Войти
Регистрация
Тема закрыта
мож было...
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#9402
Отправлено 05.12.2011, 19:12:23
Shabak
-
- В доску свой
- 10 727 сообщений
Добрый Э-Э-ЭХ!!!!!!!
Есть в Формуле-1 негр! Действующий!мож было...
Почему в Формуле-1 нет негров?
Мало того, что он однократный чемпион мира, так ещё и в подружках у него числится Николь Шерзингер!
Настоящий "юмор" - это как японцы умудрили угробить в аварии 11 суперкаров!
http://auto.newsru.c.../DeluxDtp_japan
#9403
Отправлено 05.12.2011, 22:13:28
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Настоящий "юмор" - это как японцы умудрили угробить в аварии 11 суперкаров!
http://auto.newsru.c.../DeluxDtp_japan
о даа....это ваще тема...видел в новостях
#9406
Отправлено 09.12.2011, 15:10:53
ТатьянаШа
-
- Частый гость
- 50 сообщений
Популярное сообщение!
Мое.
Приехала ко мне сестра в гости из Сочи. Хотела я ее удивить. Ну чем удивишь? Горы у них есть, море тоже. Придумала свозить ее на горячие ключи - такого "супа" у них точно нет.
Поехали 15 октября на горячие ключи. Туда-обратно всего-то 715 км.
Все было просто сюпэээр. Отдохнули, наплавались на славу. Поехали обратно. Машинка у меня уже ой, какая не новая. Будь она человеком, ей бы уже через пару лет водку продавали в магазине. Всю дорогу я боялась, что произойдет какая-нибудь непредвиденная пакость. Однако дорогу туда мы просвистели на ура, а вот обратно....
Пару раз съезжали на обочину, сфотографироваться в местных красотах, типа солончаков , саксаулов, отрогов Чорына, и, наверное, по гравийке где-то цепанулась глушаком.
В общем, наснимавшись, мы поехали дальше, и вдруг, где-то на скорости 100 с гаком, моя расчудесная машинка издала рев раненого космического шаттла.
Первая мысль - "стуканул движок", но при прогазовке звук просто изменил тональность, не поменяв ни частоту, ни ритм. Мысль растворилась за доли секунды, и красной лампочкой в блондинкином мозге заверещало: оборвался глушак... причем ревет где-то под ногами, значит, от коллектора. Съехали на обочину, подняла капот - нифига не видно, но зрительно все целое. Встала в позу кающейся грешницы, заглянула под машину: какая милая порносценка - глушак оборвало на гофре и он эротично провис. До дорожного покрытия максимум 3 см. Любая выбоина и он тыкается в асфальт.
Мы с сестрицей ошалело оглядели окрестности - до самого горизонта в любую сторону необозримая степь. Ни юрты, ни домика, нифига! Самое веселое: я-то уже поняла, в чем моя проблема и что может ее решить, а она - типичная женщина: все что дальше педалей и руля - космос, причем неосвоенный и абсолютно непознаваемый. Я говорю: "Едем медленно, ищем эстакаду (ну, должны же быть они на трассе хоть где-то) или какое-нить село с СТО и сваркой". А у сестрицы глаза размером с блюдце: "Она что - МОЖЕТ ЕХАТЬ????"
В общем, смех и грех... ладно, загрузились, поехали. Скорость 20-30 км/ч, чтобы глушак не цеплялся за асфальт, - каждую кочку за 3 версты объезжаю. Рев такой, что барабанные перепонки западают в мозг. Ассоциация - перегруженный вертолет и мы в нем!!! Через пару десятков километров рев стал казаться шепотом. Километров 40 до ближайшего села мы орали дворовые песни, пытаясь перевизжать двигатель. Настроение немедленно поднялось: жизнь прекрасна (но громковата), дорога асфальтирована (местами), люди здесь живут (где-то), машины ездят (ага, пару раз нас обгоняли) и мы доедем (а куда мы денемся?!!). Доехали до какого-то обжитого куска трассы: справа азык-тулык, слева 2 азык-тулыка, а к карагачу у дороги привалена куча шин и на уровне глаз прибита доска с надписью "вулканизациясы". Ура! Люди!
