нм
В середине семидесятых работал я водителем на "членовозе" - водителем у директора большой строительной организации в Волгограде. Естественно, на черной "Волге" была установлена служебная рация. И когда начальник приезжал на совещание в обком партии, обычно отпускал меня часа на два "побомбить".
Как-то раз во время такой "бомбежки" останавливает меня бабулька и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в арэпорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. К внуку лечу".
Мне-то что: машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной. Как перекресток на улице Землячки проехал - по газам и 150 километров. Бабка мне:
"Ой милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говорю, - и взлетим!"
После этого я беру микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 СГЮ, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 СГЮ, вылет разрешаю!"
Через минуту ! гляжу в зеркальце - бабулька в обмороке! Пришлось остановить машину, достать аптечку, нашатырь ей под нос. Бабулька в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну а я уже удержаться не мог: "Спокойно, гражданочка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"
![Фотография](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/profile/default_large.png)
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
#8465
unknown_Gaishnik_
Отправлено 27.05.2010, 15:14:22
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
#8466
Отправлено 27.05.2010, 18:32:55
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
нм. стырено у хохлоФ
История о том как 5piRiT пытался выгнать мыш с моторного отсека)))
енто переписка по аське
ВНИМАНИЕ! Иногда присутствует ненормативная лексика!
Ошибки тоже присутствуют!
5piRiT (15:26):
вішел за сигаретами, решил уровень масла проверить! откріваю капот, сидит усатая сцука и жрет на капоте уплотнитель)))
Stillen (15:27):
аааааааааа!! Истерика))))
5piRiT (15:27):
не успел хлопнуть её))
Stillen (15:28):
Откуда она взялась??)))
5piRiT (15:28):
с улицы пришло))
Stillen (15:28):
надо машину обрабатывать отравой для мышей))))))))))))))))
5piRiT (15:29):
епс есть?
5piRiT (15:29):
заказать новую надо))
Stillen (15:30):
труйку для мышей??
5piRiT (15:30):
та я ей там положу блок отравы)))
Stillen (15:31):
епц есть, но сейчас включить не могу!! сорри!!
5piRiT (15:31):
уже второй раз менять буду эту херь))
5piRiT (15:31):
кормилец мышей))
Stillen (15:31):
ой! я тебя прошу, ты что-то очень сильно скипитильно к этому относишся!!
5piRiT (15:32):
с обгрызаной ездить?)))
Stillen (15:32):
купить кусок в Базеавтозвука и заклеять тяжело! Дешево и сердиты!!
5piRiT (15:32):
та она стоит 20 евро
Stillen (15:33):
в автозвуке стоит 10-евро метр на метр, еще на 10 мышей хватит!!)))
5piRiT (15:33):
))
Stillen (15:34):
ладно Сашуль, я бегу, надо срочьно!!!((((
5piRiT (15:34):
давай))
5piRiT (20:09):
Виталька, будешь ржать щас)))
Stillen (20:09):
Ты что мыш приучил не грызть обезшумкуя))
5piRiT (20:09):
я полтора часа гонял крысу по мотору)))
5piRiT (20:10):
вобщем
5piRiT (20:10):
я то думал я - человек разумный, а крыса меня испугается и свалит, а нет))
5piRiT (20:10):
пошел второй раз к машине откріл капот, сидит, но уже не жрет))
5piRiT (20:11):
думаю, надо прокатить с ветерком - свалит))
5piRiT (20:11):
прокатил - приехал на работу..думаю надо проверить))
Stillen (20:11):
и что??
Stillen (20:11):
Пля сцу кипятком))))))))))))))))))))))))))
5piRiT (20:11):
открыл капот, вроде нету...походил кругами смотрю сидит в крыле))
5piRiT (20:12):
сжалась такая в клубочек и дышит)))
Stillen (20:12):
Так тебе стало ее жалко, и ты решил, хер с ним буду ей раз месяц покупать обезшумку)))
5piRiT (20:13):
зову охранников, говорю:" шо с ней делать?", они:"гнать её надо"..берут палку, тока к ней подносят её, а она оп и в крыло свалила...
5piRiT (20:13):
да так, шо ер её увидишь, а тем более достанешь))
5piRiT (20:13):
вобщем давай думать шо с ней делать
Stillen (20:13):
пля, не могу)))
5piRiT (20:13):
взял освежитель воздуха - дул дул - "цензура"))
5piRiT (20:14):
сидит
5piRiT (20:14):
стучал по крілу - "цензура"))
5piRiT (20:14):
думаю, ну пызда, застряла там, сдонет и будет вонять))
5piRiT (20:14):
оранники нарыли де-то отравы для крыс, говорят положи под капот, на пол часа закрой, может вылезет
5piRiT (20:15):
сделал, прихожу через пол часа - куй))
Stillen (20:15):
Хер она здохнет! Ей жратвы у тебя в машине на 2 года хватит!!
