Сообщений в теме: 6283

[ДАЛИЯ]

наверняка ведь есть родственники\знакомые\друзья\соседи, у которых мальчишки ровесники сыну.

наступаете, на "больной мозоль"
ВОТ СТЫДНО! СТЫДНО МНЕ! ПИСАТЬ про все это. Но, ПОВЕРЬТЕ! Получается, что Я сама сплошная не разрешаемая проблема. "бедная родственница"
Ну, нет, нет у нас нормальной родни.
Друзья, вернее крестный моему сыну уехали жить в Штаты.
Во дворе (который страшно отпускать без присмотра) сплошь идиоты (прости меня Господи!), уралманы, наркоманы и проч. дурачье.
Вот так!
Активно, пытаюсь найти куплю-продажу, чтобы создать сыну условия.

[Molotov]

кстати да. только главное чтоб спорт был командный и тренер мужчина. помню это по детству - нас тренировали муж с женой, муж вел мальчишескую команду, а жена девчачью. так тренер был для мальчиков бааааальшим авторитетом. подозреваю что для многих даже большим чем родной папаша. сильный, смелый, добрый и справедливый. неполноценная конечно замена, но что делать?
один знакомый, который рос без отца, рассказывал, как в детстве привязался к соседу, у которого был мальчик примерно его возрата, тот и научил его гвозди забивать. наверняка ведь есть родственники\знакомые\друзья\соседи, у которых мальчишки ровесники сыну.

Ну, к сожалению не у всех есть такие родственники\знакомые\друзья\соседи...
К сожалению, не всем так везет.

Сообщение отредактировал Molotov: 28.03.2008, 15:06:56

[Arika]

Далия, Вы чвствуете себя виноватой, от того так и происходит. Не вините себя, никто не виноват в данной ситуации.
а то что вы недоверяете мужчинам, надо как то проработать эту проблему, может с психологом, может с подругами, и тогда вы найдете того самого единственного и подходящего
И все у вас будет замечательно!!!

[kato-rina]

на счёт личной жизни : моей маме после развода никак не мешали 2-е детей (я и брат) в устройстве личной жизни. Ну вообще никак! Всегда были ухажёры и даже сожитель.
А 3 года назад мама второй раз вышла замуж. Правда мы уже сами взрослые, но не в этом дело.
Она шла на встречу новым отношениям и не боялась ошибиться.

[Lunata]

Не надо говорить про отца ничего плохого, я росла без отца, было трудно, но сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что лучше, что меня воспитывала только мама, а то если бы был отец, но не любил мою маму, я бы себя чувствовала еще более несчастной. А вы знаете, что в большинстве случаев, когда родители ссорятся, ребенок считает, что это он виноват, так не проще ли жить раздельно, не ругаясь, чем быть постоянно на виду, но быть как чужими. Мама сейчас живе с моим отчимом, и у них все хорошо. А я благодарна отцу, хотя бы за то, что я родилась, хотя своего отца я никогда не видела.
Моя подруга тоже воспитывает сама ребенка, они с мужем развелись когда дочке было 2 года, затем моя подруга сама добилась того, чтобы у ее ребенка была ее фамилия, а от алиментов отказалась, так как не хочет, чтобы к ее ребенку подостижении 18 лет, пришел ее отец и в судебном порядке заставил ее платить алименты, как за отца. Но в данный момент, моя подруга не говорит про отца ничего плохого, зачем травмировать ребенка.

