Сообщений в теме: 9983

[*Пантера*]

разукрашу свою машину так же..)))супер!

[Jo242]

нм

Вы свой номер видите
Год приблизительно 91 – 94, точно не помню. Поздняя осень: грязь, слякоть, снег вперемешку с водой, кое-где лед и т. д. Возвращаюсь на машине из деревни домой. Дорог там, естественно, нет, поэтому машина грязная просто жуть, в том числе и номера. Уже в городе останавливает гаишник. Все как обычно: документы, техосмотр и т. д. Все в порядке. И тут вопрос: "у Вас плохо виден номер. За сколько метров должен быть виден номер?". Отвечаю: "50 м.". Начался "следственный эксперимент". Рулетки у нас ни у кого не было, поэтому расстояние мерили шагами. Его 50 метров оказались раза в 1,5 дальше, чем мои. Ну, встретились мы с ним где-то на середине. Диалог:
- Вы свой номер видите?
- Да.
- Какой?
- Называю (номер своей машины я, естественно, знаю).
Секунд, наверно 20 – 30 он смотрел на меня как на ясновидящего. Только потом сообразил:
- Так Вы свой номер знаете!!!
Смех смехом, а штраф пришлось заплатить. Формально он прав, номер на самом деле не был виден, но надо же входить в положение: дорог в России НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ, одна только грязь, слякоть и см. выше.

[Михеич]

нм

Вы свой номер видите...
Смех смехом, а штраф пришлось заплатить. Формально он прав, номер на самом деле не был виден...

Кстати мне этой зимой налипший на бампер и соответсвенно на номер снег помог безпрепятственно проехать большую часть своего маршрута по Киргизии. Правда перед Чолпон-Атой, когда снег растаял... в общем пришлось все равно платить

А по теме, анекдот:
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

[Jo242]

нм

сижу, курю. смотрю в окно. за окном кучка припаркованных легковушек, среди них один вагончик/фургончик типа ЛАЗа, но что-то другое. у вагончика открыто стекло на двери водителя. в кабине никого. но по сиденью водителя разгуливает хмурая галка и косится на руль. рядом с фургончиком -- забор, растущий из камня высотой с полметра. на камне греется кошка.

подходит водитель. замечает галку. неуверенно говорит `#$#%$... кыш отсюда!'
галка удивляется, спрашивает: `кар?' и продолжает разгуливать. водитель сатанеет и жестами показывает ей, что он будет делать с ней и с ее родителями. галка понимает, что халява кончилась и лениво вылетает из фургончика через опущенное стекло двери водителя.

водитель, при виде летящей прямо в лицо галки, резко ретируется, спотыкается и его несет на камень, из которого растет забор. т.е. на кошку. увидев падающего на нее водителя, кошка еле успевает из-под него выдраться с хриплым мявом. падающий водитель, чудом избежавший галки в морду, слышит из-под себя хриплый мяв, видимо, сразу понимает все, и прямо в падении подскакивает на месте. из окна третьего этажа это смотрится потрясающе.

галка улетела. кошка удрала. водитель сидит на асфальте рядом с камнем (ухитрился-таки изменить в полете направление движения) и рассказывает окружающим, что такое жизнь.

мораль: покидая машину, закрывайте стекла.

[howRU?]

нм

сижу, курю. смотрю в окно. за окном кучка припаркованных легковушек, среди них один вагончик/фургончик типа ЛАЗа, но что-то другое. у вагончика открыто стекло на двери водителя. в кабине никого. но по сиденью водителя разгуливает хмурая галка и косится на руль. рядом с фургончиком -- забор, растущий из камня высотой с полметра. на камне греется кошка.

подходит водитель. замечает галку. неуверенно говорит `#$#%$... кыш отсюда!'
галка удивляется, спрашивает: `кар?' и продолжает разгуливать. водитель сатанеет и жестами показывает ей, что он будет делать с ней и с ее родителями. галка понимает, что халява кончилась и лениво вылетает из фургончика через опущенное стекло двери водителя.

водитель, при виде летящей прямо в лицо галки, резко ретируется, спотыкается и его несет на камень, из которого растет забор. т.е. на кошку. увидев падающего на нее водителя, кошка еле успевает из-под него выдраться с хриплым мявом. падающий водитель, чудом избежавший галки в морду, слышит из-под себя хриплый мяв, видимо, сразу понимает все, и прямо в падении подскакивает на месте. из окна третьего этажа это смотрится потрясающе.

