Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!..
- А почему пост не соблюдаем?

[City_Cat]

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

[City_Cat]

из разговора...

:кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА

[ERLAND]

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

[ERLAND]

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Cвое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[ERLAND]

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

[ERLAND]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

[ERLAND]

НМ
Вот же блин... Могло и по другому закончиться... Выхожу утором из дома, прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю. Прямо не могу поверить в реальность происходящего. Стоит моя машина, а рядом с ней неизвестная личность в странной позе - полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала. В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём - то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается... Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел, наверное, в доли секунд. Но за это время субъект, ковыряшийся у зеркала, всё-таки мельком глянул на меня немножко приподнялся и, перегнувшись через край лобового стекла потянулся к стеклоочистителю. Вид несущегося на него со скоростью локомотива мужика весом более 100 кг и ростом под два метра, почему-то его не насторожил. Наоборот - получилось так, что он принял ещё более удобную позу для нападения...

...Удар был страшным. Полагаю, ботинок вощёл в попу объекта нападения по самый каблук. Мужик кувырком улетел через капот на другую сторону автомобиля, сел на задницу и ошалело уставился на меня. Продолжая своё движение с целью добить поверженного врага, мельком замечаю, что на заднем стекле отстутсвует медвежонок на присоске, которого прицепила дочка. "Сцуки, медвежонка уже (пи3%или!" мелькнула мысль и, с рёвом "куда межвежонка дели, козлы!!!" набрасываюсь на противника... Дальше плохо помню. Крики, слёзы, вопросы "Какого, на хер, медвежонка!!!" - всё смешалось.

...Вековая ненависть собственника к конокраду, подогретая годами отрабатывавшимися рефлексами, представившаяся возможность отомстить за все обиды (надо сказать, что у меня четырежды вскрывали и обворовыали машины) - вся эта адская смесь ударила в голову, а лимит времени не позволил объективно оценить ситуацию...

Вобщем, ошибся. Моя машина стояла чуть дальше. Вынес мужику бутылку текилы, извинился, конечно. Хорошо дядька с понятием попался, не сильно обиделся.

[AutoSaver]

Тож омечусь...


Решили как-то парни травки покурить и поехали к продавцу на старенкой ВэАЗэ 2106
Купили, курнули, измена... у водителя!
-Как же мы назад то поедем нас же 6 человек в тачке, а мест то 5?! ..а ехать то через пост ГАИ!
-Да не понтуйся! - говорят ему друганы, - Один из нас пригнется, когда мимо поста ехать буим и фсЁ!
И поехали.
На этом история про наркоманов заканчивается..
Начинается история про ГАИшника:
Вечер.Темно.Мороз.
ГАИр сдал смену, злой - денег не срубил, нарушителей не было весь день
Начал ловить такси, а машины как вымерли, ну, ни одной ни разу!
И о чудо! в далеке показался свет фар..
Мимо проезжает старая "шестерка" - Да и та без никого -ПУСТАЯ!

[ERLAND]

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
- Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
- Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
- Ну что там? Совсем плохо?
- А вы карточки принимаете?
- Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
- Да там все нормально! Ты только масло проверь...
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
- Я там кое-что подкрутил...
- Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

- Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
- А у нас в налоговой случай недавно был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
- Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
- Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
- Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

[ERLAND]

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ, который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту .

Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...

И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

[City_Cat]

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

[City_Cat]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В 3,14зде!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!

[City_Cat]

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

[City_Cat]

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

[ERLAND]

нм ))

Как вы думаете, сколько надо времени, чтобы перейти улицу? Учитывая, что переход вполне цивилизованный – зебра, светофор, все дела… Минуту?

Счастливые люди. Мне понадобилось больше. Нет, начиналось всё хорошо. Представьте себе бульвар, две дороги с односторонним движением, весна, прекрасная погода. Всё чинно и благородно.

Подхожу я к переходу и, как порядочный пешеход, дожидаюсь зелёного света. И только собрался было переходить, как с другой стороны на меня понеслась толпа школьников. Я испуганно шарахнулся в сторону и влез в кустарник, который рос с обеих сторон от дорожки. Школьники пронеслись мимо, я стал выбираться, но оказалось, что запутался в ветках.