[elv_solnce]

Не знаю права я буду или нет, своего опыта нет в этом вопросе, могу сказать только взглядом состороны... Не запрещайте отцу видеть ребенка если Он к этому стремится, Он каким бы ни был - любит сына, тоскует, переживает за него. Я общалась с одним человеком который был разведен, у него два сына, бывшая жена запрещает ему видется с ними, вплоть до того, что когда он пытается с ними увидется, она бежит в милицию и пишет на него заяву о том что он пытался их похитить (либо убить её - смотря куда он приезжал их проведать). Когда он говорит о свои сыновьях у него буквально слезы на глазах. Картина 2: моя двоюродная сестра развелась с мужем когда сынишке было 5 лет. Пару лет она не отпускала сына на встречи к отцу, потом отпустила, племянник пришел домой из цирка (куда ходил с отцом) и рассказывает: папа только и делал что носил меня на руках и обнимал, весь сеанс не отпускал мою руку, сидел и почему-то плакал. Да, я согласна с тем, что есть отцы которым вапще не интересно как живет их чадо, но ведь не все такие. Мой муж тоже рос без отца, правда примерно лет с 14, мне он сразу сказал: если мы с тобой женимся, это насовсем, я НЕХОЧУ чтобы у моих детей было детство как у меня...

[Жена Шмеля]

Мой биологический отец бросил семью, когда мне было 6 лет, а сестре 14. Из памяти не выходит один случай: Я хорошо помню перестроичное время, когда месяцами не выдавались зарплаты и были талоны на продукты (в день 1 булка хлеба, 2 куска мыла в месяц и т.д.) Маме не давали з.п. 3 месяца и в доме не осталось даже кусочка хлеба. Проревев, она отправила нас к папане за помощью. Была зима, мне было около 10 лет, отец не открыл нам дверь, сказав "Уходите и не мешайте мне жить". Многие из вас пишут "типа надо простить и т.д." Это сделать НЕВОЗМОЖНО!!! Я всю жизнь отца ненавидела и презирала, меня душила боль и обида от того, что мы с сестрой оказались для него ненужными, выброшенными вещами. Какое я испытала злорадство и наслаждение от того, что он наконец-то умер, оставшись никому ненужным!!!!!!!!!! Под старость лет он вспомнил, что оказывается, у него есть дети. Когда он позвонил и просился ко мне в гости, я смаковала свое каждое ядовитое слово ему, я жалила его ими. Хотя его черствую душонку вряд ли чем-то можно было пронять. Я испытала огромное облегчение, узнав, что он плакал после разговора со мной.
Детские обиды невозможно забыть или простить, особенно если их причинил, казалось бы. близкий человек - отец. И не осуждайте меня ! Чтобы понять всю мою пережитую боль, надо влезть в мою шкуру, шкуру брошенного отцом ребенка.

Пусть он трижды горит в аду!

[Зараза]

злоба на другого пожирает тебя самого. а проносить это через всю жизнь и даже на уже умершего....
прости и отпусти.

увы, но я знаю, о чем говорю.

[Радуга:)]

Зараза, ППКС.

У мя тоже папа выкидывал фортели, а мне тада было так обидно... Но вот когда знаешь, что претензии к отцу - это автоматом претензии к мужу/брату/сыну - в общем, всей сильной половине человечества,т.к. подсознанию абсолютно по барабану, к кому испытывать агрессию, то тогда становится как-то не по себе от обид.

А уж если припрет и заболеешь, а врачи руки опускают - хочешь-не хочешь, простишь.

Это я к тому, что простить возможно.

И вообще, прощать легко, когда не оцениваешь.

Ну на все Божья воля, в общем. Все - на благо наших душ, вот как.

[Danielka]

ой, сколько всего интересного...