Подбегаю к агашке, сидящему в теньке облетевшего карагача: "Агай, сварщик есть?" Тот, абсолютно не шевелясь, хитро прищуривает глаз, и каким-то неуловимым движением отвечает "нет". Я, не унывая: "А СТО или эстакада?" Он, даже не пошевельнувшись: "Там!" и глазом КИВАЕТ в сторону магазинов. Я рысью оббегаю магазинчики и о, Боже! вижу две бетонные плиты в форме эстакады!!!! Радость от обретенной цели мгновенно сменяется ужасом. Я не знаю, как называется эта моя фобия, но Я ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОГУ НАХОДИТЬСЯ ПОД МАШИНОЙ. Сверху под капотом - ДА ЗАПРОСТО, внутри в салоне - ДА СКОЛЬКО УГОДНО, но ПОД машиной - только под общим наркозом!!!!!!!!!!!!!
Обезьяна в зоопарке не сумела бы повторить все мои ужимки, телодвижения и гримасы, которые я воспроизвела, запинывая себя в проход между плитами. Буйное воображение рисовало мне смерть в каменном мешке и звериный ужас от надвигавшейся тени МОЕЙ машинищи (блин, а мне казалось, что она такая маленькая).
Опущу все слова, которые инстинктивно я произносила, оглядывая понесенный урон. Трубу оборвало ровно на стыке с гофрой. Зацепить не за что. Подвесить не к чему. Подтаскиваю свой "походный чумадан" с инструментами. Открываю его и поучительно объясняю сеструле, какая я запасливая и умудренная опытом водительница - "все свое ношу с собой": ключи есть всякие, отвертки в ассортименте есть, резиночки, болтики, гаечки и прочий шурум-бурум - ровным слоем покрывает дно моего "чумадана", но… ни пассатижей, ни молотка, ни мало-мальски пригодного хомута, на который я рассчитывала, нету. Нарыла здоровенный хомут от пыльника гранаты. Им запросто можно было бы стянуть три трубы, но для одной…
Эх, нет в жизни счастья без пассатижей. Но! Мы не привыкли отступать!
Достаю из ридикюля миниатюрные пассатижики-кусачки размером с маникюрные ножницы.... А что, разве не у всех женщин в сумочке такие хранятся на всякий случай? Сестра, движимая честным желанием помочь найти подходящую проволоку, как заправский бомж, копается в помойке у магазинчика. Раскидывая всякий пригодный и не очень мусор, она подпинывает жестяную банку из-под кофе, и та подкатывается мне под ноги. Идея волной накрывает меня, как оргазм после месячного воздержания: надо нахлобучить банку как соединительную муфту на трубу и гофру. Открыв банку, мы находим там безвременно ушедшего ежика, которого заботливо похоронила какая-то добрая душа. Запах усопшего сбивает с ног. Систер мгновенно выхватывает банку и зашвыривает в необъятные просторы казахстанских степей. Эх, родная, да тебя бы в атаку за Родину! Бойтесь потенциальные враги! Вторая банка оказалась из-под концентрированного молока. Судя по ароматам, эту банку оставили здесь еще воины Чингисхана во времена своего нашествия.
«А у нас открывашки нету!» - возвестила сеструля. Г@вно вопрос – у меня же есть дамская сумочка с перочинным ножом (а что, разве не у всех женщин в сумочке он хранится на всякий случай?). Сестра сверкнула глазом, но, не подав виду, спросила: «А сварочного аппарата там у тебя нету?». Глупый вопрос! Даже если бы был, пользоваться им я же все равно не умею.
Вырезав оба донышка, мы насадили банку на трубу, подпинали ее к гофре и натянули на гофру (девчонки, это не страшно - похоже на натягивание колготок, только не боишься стрелок). А для уверенности крепежа маникюрными пассатижиками навязали высокохудожественным бантиком хомут на банке. Глядя на эту хай-тек конструкцию, понимаю, что для надежности не хватает булавки сколоть все это с дном машины. Снова отправляю сестру на охоту за проволокой на помойку. Радостное ее повизгивание доносит до меня добрую весть: есть проволока. Очень хорошая проволока, толстая такая, толще мизинца среднестатистической женщины! Капец, какая хорошая! А бокорезов или кусачек нету!!!!!!
Глядя в мои ошалелые глаза, систер радостно выдает: «А где твои волшебные пассатижи?»
Да у меня там ручки тоньше этой проволоки!!!!!
