Войти
Регистрация
Дайвинг, вокруг да околоВсе, что связано с дайвингом, дайверами их страстями и пристрастиями..
Автор Zumer, 01.07.2008, 16:33
Наверх
#103
Отправлено 14.07.2008, 16:04:30
AlexanderKim
-
- Постоялец
- 406 сообщений
Э... а отчетец??? не наблюдаю на сайте... наверное потерялся где - то...
О! Пощади!!! ... дай отдышатьсяехали долго, верулись поздно, спали мало....
Отчетец будет, завтра))) а может и не один...
Написание отчета отдаю в руки профессионала.
P.S. Слав если надо фотки солью тебе в нотку чтоб к отчетику прицепить
#104
Отправлено 14.07.2008, 18:05:41
Zumer
-
- Постоялец
- 332 сообщений
Написание отчета отдаю в руки профессионала.
P.S. Слав если надо фотки солью тебе в нотку чтоб к отчетику прицепить
Ну блин! Вы мне льстите)))
какой такой профессионал? а фотки я в отчет пожалуй не стану ставить... ))) итак уже слишком много букв получается
Сообщение отредактировал Zumer: 14.07.2008, 18:14:45
#106
Отправлено 15.07.2008, 09:30:06
Octopus
-
- Завсегдатай
- 277 сообщений
Да лан на счет работодателеф !!!Блин! Не успел я на стадион.... Поймали меня все-таки злобные работодатели... Отыгрались за пятничное отсутствие семичасовым совещанием....
Состоялся матч-то воллейбольный? В след раз буду непременно...
Верняк - об банку пива споткнулся ! Истинные пацаки то конечно отыграли - правда с непривычки чуть там же и не полегли. 
Но идея себя оправдала - зал хороший, есть раздевалка , душ. На следующий понедельник - тоже все уже заказано: 19-30 - 21-00 волейбол. 21-00 - 23-00 сауна\бассейн. Ток плавки не забудьте, так как баня\бассейн - общие. Повторяю для талантов: Приходите хотя бы в 19-20, чтобы успеть переодеться и поставить сетку. Время то наше тикает - как всегда потом на последнюю партию 10 минут и не хватает
#107
Отправлено 15.07.2008, 09:52:54
Zumer
-
- Постоялец
- 332 сообщений
Да лан на счет работодателеф !!!
О пачку кальмаров
А что значит общие? Кто там еще тушки полощет??? Если женская сборная Бразилии по пляжному воллейболу - ничего страшного, а если иное? ........
Сообщение отредактировал Zumer: 15.07.2008, 09:53:41
#108
Отправлено 15.07.2008, 10:23:52
dim709
-
- Завсегдатай
- 204 сообщений
Женская сборная Монголии по сумо
Да лан на счет работодателеф !!!
О пачку кальмаров
#109
Отправлено 15.07.2008, 10:32:05
Octopus
-
- Завсегдатай
- 277 сообщений
Не... с нами была представительница нашей женской сборной по сумо
Да лан на счет работодателеф !!!
О пачку кальмаров
#113
Отправлено 15.07.2008, 13:54:15
dim709
-
- Завсегдатай
- 204 сообщений
ну, собственно говря, мы туда в волейбол играть собираемся... )))Да нет конечно, сборной нету... А раз нету дома, то зачем ехать туда где ее также нет, тем более отсутствие прекрасно можно прочувствовать там, где ты уже есть? Диалектика однако
#114
Отправлено 15.07.2008, 14:10:29
magnyna
-
- Гость
- 20 сообщений
Не... с нами была представительница нашей женской сборной по сумо
Да лан на счет работодателеф !!!
О пачку кальмаров
По помаде? По уху? Или печень?