Я вот тоже одна воспитываю сына. И ничего. Ну, бывает, когда становится и сложно и чувствуешь себя нехорошо (и помощи ждать особенно не от кого), в общем всяко-разно бывает.
НО, все эти трудности и сложности только пока, пока ребенок маленький.
И когда у меня родился сын, на тот момент, мы еще были какое-то время вместе с моим гражданским мужем. Он практически перестал принимать участие в обеспечении семьи, помощи ребенку. А несколько жалких улюлюканий над кроваткой ребенка - это ни есть "хлеб с маслом", а оставшееся время тратил на свои развлечения. Я поначалу на это злилась и бесилась и ревела, а потом, как-то села встряхнулась и подумала: боже мой, да за кого, да для чего я так рву свою душу? У меня ведь маленький ребенок на руках! И что с ним будет, если я стану так и дальше размазывать сопли? Кому, как не мне нужен еще будет мой ребенок?
Нет..., подумала я. Все - баста. И с того дня, я действительно раставила все точки над "i".
А еще, категорически отказалась от подачек, отказалась регистрировать, вернее, оформлять усыновление (так как мы не были на тот момент зарегистрированы официально), давать его фамилию и отчество. ЗАЧЕМ? Чтобы потом, когда мой сын станет взрослым, состоятельным человеком, он это "ничто и никто" нагуляется-таки, и пришел к нему, и стал бы что-то там рассказывать... или хуже того - просить что-нибудь? Нееет. И тем более, для своего же спокойствия в том плане, что куда/когда я хочу или захочу поехать/уехать, мне бы потом не пришлось бегать везде и всюду, и выпрашивать разрешения на выезд...
Как-то, у меня несколько раз спросил сын про "папу", я просто-напросто перевела очень быстро разговор на абсолютно другую тему, и он забыл и больше мне никогда не задает подобного вопроса.
И моя наиглавнейшая задача теперь - это выростить достойного мужчину во всех смыслых этого слова!
Так что живем мы замечательно! Чего и Вам желаю!!!

[Molotov]

Danielka, без комментариев... Без лишних слов.
Просто М О Л О Д Е Ц.

[Радуга:)]

Еще вот в голову мысля пришла... что категоричность и принципиальность - это очень мужские качества. Если они присутствуют у женщины в большой степени, то мужчине в такой семье делать нечего, двум мужчинам семью не построить и не удержать.

Хотя я могу ошибаться.

[N_Lila]

Danielka, какая Вы молодец!
У Вас все получится.

[Darinka]

Действительно, "насущная" тема.
В жизни, к сожалению, не бывает "черных" и "белых" ответов. А может это и хорошо. Сколько ситуаций, столько и правильных ответов.
Я вот, например, слушала какую-то усную передачу по ТВ и в ней сказали, что не надо уходить от ответов, когда ребенок задает вопросы. Ответы надо давать правдивые, но не детально-пространные, а на возрасном уровне ребенка, чтобы удовлетворить его любопытство. Я с тех пор этим советом стала пользоваться. И, знаете, работает. Может только для нас, но работает!!!
Я сына тоже одна воспитывала. И родила одна и папа к нам никогда не приходил и жизнью нашей не интересовался. Всякое у нас тогда было. И денег не было и помочь было некому. По началу немножко обидно было, а потом, когда сынишка первый раз сказал "Мама, я тебя люблю!!!" я стала просто благодарна этому человеку, что он мне ребенка подарил.
И когда у меня сын стпросил, где папа, я ему просто объяснила, что папа любит другую женщину и живет вместе с ней. У него своя жизнь. И что самое удивительное, на этом все его любопытство закончилось. Сейчас детки продвинутые, они телевизор смотрят и понимают, что иногда мужчина и женщина перестают любит друг друга. Опять же, так у меня происходит. У других может быть по другому. Для себя я поняла, что нужно себя любить и уважать. Я могу быть счаслива и сама по себе и с другим человеком. Если честно, была готова к тому, что будем только с сыном...
А полтора года назад я вышла замуж, родила дочку. Сын сестренку просто обожает, мужа тоже.
Я поняла, что жизнь может по всякому повернуться. Главное, не отчаиваться. Нам дана возможность вырастить человеческую жизнь и вложить в нее жизненные ценности, любовь, доброту и уважение к себе и окружающим.

Сообщение отредактировал Darinka: 30.03.2008, 10:26:04

[Molotov]

злоба на другого пожирает тебя самого. а проносить это через всю жизнь и даже на уже умершего....
прости и отпусти.

увы, но я знаю, о чем говорю.

Ну, какая тут злоба...
Если ОН бросил семью, постоянно так бессовестно поступает с сыном, то какой он муж, какой он отец. ОН никто! Зачем он нужен?..

