Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

нм

Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть. А засела эта колымага по самое не-хочу, т. е. своим ходом, ну, никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни... Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе. Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста КамАЗа остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом...

[Jo242]

- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

[City_Cat]

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

[City_Cat]

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то
обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако
оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния
была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина
взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей
шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

[City_Cat]

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

[Moonless]

Вот такое препятствие на выезде из двора создала девушка на Mitsubishi Pajero.
Что самое интересное, внедорожник стоит ровно посредине тоннеля, от входа и выхода из тоннеля до него по 4 метра, от передней
части до стены 15 сантиметров, а от задней части до стены 10 сантиметров.

[Santori]

Вот такое препятствие на выезде из двора создала девушка на Mitsubishi Pajero.
Что самое интересное, внедорожник стоит ровно посредине тоннеля, от входа и выхода из тоннеля до него по 4 метра, от передней
части до стены 15 сантиметров, а от задней части до стены 10 сантиметров.

Уму непостижимо. И как же она выехала оттуда потом, вы не в курсе случайно??

[Moonless]

Уму непостижимо. И как же она выехала оттуда потом, вы не в курсе случайно??

Неа, самой интересно

[APE]

было по студенческим годам. отмечали мы закрытие сессии. остались в конце (1-2 часа ночи) вчетвером, сокурсники. вышли из кафе, ловим такси на Тимирязева напротив казгу. никто не останавливается (четыре бухие физионимии, трое здоровых, один среднего роста)... че делать, оставили самого маленького (по габаритам) ловить такси на обочине, сами встали чуть дальше в темноте. первое же такси останавливается, наш друг отрывает дверь, договаривается... дальше самый прикол - ставит одну ногу в машину, поворачивается к нам и машет рукой "пацаны, поехали)..... я с того расстояния на котором мы были от такси разглядел круглые глаза таксиста, когда он увидел три немаленькие приближающиеся быстрым шагом фигуры!!... машина поехала )))) и самый прикол, друг так и стоял в машине одной ногой.... метров тридцать он проскакал на одной ноге и кричал "СТОЙ, ПИ,,,,,,,,РАС!!!" )))) мы сзади бухие бежим и не можем, задыхаемся потому что ржем!...

[Jo242]

аха...у нас тоже была прикольная ситуевина...
ехали мы с рыбалки, один наш чувак перепил пива и требовал остановку каждые 5-7 минут. Нас чесгря это достало и на очередной остановке я попросил водилу потихоньку ехать Получился прикол тот еще! Наш чувак бежал с приспущенными штанами, на ходу делая свое дело пытаясь поймать открытую дверь рукой
Короче мы оборжались
(с) мое

Сообщение отредактировал Jo242: 29.03.2011, 19:18:18

[Jo242]

нм

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверямизапертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстровсе стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет! , в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

[Fraser]

Вот такое препятствие на выезде из двора создала девушка на Mitsubishi Pajero.
Что самое интересное, внедорожник стоит ровно посредине тоннеля, от входа и выхода из тоннеля до него по 4 метра, от передней
части до стены 15 сантиметров, а от задней части до стены 10 сантиметров.

Блондинка небось! Ну где мозги? Кто-ж разворачивается в тоннеле?! Ужас! Ну какой же тупой нужно быть а! Или ее по льду туда занесло? Хотя вроде все растаяло.

[айгыр]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

[City_Cat]

- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.

[City_Cat]

Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит "Мерседес". Крутой.

[Jo242]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

[Jo242]

Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!

[City_Cat]

Две подруги разговаривают.
- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Повезло?! Так мою же машину!

[City_Cat]

Сын - отцу:
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

[айгыр]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!