а может оптом ... мы тучные и по двойному тарифу сможем. А вообще я вас малость пожалела, и так на пятой минуте ручку прихвотило, так и сошлись на 2:2
#116
Отправлено 16.07.2008, 20:45:32
Zumer
-
- Постоялец
- 332 сообщений
Неужто флейм помер? Не может такого быть... Хотите спец. анекдоты? (может и не новые, но уж какие есть)
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. В открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
– Так! Внимание! Корабль тонет! Быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
– Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.
+++++++++++++++++++
Правила поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
++++++++++++++++++++++++++
Опытный дайвер отличается тем, что:
- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
жил-был старый и очень скупой дайвер,
он никогда не покупал ничего нового, и однажды ему по дешевке достался старый компрессор, но все инструкции были на арабском языке.
он был на столько скуп, что не стал переводить инструкцию а решил сам разобраться и забить баллоны воздухом. он подсоединил баллон, включил компрессор, но вместо того чтобы забить баллон, компрессор выкочал все и в баллоне образовался вакуум.
а когда скупой дайвер пошел нырять, собрал все снаряжение и открыл баллон, то разряжением его засасало во внутрь. так появился первый дайвер-джин
Кто продолжит???
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. В открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
– Так! Внимание! Корабль тонет! Быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
– Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.
+++++++++++++++++++
Правила поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
++++++++++++++++++++++++++
Опытный дайвер отличается тем, что:
- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
жил-был старый и очень скупой дайвер,
он никогда не покупал ничего нового, и однажды ему по дешевке достался старый компрессор, но все инструкции были на арабском языке.
он был на столько скуп, что не стал переводить инструкцию а решил сам разобраться и забить баллоны воздухом. он подсоединил баллон, включил компрессор, но вместо того чтобы забить баллон, компрессор выкочал все и в баллоне образовался вакуум.
а когда скупой дайвер пошел нырять, собрал все снаряжение и открыл баллон, то разряжением его засасало во внутрь. так появился первый дайвер-джин
Кто продолжит???
Сообщение отредактировал Zumer: 16.07.2008, 21:26:39
#117
Отправлено 16.07.2008, 21:37:05
Zumer
-
- Постоялец
- 332 сообщений
Как опознать откуда приехал дайвер
США.
Американские дайверы - самые крутые дайверы в мире, это понятно. Допустим, там, где европеец ныряет на тридцатник, американские парни ныряют сразу на сотню. А в то время когда европеец тащит в своём баллоне всего каких-то жалких 230, у американца в его баллоне - аж 3000. Всё из-за дурацкой метрической системы мер, занижающей самооценку у европейского дайвера. Кроме того, американский дайвер всегда лучше всех экипирован, его костюм раскрашен под самый красивый в мире флаг и его любят самые красивые девушки, похожие на Samantha Fox и Pamela Anderson. Вообще, Costeau, подаривший миру SCUBA - светлая голова, хоть и канадец. Кстати, имейте в виду - что бы с ним ни происходило на самом деле на глубине, американец всегда в ответ на ваш жест "How are You?" покажет "I""m OK" и уверенно улыбнётся.
Финляндия.
Финский дайвер носит на руке суунто, а к ноге его прикреплен пуукко. Так что очень легко не путать суунто и пуукко - потому что суунто носят на руке, в отличие от пуукко, который обычно крепят к ноге. Финский дайвер признаёт технику только на 300 бар - он не любит торопиться под водой. Финский дайвер может совершать не два, не три и даже не пять, а сразу несколько десятков дайвов в день. День у них такой, полярный.
Франция.
Французские дайверы - самые весёлые дайверы на свете. Они просто жить не могут без всевозможных весёлых шуток, и даже обучение проводят наглядно и весело: например, учат новичков пить шампанское на глубине, забавляясь потом появляющейся из носа всплывающего новичка пеной - так новичку наглядно демонстрируют развитие ДКБ, а заодно спрыскивают его первое погружение. А ещё французы очень любят морские деликатесы - так, стиль плаванья "фрог" родился когда Кусто однажды энергично пытался под водой показать своему зазевавшемуся другу Дюма, чтобы тот не ловил мух, а поймал проплывающую рядом с ним лягушку.