Говорят, в состоянии аффекта человек обретает сверхвозможности. Думаю, это был как раз тот самый случай. Короче, не знаю как, но мы сумели отломить 40-сантиметровый кусок этой миниарматуры. При помощи дырочек в рычагах, я загнула проволоку в форме крючка и пропихнула ее в какие-то микроскопические отверстия в защите на днище. Блин, я уже без воплей и закатывания глаз третий раз залазила под машину. И даже без мыслей о памперсе!! Круто, да?
Пару раз стукнув кулаком по трубе, я гордо констатировала: «Ну вот, держится!»
Моя дорогая сестра подняла на меня небесно-голубые глаза, полные восхищения и сказала: «Ты сейчас так выросла в моих глазах!!! Так выросла!!!!!! Круче тебя только Чарльз Дарвин!» Я чуть не заплакала.
Когда мы вернулись на трассу, чувство уверенности в завтрашнем дне переполняло нас как 10 литров пива!
В первом встретившемся вагончике с надписью СТО колоритный дядька с апломбом мне заявил, что приварить трубу он мне не может. Надо кемпинг. Подвесить и прикрепить мою трубу он тоже не сможет – подъемника нету.
Ха! После этих его слов я сама в своих глазах выросла еще метра на полтора. А я подвесила! Не цепляется за асфальт! Держится! Воняет, правда, как смерть, и ревет как стадо истребителей, но это все фигня!
Дальше я уже летела в крейсерском режиме – 140 без страха.
Приехав в Алмату, заехали на СТО и попросили дядьку приварить на место трубу. Дядька спустился в яму под машину и дико заржал. Я уже привычно встала в позу кающейся грешницы и спросила: «А что, нечасто у вас приезжают на банках?» Дядька с интересом рассмотрел мой «бантик» из бывшего хомута от пыльника, срезал его, и, разглядывая закрутку, спросил: «Чем крутили то? На плоскогубцы не похоже». Я устало махнула рукой: «Маникюрными кусачками». Дядька с уважением сверкнул глазом, сбил мою банку с трубы и протянул мне: «На - на память! К нам обычно на палках приезжают, рискуя поджогом. На банке ты первая приехала».
Приехала ко мне сестра в гости из Сочи. Хотела я ее удивить. Ну чем удивишь? Горы у них есть, море тоже. Придумала свозить ее на горячие ключи - такого "супа" у них точно нет.
Поехали 15 октября на горячие ключи. Туда-обратно всего-то 715 км.
Все было просто сюпэээр. Отдохнули, наплавались на славу. Поехали обратно. Машинка у меня уже ой, какая не новая. Будь она человеком, ей бы уже через пару лет водку продавали в магазине. Всю дорогу я боялась, что произойдет какая-нибудь непредвиденная пакость. Однако дорогу туда мы просвистели на ура, а вот обратно....
Пару раз съезжали на обочину, сфотографироваться в местных красотах, типа солончаков , саксаулов, отрогов Чорына, и, наверное, по гравийке где-то цепанулась глушаком.
В общем, наснимавшись, мы поехали дальше, и вдруг, где-то на скорости 100 с гаком, моя расчудесная машинка издала рев раненого космического шаттла.
Первая мысль - "стуканул движок", но при прогазовке звук просто изменил тональность, не поменяв ни частоту, ни ритм. Мысль растворилась за доли секунды, и красной лампочкой в блондинкином мозге заверещало: оборвался глушак... причем ревет где-то под ногами, значит, от коллектора. Съехали на обочину, подняла капот - нифига не видно, но зрительно все целое. Встала в позу кающейся грешницы, заглянула под машину: какая милая порносценка - глушак оборвало на гофре и он эротично провис. До дорожного покрытия максимум 3 см. Любая выбоина и он тыкается в асфальт.
Мы с сестрицей ошалело оглядели окрестности - до самого горизонта в любую сторону необозримая степь. Ни юрты, ни домика, нифига! Самое веселое: я-то уже поняла, в чем моя проблема и что может ее решить, а она - типичная женщина: все что дальше педалей и руля - космос, причем неосвоенный и абсолютно непознаваемый. Я говорю: "Едем медленно, ищем эстакаду (ну, должны же быть они на трассе хоть где-то) или какое-нить село с СТО и сваркой". А у сестрицы глаза размером с блюдце: "Она что - МОЖЕТ ЕХАТЬ????"
