Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

all бывает...

итак...

ТОП-5 самых пошлых названий авто

Не секрет, что коммерческий успех автомобиля напрямую зависит от его названия, которое порой звучит очень нелепо.

аvto.tochka.net предлагает подборку самых оригинальных и смешных имен автомобилей.

Чего только не придумают производители ради коммерческого успеха новенького авто. В погоне за продажами создатели часто импровизируют над названиями очередной модели и даже не догадываются, что в итоге означает то или иное имя машины.

На пятом месте расположился Buick LaCrosse.

Изначально производитель ориентировался на молодежь, поэтому и решил назвать автомобиль в честь популярной в Америке игры - лакросс. Кто бы мог подумать, что в Канаде люди, говорящие на французском, напрочь откажутся от нового Buick. Оказывается, с французского LaCrosse переводится, как "мастурбирующий подросток". Спустя время производители вынуждены были сменить название автомобиля на более благозвучное - Buick Allure.

На четвертом месте находится Nissan Moco.

Японские производители явно не учли интересы испанцев и назвали новый Nissan смешным именем Moco. Оказывается, словом Moco испанцы называют то, что так любят доставать из носиков дети, а именно "козявки".

На третью позицию "заехал" Dodge Swinger.

Интересно, о чем думали создатели новой модели Dodge. Кто еще не знаком с термином "свингеры", спешим сообщить - это люди, которые любят обмениваться своими партнерами для занятий сексом. Остается включить фантазию и представить, в каких целях можно использовать салон Dodge Swinger.

Второе место "вырывает" красавица Mazda LaPuta.

И опять отличились японцы! Ну как производители могли знать, что красивое, сказочное имя острова из "Путешествий Гулливера" в испанском жаргоне звучит, как "шлюха". Надеемся, "репутация" "Мазды" от этого не пострадает, ведь главное то, что "внутри".

И, наконец, первое место присуждается машине с самым "сексуальным" и откровенным названием Honda Fittа.

Эх, японцы, снова прокололись! Девушки, держитесь! Оказывается, слово Fittа на матерном шведском и норвежском языке значит "влагалище". Понятное дело, концерн Honda никого не хотел этим обидеть и, быстро осознав ошибку, сменил название на Fit.

[fizik]

НМ:

Я конечно очень злюсь, когда слышу приколы про блондинок.
Но всей своей жизнью подтверждаю, что большинство из них чистая правда.

А теперь представьте. Я, тогда еще двадцатипятилетняя блондинка, дождливым ноябрьским вечером, когда на улице сплошная грязь и сырость, выхожу из парикмахерской с отличным свежим маникюром. Сажусь за руль своей красавицы Оки (моя любимая первая машина), завожу мотор, включаю фары... И о ужас они не работают!!! Я в гневе - неделю назад я проходила ТО, для тех кто не знает, Техническое Обслуживание - это когда специально обученные люди проверяют исправность моего автомобиля, за что им и платят собственно говоря деньги!!!

С мыслью: "Ну я вам покажу, что не на дуру вы напали!" - стремительно стартую с места. Слава богу освещение на улицах никто не отменял, поэтому я поближе к бордюрчику и потихонечку покатила к злополучной станции техобслуживания на разбор полетов. Машину оставляю за забором, с ключами влетаю внутрь и застаю там менеджера, собирающегося домой. Я не дала ему вымолвить ни слова, он даже не смог мне возразить, что мы мол закрываемся, потому что во время пути аргументов я ПОДНАКОПИЛА...

Он попросил, пробегающего мимо механика "посмотреть что случилось у гражданочки", а меня провел внутрь для оформления заказа. Я не прерываясь бушевала, что мол "Час суда" смотрим, управу на всех найдем и не на такую нарвались и что если выполнили работу некачественно, то за исправление ошибок от меня и копейки не получат и все в том духе, что ну не ДУРА я короче говоря! Прервать сей поток смог только вернувшийся механик, он отдал мне ключи и сказал что все в порядке.

- ?!! - Вырвалось у меня, - но он меланхолично сказал:
- Грязь, гражданочка, на фарах протирать надо, а то когда она засыхает, то прям ну них... не видно.