Германия.
Немецкий дайвер собран и аккуратен. Его глубиномер имеет сантиметровую шкалу. Он всегда твёрдо помнит, чем отличается "бар" от "атмосферы". Под рукой он постоянно имеет табличку с яркими и хорошо читаемыми надписями, начинающимися со слов "СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩЕНО", которую перечитывает в свободное от погружений время. Немецкие дайверы не пьют, не курят и не любят нырять на топляки времён Второй Мировой.
Испания.
Испанские дайверы вместо ножа берут с собой под воду кинжал. Потому что со шпагой под водой ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неудобно. А маски они предпочитают как у Зорро.
Израиль.
Израильские дайверы - очень хорошие организаторы, дело у них поставлено хорошо. Например, любят пригласить понырять на Мёртвом море - и за каждый дополнительный грузик таки берут всего лишь дополнительный доллар. Или вот такая особенность - израильский инструктор всегда имеет при себе дощечку, на которой в столбик записывает, сколько раз дал Вам октопус и оказал прочие, эээ, неоценимые услуги. А ещё израильские дайверы якобы не едят чёрной икры. Якобы.
Арабский мир.
Что тут говорить? Скажу одно - Коран не велит употре$$$$$ спиртное. Оттого арабские дайверы любят лазить поглубже, где такой вкусный и весёлый азот - не отсюда ли байки про их безбашенность?
Русский дайвер.
Обладает широким кругозором, начитан. Гордится лучшими в мире ракетами, танками, самолетами и балетом, хотя и не представляет характеристики западных аналогов. Осознание принадлежности к великой России позволяет дайверу осознавать свое неоспоримое превосходство над прочими «козлами». В силу этой же причины не подвержен ДКБ, азотному наркозу, кислородному отравлению и даже утоплению. Примеры обратного из жизни – отвергает.
Очень любит рыбок и поэтому старается как можно чаше осуществлять прикорм, в основном через собственный регулятор. Для этого приходится много пить, что занимает большую часть времени между погружениями. Поэтому «сурфас тиме» короткое, но интенсивно заполненное. Убежден, что лучшее средство от ДКБ принятие алкоголя малыми дозами, но в неограниченном количестве. Молчалив, потому, что понимает только по-русски. За рубежами родины из-за этой молчаливости и принципиального непонимания, что говорится на брифинге, а так же присущих российскому дайверу организованности, собранности, и абсолютной уверенности в своих силах становится объектом всеобщего поклонения на дайв-боте.
США.
Американские дайверы - самые крутые дайверы в мире, это понятно. Допустим, там, где европеец ныряет на тридцатник, американские парни ныряют сразу на сотню. А в то время когда европеец тащит в своём баллоне всего каких-то жалких 230, у американца в его баллоне - аж 3000. Всё из-за дурацкой метрической системы мер, занижающей самооценку у европейского дайвера. Кроме того, американский дайвер всегда лучше всех экипирован, его костюм раскрашен под самый красивый в мире флаг и его любят самые красивые девушки, похожие на Samantha Fox и Pamela Anderson. Вообще, Costeau, подаривший миру SCUBA - светлая голова, хоть и канадец. Кстати, имейте в виду - что бы с ним ни происходило на самом деле на глубине, американец всегда в ответ на ваш жест "How are You?" покажет "I""m OK" и уверенно улыбнётся.
Финляндия.
Финский дайвер носит на руке суунто, а к ноге его прикреплен пуукко. Так что очень легко не путать суунто и пуукко - потому что суунто носят на руке, в отличие от пуукко, который обычно крепят к ноге. Финский дайвер признаёт технику только на 300 бар - он не любит торопиться под водой. Финский дайвер может совершать не два, не три и даже не пять, а сразу несколько десятков дайвов в день. День у них такой, полярный.