Сообщение отредактировал Molotov: 30.03.2008, 19:02:55

[Зараза]

злоба на другого пожирает тебя самого. а проносить это через всю жизнь и даже на уже умершего....
прости и отпусти.

увы, но я знаю, о чем говорю.

Ну, какая тут злоба...
Если ОН бросил семью, постоянно так бессовестно поступает с сыном, то какой он муж, какой он отец. ОН никто! Зачем он нужен?..

так ведь никто не просит общаться с ним как ни в чем не бывало.
я немного неправильно подобрала слово. это не злоба, а ненависть.
так вот, пока тебя съедает ненависть ты думаешь только об этом, о том как ты отомстишь, как тебе потом станет хорошо, злорадствуешь. не будет хорошо! после мести ты становишься таким же, берешь грех с того человека на себя. а когда простишь и отпустишь для тебя начинается новая жизнь - ты закрываешь одну дверь, заходишь в другую и начинаешь жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью того которого ненавидишь.
я не хочу осуждать или обсуждать то, почему тот человек мог закрыть дверь перед своими детьми, и насколько правы дети, которые впоследствии поступили также. это их жизнь, их решение.
хочу только сказать, что человек имеет право на ошибку (это я уже о своей жизни), и когда я посмотрела с другой стороны, почему случилось так а не иначе, что могло двигать предавшим человеком, то просто простила и забыла, мне стало легче жить. я как будто скинула ледяную глыбу с сердца, и там появилось место для других чувств.

думаю что Даринка осознала это в полной мере.

Сообщение отредактировал Зараза: 30.03.2008, 19:44:47

[Danielka]

Еще вот в голову мысля пришла... что категоричность и принципиальность - это очень мужские качества. Если они присутствуют у женщины в большой степени, то мужчине в такой семье делать нечего, двум мужчинам семью не построить и не удержать.
Хотя я могу ошибаться.

Возможно...
У всех по-разному, наверное...
Скажу лишь про себя:
Если БЫ я ни была столь категоричной и принципиальной, возможно, что сейчас бы я не имела всего того, что я имею.
Да, я всегда много и упорно работала и всегда (к сожалению или нет, кому как - зарабатывала сама, и мне никто и никогда ни преподнес ничего на блюдечке).
Да, мой "тогдашний муж" часто меня называл "мужчиной в юбке", и упрекал меня за то, что я принимала часто решения самостоятельно. Решения, которые оказывались, как ни странно правильными!
Да, мой "тогдашний муж" (бывает, однако, как оказалось в жизни "любовь зла... - полюбила то, что было..." очень сильно полюбила) и многое (замечу: из моего!) хотел взять в свои бразды правления. Ну, к примеру, заложить мое имущество и пр. И если бы я пошла еще тогда у него на поводу, в связи с этой "безумной и слепой любовью" - сейчас бы я вместе со своим ребенком была бы на улице, или же в лучшем случае, где-нибудь бы слонялась по съемным квартирам. Слава богу этого не произошло. И я благодарна своему Анелу-Хранителю, что в какой-то момент Он меня спас и сохранил!
О своем "тогдашнем муже" могу сказать следующее:
Спасибо тебе (ему!) ОГРОМНОЕ за мое сокровище, за МОЕГО СЫНА!!!
К сожалению, он лишь хороший производитель, не более того...
А на мой век, я думаю еще найдется достойный мужчина, и быть может отец моему сыну, который, все-таки СМОЖЕТ (!) сделать из меня слабую Женщину. Дай да бог!

[Зараза]

)))))))))))))))
то что нас не домает, делает сильнее (с)
не думаю что ставшая сильной женщина когданить сможет стать обратно слабой.
это как в том бояне когда крылья сломали приходится летать на метле

мне кажется что тема становится ближе Людям и человекам

[Радуга:)]

Просто читая некоторые посты, вспоминаю одну женщину... У нее все отлично, но на самом деле мужчины ей недостает и крупно, что бы она там ни говорила.