галка улетела. кошка удрала. водитель сидит на асфальте рядом с камнем (ухитрился-таки изменить в полете направление движения) и рассказывает окружающим, что такое жизнь.

мораль: покидая машину, закрывайте стекла.

Буду закрывать!!!

[@rximed]

нм

И тут вопрос: "у Вас плохо виден номер...

штраф пришлось заплатить. Формально он прав, номер на самом деле не был виден..

насколько я знаю, даже формально он не прав!
потому как в пдд есть где то пункт, что если водитель может устранить неисправность на месте, то нарушением это уже не считается т.к. попросту недоказуемо! протереть номер думаю не сильно сложно..

[City_Cat]

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

[City_Cat]

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...

[Gruber]

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить.
-------------
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.
-------------
B суде:
Bодитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"!
- Я говорил Вовану, что это машина, а он - "ведро, ведро"!

Сообщение отредактировал Gruber: 07.04.2010, 14:06:22

[~disASter~]

С Баша

Проходил сегодня техосмотр не к чему было придраться но нашли "скорость света фар ниже скорости установленной ГОСТом"

[Jo242]

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

[Jo242]

- Почему этот пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

[Фагот]

Купил жене новую резину, оставил её на вулканизации, а сам поехал на работу. Через 15 минут звонит моя жена и с криком ОНИ СЛОМАЛИ МАШИНУ, просит меня приехать. Приезжаю моя как ведьма орёт на СТОшников, а они ну просто катаются. Я спрашиваю в чём дело, она говорит (точнее орёт уже) что колёса не крутятся. Я завожу машину и прям с окошка кручу руль. Всё работает, говорю жене. А она на меня смотрит и говорит- ДЕБИЛ ЗАДНИЕ НЕ КРУТИТСЯ. Вот тут опять СТОшники полегли и я вмести с ними. Минут через десять я смог отойти от смеха и сказал, что заднии колёса не должны крутится. И тут был колоссальный вопрос- А как я теперь буду ездить??? Вот тут мы опять полегли от смеха.


P.S. Стаж вождения на тот момент у неё был 3 года!

[Jo242]

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

[Jo242]

Едет мужик на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу.

[Jo242]

нм

Страшное такси
Давным-давно, еще лет дцать назад, нужно мне было поздним вечером добраться к себе домой в пригород. И как на зло, опоздала я на последний автобус. А времечко уже стало криминальным, ехать считай ночью одной на электричке было как-то боязно. Пересчитала я наличность, и, скрепя сердце, решила вызвать такси. Дорого, конечно, но не попутку же ловить, там еще опаснее. Приехало такси, села, вроде поехали. Но водитель мне сразу как-то не понравился: небритый, угрюмый, неразговорчивый. И что-то не спокойно он себя вел, все время вертелся, оглядывался, и чем дальше, тем больше. А мы уже на трассу выехали, фонари не горят, темень – глаз выколи, машин почти нет. Я сижу, сердце в пятки ушло, только бы доехать. И тут машина останавливается! Мы в каком-то леске, вокруг – ни души. Все, думаю, конец мне пришел. Сейчас не убьет, так изнасилует. А водитель из машины выходит, открывает багажник, начинает греметь какими-то железяками. Видно выбирает потяжелее, чтобы меня по голове тюкнуть. Тут он подходит, открывает мою дверь и хрипло говорит:
- Выходите из машины!
Я, уже почти плача:
- А может не надо?
- Надо, надо! Бензин кончился, подлить надо, а вы воронку подержите, мне одному не удобно.
Подержала я, конечно, трясущимися руками его воронку... А он еще возмущался, мол чего воронкой трясете, ровней держите, бензин проливается... Негодяй, одним словом!
P.S. До дома потом мы доехали без происшествий.

[Jo242]

нм

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не
глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины
ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже
классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на
выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже,
падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув,
закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки
находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится,
не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла
свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

[Jo242]

нм

Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел
Кольку и аж побледнел от зависти:
- Коля! ты похудел?
- Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу...
Пешком... Чувствую себя- отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ- километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни- гарантировано!

[Jo242]

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

[Jo242]

Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.