В общем, смех и грех... ладно, загрузились, поехали. Скорость 20-30 км/ч, чтобы глушак не цеплялся за асфальт, - каждую кочку за 3 версты объезжаю. Рев такой, что барабанные перепонки западают в мозг. Ассоциация - перегруженный вертолет и мы в нем!!! Через пару десятков километров рев стал казаться шепотом. Километров 40 до ближайшего села мы орали дворовые песни, пытаясь перевизжать двигатель. Настроение немедленно поднялось: жизнь прекрасна (но громковата), дорога асфальтирована (местами), люди здесь живут (где-то), машины ездят (ага, пару раз нас обгоняли) и мы доедем (а куда мы денемся?!!). Доехали до какого-то обжитого куска трассы: справа азык-тулык, слева 2 азык-тулыка, а к карагачу у дороги привалена куча шин и на уровне глаз прибита доска с надписью "вулканизациясы". Ура! Люди!
Подбегаю к агашке, сидящему в теньке облетевшего карагача: "Агай, сварщик есть?" Тот, абсолютно не шевелясь, хитро прищуривает глаз, и каким-то неуловимым движением отвечает "нет". Я, не унывая: "А СТО или эстакада?" Он, даже не пошевельнувшись: "Там!" и глазом КИВАЕТ в сторону магазинов. Я рысью оббегаю магазинчики и о, Боже! вижу две бетонные плиты в форме эстакады!!!! Радость от обретенной цели мгновенно сменяется ужасом. Я не знаю, как называется эта моя фобия, но Я ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОГУ НАХОДИТЬСЯ ПОД МАШИНОЙ. Сверху под капотом - ДА ЗАПРОСТО, внутри в салоне - ДА СКОЛЬКО УГОДНО, но ПОД машиной - только под общим наркозом!!!!!!!!!!!!!
Обезьяна в зоопарке не сумела бы повторить все мои ужимки, телодвижения и гримасы, которые я воспроизвела, запинывая себя в проход между плитами. Буйное воображение рисовало мне смерть в каменном мешке и звериный ужас от надвигавшейся тени МОЕЙ машинищи (блин, а мне казалось, что она такая маленькая).
Опущу все слова, которые инстинктивно я произносила, оглядывая понесенный урон. Трубу оборвало ровно на стыке с гофрой. Зацепить не за что. Подвесить не к чему. Подтаскиваю свой "походный чумадан" с инструментами. Открываю его и поучительно объясняю сеструле, какая я запасливая и умудренная опытом водительница - "все свое ношу с собой": ключи есть всякие, отвертки в ассортименте есть, резиночки, болтики, гаечки и прочий шурум-бурум - ровным слоем покрывает дно моего "чумадана", но… ни пассатижей, ни молотка, ни мало-мальски пригодного хомута, на который я рассчитывала, нету. Нарыла здоровенный хомут от пыльника гранаты. Им запросто можно было бы стянуть три трубы, но для одной…
Эх, нет в жизни счастья без пассатижей. Но! Мы не привыкли отступать!
Достаю из ридикюля миниатюрные пассатижики-кусачки размером с маникюрные ножницы.... А что, разве не у всех женщин в сумочке такие хранятся на всякий случай? Сестра, движимая честным желанием помочь найти подходящую проволоку, как заправский бомж, копается в помойке у магазинчика. Раскидывая всякий пригодный и не очень мусор, она подпинывает жестяную банку из-под кофе, и та подкатывается мне под ноги. Идея волной накрывает меня, как оргазм после месячного воздержания: надо нахлобучить банку как соединительную муфту на трубу и гофру. Открыв банку, мы находим там безвременно ушедшего ежика, которого заботливо похоронила какая-то добрая душа. Запах усопшего сбивает с ног. Систер мгновенно выхватывает банку и зашвыривает в необъятные просторы казахстанских степей. Эх, родная, да тебя бы в атаку за Родину! Бойтесь потенциальные враги! Вторая банка оказалась из-под концентрированного молока. Судя по ароматам, эту банку оставили здесь еще воины Чингисхана во времена своего нашествия.
«А у нас открывашки нету!» - возвестила сеструля. Г@вно вопрос – у меня же есть дамская сумочка с перочинным ножом (а что, разве не у всех женщин в сумочке он хранится на всякий случай?). Сестра сверкнула глазом, но, не подав виду, спросила: «А сварочного аппарата там у тебя нету?». Глупый вопрос! Даже если бы был, пользоваться им я же все равно не умею.
