Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

нм

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая".
А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на т! рассе - любителей проскочить за чужой спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая.
Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.
Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.
Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстя! чок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто: Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет".
Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись.
Вот так.

[Jo242]

нм

Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннее
утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и
топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком.
Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу,
дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами...
Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний но
почувствовал что сзади меня что-то легонько толкнуло на уровне коленей.
Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась что
это моя-же машина, несмотря на то что поставлена на ручник, покатилась.
У коробки автомата, есть такая особенность. В положении 'D' она всегда
тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить а
ручник вытянул только чуть-чуть и он не удержал. Тем временем на улице
понемногу светало а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое
счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого
инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.

[Jo242]

нм

Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи - просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку!
Как говорится, ноу комментс!

[павел27]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды – теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке.
7. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
8. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
9. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

[павел27]

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[ГлюКва]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды – теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке.
7. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
8. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
9. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

+питцот, посмеялась от души. реально столкнулась с 2, 4, 7.
9 не мое, но попробовала представить эту картину

[павел27]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
Полный бак, и поскорей!
Одну минуту. Сначала выключите мотор.
Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!

О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!

[Jo242]

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну, инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

[Jo242]

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов

[Jo242]

нм

Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине, идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно приближается новенька иномарка серебристого цвета. Трудно сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем корпусом...
З. Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.

[Jo242]

- Алло, "скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, мы подъехали.

[Jo242]

Акция. Купи 'Ладу-Калину' и второе ведро ты получишь бесплатно.

[павел27]

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
раздел

Останавливает сотрудник ГИБДД запорожец в нем водитель пенсионер.
- Водитель, вы нарушили скоростной режим, ограничение скорости 40 км/ч, а вы ехали Выписываю штраф 100 руб.
В это время мимо проносится 600-й Мэрс со скоростью 140 км/ч. Милиционер отчаянно свистит в свисток, требуя остановиться. Машина резко
останавливается. Из нее выходит громила с бычьей шеей, огромными бицепсами, весь в в золотых цепях, перстнях и наколках. С грозным видом спрашивает у всей округи:
- Кто свистел?
Пенсионер милиционеру:
- Отдай права, а то скажу кто свистел.

Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

[City_Cat]

- В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу превращается в "Доширак", а японский - в суши, с кусочком мяса прямо в центре.

[Jo242]

нм

байка
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и офигелл. Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает. Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой фигни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.

[Jo242]

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.

[Jo242]

- Ну как тебе моя невеста?

- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

[павел27]

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.

[vg_designer]

- Ну как тебе моя невеста?

- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

уже было...причем не один раз...

[asr]

- Ну как тебе моя невеста?

- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

уже было...причем не один раз...

И даже пару раз от Jo242 ... хотя могу и ошибаться.