взрослых людей - это все-таки проблема.
Никогда не видели, как заботливая мамочка слюнявит платок и бросается протирать лицо своему 20-тилетнему сыну? При том, что вокруг полно народа? Или лезет в уши ватным тампоном, опять же при народе? Или бежит в деканат и кричит там "Почему вы не допускаете моего РЕБЕНКА до экзамена?!" Я видел.
А теперь представьте себе, что при этом чувствует этот 20-тилетний сын, когда на него вокруг смотрят люди в таких ситуациях.
Лично я понимаю и тех и тех, поэтому все-таки надо над этим работать обеим сторонам, а не сваливать на какую-то одну сторону.