Вырезав оба донышка, мы насадили банку на трубу, подпинали ее к гофре и натянули на гофру (девчонки, это не страшно - похоже на натягивание колготок, только не боишься стрелок). А для уверенности крепежа маникюрными пассатижиками навязали высокохудожественным бантиком хомут на банке. Глядя на эту хай-тек конструкцию, понимаю, что для надежности не хватает булавки сколоть все это с дном машины. Снова отправляю сестру на охоту за проволокой на помойку. Радостное ее повизгивание доносит до меня добрую весть: есть проволока. Очень хорошая проволока, толстая такая, толще мизинца среднестатистической женщины! Капец, какая хорошая! А бокорезов или кусачек нету!!!!!!
Глядя в мои ошалелые глаза, систер радостно выдает: «А где твои волшебные пассатижи?»
Да у меня там ручки тоньше этой проволоки!!!!!
Говорят, в состоянии аффекта человек обретает сверхвозможности. Думаю, это был как раз тот самый случай. Короче, не знаю как, но мы сумели отломить 40-сантиметровый кусок этой миниарматуры. При помощи дырочек в рычагах, я загнула проволоку в форме крючка и пропихнула ее в какие-то микроскопические отверстия в защите на днище. Блин, я уже без воплей и закатывания глаз третий раз залазила под машину. И даже без мыслей о памперсе!! Круто, да?
Пару раз стукнув кулаком по трубе, я гордо констатировала: «Ну вот, держится!»
Моя дорогая сестра подняла на меня небесно-голубые глаза, полные восхищения и сказала: «Ты сейчас так выросла в моих глазах!!! Так выросла!!!!!! Круче тебя только Чарльз Дарвин!» Я чуть не заплакала.
Когда мы вернулись на трассу, чувство уверенности в завтрашнем дне переполняло нас как 10 литров пива!
В первом встретившемся вагончике с надписью СТО колоритный дядька с апломбом мне заявил, что приварить трубу он мне не может. Надо кемпинг. Подвесить и прикрепить мою трубу он тоже не сможет – подъемника нету.
Ха! После этих его слов я сама в своих глазах выросла еще метра на полтора. А я подвесила! Не цепляется за асфальт! Держится! Воняет, правда, как смерть, и ревет как стадо истребителей, но это все фигня!
Дальше я уже летела в крейсерском режиме – 140 без страха.
Приехав в Алмату, заехали на СТО и попросили дядьку приварить на место трубу. Дядька спустился в яму под машину и дико заржал. Я уже привычно встала в позу кающейся грешницы и спросила: «А что, нечасто у вас приезжают на банках?» Дядька с интересом рассмотрел мой «бантик» из бывшего хомута от пыльника, срезал его, и, разглядывая закрутку, спросил: «Чем крутили то? На плоскогубцы не похоже». Я устало махнула рукой: «Маникюрными кусачками». Дядька с уважением сверкнул глазом, сбил мою банку с трубы и протянул мне: «На - на память! К нам обычно на палках приезжают, рискуя поджогом. На банке ты первая приехала».
#9416
Отправлено 11.12.2011, 01:53:43
ТатьянаШа
-
- Частый гость
- 50 сообщений
Не так уж и часто происходят со мной такие эксцессы. Но вот, поднатужилась и вспомнила.
Мое.
Дело было в 2005 году. Наконец-то решилась на покупку собственного авто. Надоело смотреть умильными глазами на счастливых авто-обладателей и клянчить: «Ну дай порулить, родня!»
Как опытная женщина, выбирала машину под цвет туфелек, на все остальные характеристики мне было глубоко наплевать: ну, есть же руль и колеса стоят все 4. Знач, МАШИНА!
Муж криво усмехнулся «ну-ну» и не стал перечить: покупай, раз к туфелькам подходит.
Господи, отними у мужиков их вечную правоту!!! Ну, пусть иногда и они лажают (хотя, че это я преувеличиваю? лажают!!! еще как! есть куча примеров)...
тогда так: «Боженька, пусть мой вечно правый муж не ржет, как мустанг, когда я бывая права НЕПОЛНОСТЬЮ, ну или не ВСЯ».