5piRiT (20:15):
думаю, ну шо делать, тут мне под руку попался компрессор))
Stillen (20:16):
Санек хватит, я уже не МОГУ! Я ржу на весь дом, а Илона пытается учится, но ей не получается, так как я захожусь как лошадь!!
5piRiT (20:16):
я его быреноько включил, взял шланг с насадкой для дутия воздуха и давай во все дыры дуть так, шо я сам еле выдержал))
5piRiT (20:16):
вобщем минут 5 дутия, смотрю лезет падла!
Stillen (20:16):
главное чтобы давление крыло не выломало)))
5piRiT (20:17):
я ору охранникам - СЮДА, они подлитают с палками, она внизу по всем річагам, по коробке...короче мечется туда-сюда...мі её втроем гоняем гоняем, а ей хоть бі шо
5piRiT (20:17):
глаза обосранніе, но сваливать не хочет)))
5piRiT (20:18):
вобщем ещё минут пять мы её втроем гоняли, в итоге свалилась она на асфалт и давай драпать))
5piRiT (20:19):
жаль не догнали, под капотом казалась такой маленькой, вілезал - сантиметров 15 хрень)))
5piRiT (20:19):
завтра вызываю на работу военных с напалмом - буду жечь))
5piRiT (20:20):
кароче веселуха была)))
Stillen (20:21):
пля! Я успокоится не могу, ржу как конь!! Надо нашу переписку на форуме в Юморе выложить! Ну ты и отжог!!
История о том как 5piRiT пытался выгнать мыш с моторного отсека)))
енто переписка по аське
ВНИМАНИЕ! Иногда присутствует ненормативная лексика!
Ошибки тоже присутствуют!
5piRiT (15:26):
вішел за сигаретами, решил уровень масла проверить! откріваю капот, сидит усатая сцука и жрет на капоте уплотнитель)))
Stillen (15:27):
аааааааааа!! Истерика))))
5piRiT (15:27):
не успел хлопнуть её))
Stillen (15:28):
Откуда она взялась??)))
5piRiT (15:28):
с улицы пришло))
Stillen (15:28):
надо машину обрабатывать отравой для мышей))))))))))))))))
5piRiT (15:29):
епс есть?
5piRiT (15:29):
заказать новую надо))
Stillen (15:30):
труйку для мышей??
5piRiT (15:30):
та я ей там положу блок отравы)))
Stillen (15:31):
епц есть, но сейчас включить не могу!! сорри!!
5piRiT (15:31):
уже второй раз менять буду эту херь))
5piRiT (15:31):
кормилец мышей))
Stillen (15:31):
ой! я тебя прошу, ты что-то очень сильно скипитильно к этому относишся!!
5piRiT (15:32):
с обгрызаной ездить?)))
Stillen (15:32):
купить кусок в Базеавтозвука и заклеять тяжело! Дешево и сердиты!!
5piRiT (15:32):
та она стоит 20 евро
Stillen (15:33):
в автозвуке стоит 10-евро метр на метр, еще на 10 мышей хватит!!)))
5piRiT (15:33):
))
Stillen (15:34):
ладно Сашуль, я бегу, надо срочьно!!!((((
5piRiT (15:34):
давай))
5piRiT (20:09):
Виталька, будешь ржать щас)))
Stillen (20:09):
Ты что мыш приучил не грызть обезшумкуя))
5piRiT (20:09):
я полтора часа гонял крысу по мотору)))
5piRiT (20:10):
вобщем
5piRiT (20:10):
я то думал я - человек разумный, а крыса меня испугается и свалит, а нет))
5piRiT (20:10):
пошел второй раз к машине откріл капот, сидит, но уже не жрет))
5piRiT (20:11):
думаю, надо прокатить с ветерком - свалит))
5piRiT (20:11):
прокатил - приехал на работу..думаю надо проверить))
Stillen (20:11):
и что??
Stillen (20:11):
Пля сцу кипятком))))))))))))))))))))))))))
5piRiT (20:11):
открыл капот, вроде нету...походил кругами смотрю сидит в крыле))
5piRiT (20:12):
сжалась такая в клубочек и дышит)))
Stillen (20:12):
Так тебе стало ее жалко, и ты решил, хер с ним буду ей раз месяц покупать обезшумку)))
5piRiT (20:13):
зову охранников, говорю:" шо с ней делать?", они:"гнать её надо"..берут палку, тока к ней подносят её, а она оп и в крыло свалила...
