Сообщений в теме: 9983

[ERLAND]

ВОДИТЕЛЮ ГРУЗОВИКА.
Если едешь ты на КрАЗе
Двухполосною дорогой,
То сместись чуть-чуть левее
И езжай по осевой.
Пусть трепещут легковушки,
Пусть они тебя боятся!
Ты главнее на дороге -
У тебя же грузовик!

ГЛУХОМУ И СЛЕПОМУ ВОДИТЕЛЮ.
Слышишь сзади вой сирены,
Видишь синюю "мигалку",
Что стоит на крыше "скорой",
Торопящейся к больному, -
Не спеши уйти с дороги
И не прижимайся вправо!
Просто поезжай, как ехал -
Делай вид, что глух и слеп!

ЖЕНАТОМУ АВТОМОБИЛИСТУ.
Коли едешь ты с женою,
А она ворчит все время,
Если кончилось терпенье
И остаток всяких сил,
Выгони ее скорее.
Заведи себе другую,
Только не бери в машину:
Будет та же ерунда.

ЖАЛОСТЛИВОМУ АВТОЛЮБИТЕЛЮ.
Если видишь - голосует
Кто-то, стоя на дороге
Возле замершей машины,
То есть просит дотащить -
Проезжай спокойно мимо,
Пусть он сопли поморозит!
Вспомни, как однажды ночью
Ты вот так же простоял.

ДЖЕНТЛЬМЕНУ-ТОРОПЫГЕ.
Когда к узкому проезду
Подъезжаешь вместе с дамой,
Той, что движется навстречу
На малюсенькой "Оке".
Пропускать ее не вздумай,
Набери побольше скорость,
Пусть уж дрогнет ее сердце
И нога нажмет на тормоз.
Ну, а ты проедешь первым,
Пусть все видят, что орел!

МИЛОСЕРДИЕ
Скажем, едешь ты на МАЗе,
Видишь - "чайник" голосует,
Шлангом машет и канистрой.
Значит, хочет он бензину
Раздобыть хотя бы малость.
Дай ему ведро солярки,
А потом езжай спокойно -
Будет помнить он тебя.

ВМЕСТО АВТОТЕСТЕРА
Может, свечи неисправны
Может, нет в катушке тока -
Вынь из крышки на трамблере
Ты тогда центральный провод,
Попроси соседа Васю
Подержать его покрепче.
Сам включи тихонько стартер.
Вася скажет, в чем беда.

СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди, пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом -
Пусть гаишники рассудят...

[ERLAND]

нм
Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи: он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?" "Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции внучка на этот аромат, говорит ему:
- Сейчас будет плохо пахнуть!
И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть себе под носом и орать:
- Плохо пахнет! Дедушка, останови машину!
Дед не понял:
- Зачем?!
Внук:
- Пусть бабушка выйдет!!!
Занавес...

[ERLAND]

...Если у Вашей машины не больше лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в ней просто используются более мощные лошади!

...Если у Вашей девушки ноги колесом, то, взяв с собой трех ее подружек, можно без проблем добраться до дома.

...Девушки, помните: если Вам надо обойти “Запорожец”, то делайте это только сзади, а если “Мерседес” - то спереди!

...Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью до 2000 км/ч, расходовали бы 2 литра бензина на 100 километров и... их приходилось бы ремонтировать 2 раза в день!

...Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена.

...Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь...

...Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же... дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая...

...Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам... вот только кому?...

...Если Вас пугают своим многообразием Правила дорожного движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано.

...Если видишь зеленый свет - можно ехать, если красный, то надо стоять, а если видишь, что твой пассажир бледнеет, то тут же жми на тормоз!!!

...Если из отечественной машины перестало капать масло... значит, оно закончилось!

...Если ваша жена собирается научиться водить автомобиль, то отныне вам лучше не вставать у нее на пути.

...Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего “Запорожца”, за которым лежит “Калашников”, чистое!

...Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!

[Jo242]

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

[Jo242]

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

[FlipGolf]

Автомобильный грипп не за горами..

[City_Cat]

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
= Есть, ..но водила видимо не успел их надуть

[Jo242]

общественнотранспортная байка

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[ERLAND]

нм (сам уахахаталсо)))))

Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...

[ERLAND]

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

[ERLAND]

нм ))
Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина

Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, мл%, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя .

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, мл%, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, мл% попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная опа!!!!

Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.

Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д., короче в предкушении что это опий.

И тут меня мл% озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с анализами моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!!

Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!

Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......

что я и сделал

[ERLAND]

В воскрксенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев( напоминаю снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк.
Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Набрали в грудь воздуха?
Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов.

[ERLAND]

нм
Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились. Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую. Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д. Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что "вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг, открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает. Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец, вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра. Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))

[ERLAND]

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

ххх

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

ххх

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

[ERLAND]

[ERLAND]

Уважаемые производители сигнализации "Томагавк"
Обьясните пожалуйста, что курил человек, решивший, что кнопка опроса состояния машины лучше всего совмещается с дистанционным открыванием багажника ?
И каким хитрым макаром я теперь его закрою с четвертого этажа ?

[ERLAND]

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 декабря 2009 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. № А 777
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи...ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

[ERLAND]

нм
Блин, где была моя камера...
По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку.
Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров yже видно его сияющую рожу, говоpящyю о том, что щас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с pyки и yлетает в
кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.

[ERLAND]

Приезжаю в командировку в другой город. Встречает сотрудница, представитель нашей компании. Едем на ее автомобиле в другой город. За рулем девушка. Выезжает она на трассу и начинает резво разгоняться до 120 км/ч. Машина почему то скрипит и раскачивается, а на дороге много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: «Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности», на что девушка мне отвечает: «Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ»…

[ERLAND]

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!