Короче, в моей красивой серебристого цвета 323 старушке оказывается давно и надежно накрылся медным тазом коленвал. Ну как, «накрылся»?! Не весь, так, чу-чуть.... когда температура поднималась до 70 градусов, двигатель издавал очень характерный звук. В первый раз когда этот «дын-дын» пришел, у меня случился коллапс мозга – мне показалось, что я впопыхах купила перекрашенный троллейбус. Мамой клянусь: такой звук издает троллейбус, когда на остановках стоит!!!
Мой горячо любимый муж вот как раз тогда и выпустил из себя горячего ахалтекинского скакуна. Спасибо, что только ржал, а не бил копытом: дело было на Фурманова-Калинина. Зрителей и так было дохренищи, а я, как на грех, даже билетов не могла сделать на это представление: все салфетки я изревела до его приезда.
Привез он меня «на веревочке» на дачу к своим родителям и поставил мой раритетный «аксессуар к туфлям» на прикол в огороде.
Надо отдать должное всей его родне – исключительно добрые люди (на полном серьезе). Если и ржали, то в мое отсутствие (за это им ужасно благодарна, и так чувствовала себя тараканом заплинтусным).
Наверное от огорчения (или все-таки закономерно было....все-таки 4 года хромать на полуоторванной связке в коленке), я расписалась на мокром после влажной уборки полу на работе и загремела в 12 горбольницу. Сначала, в приступе солидарности с моей машиной, я просила врачей отрезать мне ногу по колено. Но отчего-то мне ее оставили. Наверно решили, раз у меня с головой сильно не в порядке, чтобы не нарушать комплектность поступившего организма, лучше спасти ногу. А то - и дура, и без ноги!
Вот тогда то Боженька и решил меня чу-чуть реабилитировать в глазах родни. Сейчас объясню. «Аксессуар» был автоматом. А я всю жизнь ездила (и по сей день езжу) на механике. Когда врачи законопатили меня в 3, 5 килограмма французского гипса, с чувством глубокого удовлетворения я выдала мужу, что я - ясновидящая и предвидела, почему купила только 2 педали. Гипс покрывал всю мою левую ногу. Для сохранения моего психического здоровья врачи оставили снаружи только ногти для педикюра и 15 см ноги сверху у ....мммм... истока, под седушку унитаза, чтобы не соскальзывать, значит. Вот попробуй так походить?!!!! А ездить я, наверное, могу .
Только ПОЧИНИТЕ МНЕ МАШИНУ!!!
Отец свояченницы помог достать с разбора движок. Свекор разобрал его, вынул все, что требовалось в мой. Докупили поршня, маслаки, че-то там еще..... И меня с моим супер-макси-биг-лардж-сайз гипсом посадили в садике на лавочке притирать клапана.
Ну да, все правильно: будь я здоровая – фиг бы меня кто усадил – мало того, что женщина, так еще и нету вечно: то горы, то речка, то дети, то велик, то подснежники, а то и вообще – «нафиг-надо-пусть-стоит- не-к-спеху».
Короче, практически не смыкая ног, я несколько дней честно участвовала по мере сил и навыков в процессе реанимации моего аксессуара. Когда, наконец, опустили на канатах с урючины мой движок, и муж с деверем, при помощи волшебных матов (ну, я не разглядела, что было в руках – далеко было, а слышимость была чудесная) все там как надо поставили и подключили, мой чудесный аксессуар завелся с первого пинка. Моему восторгу не было предела! Одно было грустно – в гипсе я так и не поездила! А воображение так и рисовала картинку: выползаю я, значится, из-за руля, достаю костыли и с лицом великомученницы прусь на работу там или в поликлинику....
В общем, с тех пор я машину покупаю не только по велению сердца. Теперь я беру на кастинг деверя – он, как муж, не хихикает подло в кулачок в предвкушении, а сразу деликатно и честно мне говорит: «че, снова хочешь сидеть на лавочке и намазывать абразивную пасту на маникюр?»
Мое.
Дело было в 2005 году. Наконец-то решилась на покупку собственного авто. Надоело смотреть умильными глазами на счастливых авто-обладателей и клянчить: «Ну дай порулить, родня!»
Как опытная женщина, выбирала машину под цвет туфелек, на все остальные характеристики мне было глубоко наплевать: ну, есть же руль и колеса стоят все 4. Знач, МАШИНА!
Муж криво усмехнулся «ну-ну» и не стал перечить: покупай, раз к туфелькам подходит.
Господи, отними у мужиков их вечную правоту!!! Ну, пусть иногда и они лажают (хотя, че это я преувеличиваю? лажают!!! еще как! есть куча примеров)...
