Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
![Фотография](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/profile/default_large.png)
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
#8862
Отправлено 28.04.2011, 09:31:29
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
нм
Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили
отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет.
Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с
кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с
обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить
их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо
один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев
отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел
чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные
японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на
другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть
парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать
нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел,
то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку
стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы
ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь
мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш
Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе
представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было
давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как
оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал
вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя.
Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким
маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу,
выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное
ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было
метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами
с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не
помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая
истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и
охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто
с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал
и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А
поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами
показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный
Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и
побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с
такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи
который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти
слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что
наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы
после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля
рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы
смеемся над этой историей.
Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили
отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет.
Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с
кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с
обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить
их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо
один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев
отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел
чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные
японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на
другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть
парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать
нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел,
то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку
стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы
ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь
мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш
Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе
представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было
давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как
оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал
вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя.
Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким
маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу,
выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное
ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было
метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами
с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не
помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая
истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и
охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто
с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал
и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А
поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами
показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный
Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и
побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с
такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи
который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти
слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что
наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы
после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля
рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы
смеемся над этой историей.
#8872
Отправлено 29.04.2011, 13:23:23
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)
#8873
Отправлено 29.04.2011, 15:18:11
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
#8874
Отправлено 29.04.2011, 15:55:02
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
комута просто заняться нечем...че нашел http://kolesa.kz/a/show/2738953
#8876
Отправлено 01.05.2011, 19:17:06
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
нм
Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
#8877
Отправлено 01.05.2011, 19:19:02
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
нм
Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом
конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и
если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень
скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за
другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют
внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает.
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы
приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус
может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста
держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя
только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!!
(выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию,
полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими
глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не
разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий
рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
----
Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом
конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и
если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень
скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за
другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют
внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает.
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы
приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус
может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста
держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя
только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!!
(выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию,
полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими
глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не
разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий
рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
----
#8879
Отправлено 04.05.2011, 09:07:48
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
(судя по всему с женского форума)
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
![:lol:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0