5piRiT (20:13):
да так, шо ер её увидишь, а тем более достанешь))
5piRiT (20:13):
вобщем давай думать шо с ней делать
Stillen (20:13):
пля, не могу)))
5piRiT (20:13):
взял освежитель воздуха - дул дул - "цензура"))
5piRiT (20:14):
сидит
5piRiT (20:14):
стучал по крілу - "цензура"))
5piRiT (20:14):
думаю, ну пызда, застряла там, сдонет и будет вонять))
5piRiT (20:14):
оранники нарыли де-то отравы для крыс, говорят положи под капот, на пол часа закрой, может вылезет
5piRiT (20:15):
сделал, прихожу через пол часа - куй))
Stillen (20:15):
Хер она здохнет! Ей жратвы у тебя в машине на 2 года хватит!!
5piRiT (20:15):
думаю, ну шо делать, тут мне под руку попался компрессор))
Stillen (20:16):
Санек хватит, я уже не МОГУ! Я ржу на весь дом, а Илона пытается учится, но ей не получается, так как я захожусь как лошадь!!
5piRiT (20:16):
я его быреноько включил, взял шланг с насадкой для дутия воздуха и давай во все дыры дуть так, шо я сам еле выдержал))
5piRiT (20:16):
вобщем минут 5 дутия, смотрю лезет падла!
Stillen (20:16):
главное чтобы давление крыло не выломало)))
5piRiT (20:17):
я ору охранникам - СЮДА, они подлитают с палками, она внизу по всем річагам, по коробке...короче мечется туда-сюда...мі её втроем гоняем гоняем, а ей хоть бі шо
5piRiT (20:17):
глаза обосранніе, но сваливать не хочет)))
5piRiT (20:18):
вобщем ещё минут пять мы её втроем гоняли, в итоге свалилась она на асфалт и давай драпать))
5piRiT (20:19):
жаль не догнали, под капотом казалась такой маленькой, вілезал - сантиметров 15 хрень)))
5piRiT (20:19):
завтра вызываю на работу военных с напалмом - буду жечь))
5piRiT (20:20):
кароче веселуха была)))
Stillen (20:21):
пля! Я успокоится не могу, ржу как конь!! Надо нашу переписку на форуме в Юморе выложить! Ну ты и отжог!!
![:spy:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/lol.gif)
![:D](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/laugh.gif)
Сообщение отредактировал Baby_Benz: 27.05.2010, 18:34:06
#8467
Отправлено 28.05.2010, 15:11:27
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
MODERATORIAL [Miss Lucky and Crazy]
Baby_Benz + по 2 2 5 Правил ЦТ
2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Гpубые, нецензурные выpажения и оскоpбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию. Однако, не стоит забывать, что стилистическую необходимость определяет управляющий, и его оценка может сильно отличаться от Вашей. В случае вашего несогласия с оценкой управляющего, Вы можете обжаловать наказание у хозяев (см. п.3.5.).
2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Гpубые, нецензурные выpажения и оскоpбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Конференции. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию. Однако, не стоит забывать, что стилистическую необходимость определяет управляющий, и его оценка может сильно отличаться от Вашей. В случае вашего несогласия с оценкой управляющего, Вы можете обжаловать наказание у хозяев (см. п.3.5.).
#8468
Отправлено 28.05.2010, 15:20:21
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
нм
Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 25 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ? Опаньки. Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! (цензура) Это он в том смысле, что - "Стоп!","Проезд запрещен" и т. п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать...
Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 25 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ? Опаньки. Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! (цензура) Это он в том смысле, что - "Стоп!","Проезд запрещен" и т. п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать...
#8472
Отправлено 31.05.2010, 10:47:21
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Пьяный едет домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому - многоэтажка. Пьяному пришла мысль в голову:
"А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! 500 рублей сэкономлю".
Пьяный ломанулся из машины. Сначала ударился головой об стойку двери машины. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке! " - подумал пьяный.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, алкаш вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину.
"А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! 500 рублей сэкономлю".
Пьяный ломанулся из машины. Сначала ударился головой об стойку двери машины. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке! " - подумал пьяный.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, алкаш вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину.
#8474
Отправлено 02.06.2010, 10:18:27
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Едут два братка в мерседесе. Видят на светофоре Оку. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с автоматом, отметелил обоих и приказал одному братку отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто банда! Теперь мы еще и семья...
- А ведь теперь мы не просто банда! Теперь мы еще и семья...
![:D](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/biggrin.gif)
#8475
Отправлено 02.06.2010, 10:22:14
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!
#8480
Отправлено 04.06.2010, 13:04:50
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0