А дело в чем? Дело в том, что ей попадаются сплошь недостойные. Так это потому, что любить она не умеет - она любит только достойных, только совершенных, самодостаточных и прочее. Т.е. любовь-то по сути, безусловна, а если она условна, это не любовь, это - сделка, имхо, разумеется. Детей мы как любим? Любыми или до поры, до времени, пока они послушны и удобны?..

Так вот, о чем эт я... Да о том, что она с самого начала была уверена, что сможет все сама. Нет в ней внутренней ласки, внутреннего тепла. Дай ей ситуацию, когда мужчина повел себя недостойно - так она его сразу отшвырнет. Какой мужчина может у нее быть? Либо не оченный, а такой ей не нужен, либо без мужчины.

И вот теперь про ее сына опять же речь. Что с сыном? Сын привык, что все решает и контролирует мама! Что она все знает лучше, чем он. Даже если промолчит, но внутренне, на уровне эмоций-чувств мама старается все держать под контролем.

Женился пацан. Ужасно комплексует, что жена его зарабатывает больше. И проявить себя ему тяжело - жена всегда лучше, успешнее, удачливее. Так что здесь я вижу 2 выхода, как и в случае с его отцом: либо семья распадется, либо он согласится на вторые роли.

Мужики вторых ролей не терпят. Они хотят решать самостоятельно. Даже если это приводит к ошибкам - они несут ответственность. Если не умеют - учатся нести. Мы все учимся.

И жена у него конечно девушка хорошая. Но с одной проблемой: амбициями и завышенными потребностями. Куда приводят чрезмерные амбиции пополам с чрезмерным самолюбием, думаю, знают многие. Правда, это процесс не одного дня, а нескольких лет.

И возникает у меня вопрос: а счастлива ли мама от того, что сын на вторых ролях? И насколько счастлива будет потом? И счастлива ли, что для невестки на первом месте карьера, работа (а сидеть с дитем она не может, т.к. не привыкла ущемлять себя в удовольствиях) а деть с полугода с няней? Кто выиграл в данной ситуации? И кто что кому доказал?

Она - своему мужу, что он ничтожество? (правда, с другой женой он стал главой семьи) Или (отношением к бывшему мужу) своему сыну - что он - такое же ничтожество, как и отец?

[Lemonchella]

у меня есть знакомая. вырастила сына в принципе одна, ну то бишь с мужем они развелись, когда сыну ее год где-то исполнился. я как-то у нее спрашивала,как ей удалось из него не "мамушника" воспитать, кричала ли она его на него ну и т.д. вот она мне сказала-знаешь,чтобы воспитать из него настоящего мужчину,и без папы, мне приходилось иногда собирать всю свою волю в кулак. допустим я ему говорю (она рассказывает), сынулька пойдем кушать,надо покушать и все такое, это я тебе как мама говорю. а когда он что-то делал плохо, она говорила-сын,я вот теперь тебе за отца говорю: не смей этого делать! в общем почти ролевая игра по жизни была.об отце не говорила плохо, ведь обстоятельства разные бывают, не всегда мужчина уходит, потому что он уходит, сорри за каламбур такой, бывает и женщина сама его к этому подталкивает.вот в случае с моей знакомой, она говорит, что долго у них детей не было, а потом появился, так она всю заботу и внимание на ребенка кинула, а мужа совсем забыла...-(. они мирно правда разошлись. Отец сначала особо внимания сыну не уделял, а потом когда тот подрос,было ему о чем с ним поговорить, стал звонить,стали встречаться. моя знакомая, конечно,так и сказала, что поначалу ревность ее заедала,теперь то не надо пеленки стирать за сыном бегать,вот мол и появился. но сыну такие мысли не выдавала, сказала ему- ты взрослый, сам решишь как правильно поступить. Сын ее сейчас общается с папой и его новой семьей, но очень маму обожает и ценит и гордится, что она себя в тот нелегкий момент правильно повела, не дала волю эмоциям, а дала ему возможность самому решить как быть!