Когда я с прямой спиной, на каблуках и в мини-юбке вышагивала к выходу, единственная мысль копошилась в голове: "Я создала еще один анекдот!" Только не знала плакать или смеяться.

[fizik]

[fizik]

нм

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо".

На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, совьет ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить.

Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство...

Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным.

[dimkat]

Кандидат на премию Дарвина.

[павел27]

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

[fizik]

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то, буквально как спринтер, к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...

Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

[fizik]

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал...
Смотрю - на заправку въезжает..... Горящий автомобиль!!!
Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду, прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо, что потушили, хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло.
Спрашиваем дебила:
- Ты че, ох... на заправку на горящем болиде влетать?! Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож.
Погорелец отвечает:
- Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть...

[павел27]

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?

[павел27]

Десятка самых нелепых автоинцидентов

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля, пишет газета Guardian. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных.

Лидирует в этом списке "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте находится "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".

Также в список входят:

- "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"

- "скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров"

- "столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"

- "неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"

- "невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"

- "нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"

- "разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"

- "повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)".

[Moonless]

вот о такой машине мечтает каждая женщина

[Jo242]

вот о такой машине мечтает каждая женщина

нечто подобное ездит в Алматы, только кажись Лексус или Камри, вся украшенная стразами...

[Jo242]

нм

Недавно знакомый прораб рассказал; - Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей.
- Вы что, гаражи сносить будете?
- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.
- Не, у меня нет! Так будете сносить?
- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
- Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить будете?
Теперь точно понимаю, что полудурок.
- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?
- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла, хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.

[павел27]

Останавливает гаишник бетономешалку:
Что везешь? - Бетон. - Не понял...
Бетон мешаю. - Кому мешаешь?
Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз!
А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.

[City_Cat]

- Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину, но мы не знaем, кто будет...
- Все понятно, зa ремонт плaчу я.
- Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?

[fizik]

НМ

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы.

Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.

Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по-русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь-спасибо.

Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это - ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за УАЗиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.

Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия, нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание, выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся.

Побросав в багажник все "лишнее", то есть снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-англицки. Шеф долго слушал, потом по-русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так:
- Объясните нам пожалуйста, как с мотора, в котором не хватает детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали лишние и при этом мотор будет работать?!!

Ну, тупыеее америкосы, ну, тупыееее...

[fizik]

Жили мы как-то в одном из не самых крутых районов нашего города. Особенностью нашего двора было то, что дома стояли параллельно и подъезды у них смотрели друг на друга. Наши окна выходили на тот участок, где не было подъездов, а располагалась пустая площадка, причем абсолютно пустая.

И вот летом стала на этой площадке собираться молодёжь на машинах - этакие хозяева жизни. Всё бы ничего, но их собрания продолжались до утра и сопровождались громкой музыкой да рёвом форсированых двигателей. А утром многим на работу... Так продолжалось около 2-х недель.

Но в одну прекрасную облачную, тёмную ночь сидел я у окна и курил. Внизу бУхали басы новой акустики из чьей-то машины, смех пьяных девушек перекрывал рёв мощных двигателей. Короче, спи спокойно уставший пролетариат...

Но тут из какого-то окна вылетает стеклянная бутылка с водой и падает на капот одного из пепелацев. Музыка стихает и начинаются крики молодых людей, в которых матерными словами рассказывается о том, какие кары ожидают совершившего этот опрометчивый поступок...

И тут, непонятно из какого окна в доме напротив, раздаётся усталый, но абсолютно спокойный голос:
- Следующая будет с бензином...
Больше машины там не стояли, а через 2 недели там выросла детская площадка...

[ERLAND]

мож и бойан, но я валялсо

Сообщение отредактировал ERLAND: 10.09.2011, 10:46:49

[павел27]

Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный
свет.

[Moonless]

Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера:- 'А что это за пункт «Прокатило'- 10000 руб.?!' Мастер:- 'Не прокатило. Вычёркиваем.'