Франция.
Французские дайверы - самые весёлые дайверы на свете. Они просто жить не могут без всевозможных весёлых шуток, и даже обучение проводят наглядно и весело: например, учат новичков пить шампанское на глубине, забавляясь потом появляющейся из носа всплывающего новичка пеной - так новичку наглядно демонстрируют развитие ДКБ, а заодно спрыскивают его первое погружение. А ещё французы очень любят морские деликатесы - так, стиль плаванья "фрог" родился когда Кусто однажды энергично пытался под водой показать своему зазевавшемуся другу Дюма, чтобы тот не ловил мух, а поймал проплывающую рядом с ним лягушку.
Германия.
Немецкий дайвер собран и аккуратен. Его глубиномер имеет сантиметровую шкалу. Он всегда твёрдо помнит, чем отличается "бар" от "атмосферы". Под рукой он постоянно имеет табличку с яркими и хорошо читаемыми надписями, начинающимися со слов "СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩЕНО", которую перечитывает в свободное от погружений время. Немецкие дайверы не пьют, не курят и не любят нырять на топляки времён Второй Мировой.
Испания.
Испанские дайверы вместо ножа берут с собой под воду кинжал. Потому что со шпагой под водой ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неудобно. А маски они предпочитают как у Зорро.
Израиль.
Израильские дайверы - очень хорошие организаторы, дело у них поставлено хорошо. Например, любят пригласить понырять на Мёртвом море - и за каждый дополнительный грузик таки берут всего лишь дополнительный доллар. Или вот такая особенность - израильский инструктор всегда имеет при себе дощечку, на которой в столбик записывает, сколько раз дал Вам октопус и оказал прочие, эээ, неоценимые услуги. А ещё израильские дайверы якобы не едят чёрной икры. Якобы.
Арабский мир.
Что тут говорить? Скажу одно - Коран не велит употре$$$$$ спиртное. Оттого арабские дайверы любят лазить поглубже, где такой вкусный и весёлый азот - не отсюда ли байки про их безбашенность?
Русский дайвер.
Обладает широким кругозором, начитан. Гордится лучшими в мире ракетами, танками, самолетами и балетом, хотя и не представляет характеристики западных аналогов. Осознание принадлежности к великой России позволяет дайверу осознавать свое неоспоримое превосходство над прочими «козлами». В силу этой же причины не подвержен ДКБ, азотному наркозу, кислородному отравлению и даже утоплению. Примеры обратного из жизни – отвергает.
Очень любит рыбок и поэтому старается как можно чаше осуществлять прикорм, в основном через собственный регулятор. Для этого приходится много пить, что занимает большую часть времени между погружениями. Поэтому «сурфас тиме» короткое, но интенсивно заполненное. Убежден, что лучшее средство от ДКБ принятие алкоголя малыми дозами, но в неограниченном количестве. Молчалив, потому, что понимает только по-русски. За рубежами родины из-за этой молчаливости и принципиального непонимания, что говорится на брифинге, а так же присущих российскому дайверу организованности, собранности, и абсолютной уверенности в своих силах становится объектом всеобщего поклонения на дайв-боте.
#118
Отправлено 17.07.2008, 16:43:04
Водолаз-любитель
-
- Постоялец
- 429 сообщений
Только хотел отметить что Zumer сегодня видать плотно пашет, раз не видно его. Типа тихо стало на форуме. А ты раз и выскочил в форум. Долго жить стало быть будешь Скажи ка друг любезный, ты задачки по высокогорным погружениям сам решал или с Василием? Что у тебя получилось, ежели не забыл.
Скажи ка друг любезный, ты задачки по высокогорным погружениям сам решал или с Василием? Что у тебя получилось, ежели не забыл.
#120
Отправлено 17.07.2008, 19:58:35
Zumer
-
- Постоялец
- 332 сообщений
Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам еще один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам еще один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