тогда так: «Боженька, пусть мой вечно правый муж не ржет, как мустанг, когда я бывая права НЕПОЛНОСТЬЮ, ну или не ВСЯ».
Короче, в моей красивой серебристого цвета 323 старушке оказывается давно и надежно накрылся медным тазом коленвал. Ну как, «накрылся»?! Не весь, так, чу-чуть.... когда температура поднималась до 70 градусов, двигатель издавал очень характерный звук. В первый раз когда этот «дын-дын» пришел, у меня случился коллапс мозга – мне показалось, что я впопыхах купила перекрашенный троллейбус. Мамой клянусь: такой звук издает троллейбус, когда на остановках стоит!!!
Мой горячо любимый муж вот как раз тогда и выпустил из себя горячего ахалтекинского скакуна. Спасибо, что только ржал, а не бил копытом: дело было на Фурманова-Калинина. Зрителей и так было дохренищи, а я, как на грех, даже билетов не могла сделать на это представление: все салфетки я изревела до его приезда.
Привез он меня «на веревочке» на дачу к своим родителям и поставил мой раритетный «аксессуар к туфлям» на прикол в огороде.
Надо отдать должное всей его родне – исключительно добрые люди (на полном серьезе). Если и ржали, то в мое отсутствие (за это им ужасно благодарна, и так чувствовала себя тараканом заплинтусным).
Наверное от огорчения (или все-таки закономерно было....все-таки 4 года хромать на полуоторванной связке в коленке), я расписалась на мокром после влажной уборки полу на работе и загремела в 12 горбольницу. Сначала, в приступе солидарности с моей машиной, я просила врачей отрезать мне ногу по колено. Но отчего-то мне ее оставили. Наверно решили, раз у меня с головой сильно не в порядке, чтобы не нарушать комплектность поступившего организма, лучше спасти ногу. А то - и дура, и без ноги!
Вот тогда то Боженька и решил меня чу-чуть реабилитировать в глазах родни. Сейчас объясню. «Аксессуар» был автоматом. А я всю жизнь ездила (и по сей день езжу) на механике. Когда врачи законопатили меня в 3, 5 килограмма французского гипса, с чувством глубокого удовлетворения я выдала мужу, что я - ясновидящая и предвидела, почему купила только 2 педали. Гипс покрывал всю мою левую ногу. Для сохранения моего психического здоровья врачи оставили снаружи только ногти для педикюра и 15 см ноги сверху у ....мммм... истока, под седушку унитаза, чтобы не соскальзывать, значит. Вот попробуй так походить?!!!! А ездить я, наверное, могу .
Только ПОЧИНИТЕ МНЕ МАШИНУ!!!
Отец свояченницы помог достать с разбора движок. Свекор разобрал его, вынул все, что требовалось в мой. Докупили поршня, маслаки, че-то там еще..... И меня с моим супер-макси-биг-лардж-сайз гипсом посадили в садике на лавочке притирать клапана.
Ну да, все правильно: будь я здоровая – фиг бы меня кто усадил – мало того, что женщина, так еще и нету вечно: то горы, то речка, то дети, то велик, то подснежники, а то и вообще – «нафиг-надо-пусть-стоит- не-к-спеху».
Короче, практически не смыкая ног, я несколько дней честно участвовала по мере сил и навыков в процессе реанимации моего аксессуара. Когда, наконец, опустили на канатах с урючины мой движок, и муж с деверем, при помощи волшебных матов (ну, я не разглядела, что было в руках – далеко было, а слышимость была чудесная) все там как надо поставили и подключили, мой чудесный аксессуар завелся с первого пинка. Моему восторгу не было предела! Одно было грустно – в гипсе я так и не поездила! А воображение так и рисовала картинку: выползаю я, значится, из-за руля, достаю костыли и с лицом великомученницы прусь на работу там или в поликлинику....
В общем, с тех пор я машину покупаю не только по велению сердца. Теперь я беру на кастинг деверя – он, как муж, не хихикает подло в кулачок в предвкушении, а сразу деликатно и честно мне говорит: «че, снова хочешь сидеть на лавочке и намазывать абразивную пасту на маникюр?»
#9419
Отправлено 13.12.2011, 19:37:18
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
нм
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец авто! мобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - поче! му машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец авто! мобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - поче! му машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0