Пока выбирался, опять зажёгся красный. Ладно, не беда, подождём ещё чуть-чуть. Пока отряхивался, зажёгся зелёный. Только собрался сделать шаг, как кто-то потянул меня за рукав. Какая-то старушка интересовалась, как пройти к сберкассе. Объяснил, но когда повернулся к дороге, опять горел красный.

Начинаю нервничать. Встал у самого края тротуара чуть ли не в позе бегуна на старте, не свожу глаз со светофора. Краем глаза заметил приближающуюся легковушку. Машина проскочила, когда уже загорелся красный, и в это время что-то ка-а-ак хлестнёт меня по лицу!

Я потерял равновесие и сел в траву. С трудом открыл глаза и посмотрел вслед машине. Из ее багажника торчала, болтаясь во все стороны… ёлка. Весной?! С трудом поднялся, но ноги не держали. Сел на скамейку передохнуть и прийти в себя.

Когда основные функции организма пришли в норму, а светофор загорелся нужным мне цветом, хотел было вскочить, но ничего из этого не получилось. Какой-то гвоздь в скамейке намертво вцепился в брюки и не отпускал.

Рванулся изо всех сил и оказался на свободе. Но! Во-первых, светофор на переходе опять нагло светил красным, во-вторых, судя по всему, брюки я порвал. С досады плюнул. И по тому, как резко затормозила проезжающая мимо машина, понял, что до земли мой плевок не долетел. Здоровье у меня слабое, поэтому предпочёл отбежать за ларёк неподалёку.

Переждав опасность, снова занял место возле перехода, прикрывая рукой разодранные брюки. Наконец – о счастье! – светофор горит зелёным, машин нет, и я могу перейти дорогу! Только собрался сделать шаг, как кто-то крепко схватил меня за руку. Разворачиваюсь с твёрдым намерением выплеснуть всё, что накопилось, и дать в морду. Но вовремя сдерживаюсь, потому что за руку меня держит… сержант милиции.

– Сержант Петренко! – козырнул.
– Разрешите полюбопытствовать, чем это вы тут занимаетесь?
– Дорогу хочу перейти!
– Полчаса? – ехидно уточнил он.
И тут обратил внимание на мои брюки:
– А это что, хиппуем? Или дружка подыскиваем?
– А что, Конституция запрещает? – завёлся я.
Сержант пожал плечами:
– Если психикой всё в порядке – нет. Но советую побыстрее отсюда убраться. Народ волнуется, – он кивнул в сторону автобусной остановки. И ушёл. А я снова занял стартовую позицию.

Краем глаза увидел, что к дороге подошла девушка. То ли она устала, то ли каблук подвернулся, но она покачнулась и опёрлась на моё плечо рукой. Улыбнувшись, попросила прощения. Я тоже улыбнулся, мол, пустяки. Тем более что светофор загорелся нужным цветом.

Уже собравшись сделать шаг на «зебру», увидел, как на другой стороне стоит гориллоподобное существо и смотрит на меня, мягко говоря, недружелюбно. Я догадался, что девушка спешит на встречу с ним. И только что на меня облокотилась. С улыбкой…

Решив, что спешить на ту сторону пока неразумно, сделал вид, что что-то оставил на скамейке. А, выпрямившись, почувствовал самый настоящий упадок сил. Ну что мне, вечно на этой стороне дороги оставаться?!

Поднял глаза и почувствовал, как мурашки побежали по спине! Прямо на меня, роняя слюну, огромными прыжками нёсся здоровенный дог!

…Когда пожарные сняли меня с дерева, я машинально отметил, что оно находится на противоположной стороне улицы. И поблагодарил хозяина собаки, чем поверг его в глубокий шок…

[ERLAND]

данный сабж еще бы в ДорЭтикете продублировать )))

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.

1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый,можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло,надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль.
Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

[ERLAND]

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет,дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

[ERLAND]

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь

[mr_vegas]

http://www.webpark.ru/comment/57567
Суровая реальность субару