Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

[Make avelli]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

[techstore]

[techstore]

[techstore]

[Jo242]

не помню было иль нет...по стилю явно Камеди клаб...

Пару слов об автопроме...

Хе-хей! Сегодня будем говорить об отечественных автомобилях.

Волга.

Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".

Газ-66.

Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм на эту тему, но по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на шампанское, а 20 солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля.

Жигули.

Ну про них совсем коротко. Какое пиво, такая и машина. Можно было одним словом, но не буду, ибо меня читают дети.

Иж.

Качество, долговечность, мировая известность и популярность, лучшее из России - такие слова говорят про ижевское стрелковое оружие.

Про то, что оружейный завод на дочернем предприятии в качестве бонуса выпускает еще и автомобили - никому, сука, неизвестно. Немногие знают, что изначальное название было Престиж и машины должны были быть представительского класса, 15 метров в длину.

Но все бабки на производство вгрохали в новые ружья для пейнтбола, поэтому сократилось и название, и класс, и сам автомобиль.

Москвич.

Выпустили для князя Владимира, Юрия Долгорукова и Святогора. Но они, сука, умерли. Умерли от одного взгляда на этот ужас. Инженерам ничего не осталось, как отдать машину в массы и в данный момент на москвичах ездят только те люди, которые ничего не боятся.

Запорожец.

Еще в 19 веке Репин написал свою шедевральную картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Писал он с натуры, именно в тот момент, когда запорожцы обсуждали, что будет лучше - если их захватят турки и они будут выпускать шмотье для всего мира, или они станут героями анекдотов на весь 20-й и 21 век включительно. Поскольку сейчас за шмотьем многие ездят в Турцию или на Черкизовский рынок, а не на Украину, понятно, что запорожцы были веселыми людьми. А какой народ, такая и машина.

И это касается всех.

Немцы - надежные, но перед русским танком и мерседес - жестянка.

Японцы - навороченные, но все их навороты - тьфу перед русскими левшами.

Американцы - большие, да. Но самолет "Руслан" однозначно вызовет комплексы у любого из них.

Французы - изящные. Да и хрен с ними, пусть помнят 1812 год...

[$CORPION]

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
---
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[$CORPION]

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

[City_Cat]

- Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у
нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не было
зимней резины, успокойся!!"

[LuckySilverWind]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

[Jo242]

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...

[Shabak]

Сотрудники ГИБДД Москвы оформили протокол о весьма необычном дорожно-транспортном происшествии. Одним из участников ДТП стал парашютист.

Как передает Life News, автоавария случилась на севере столицы в воскресенье вечером. Парашютист, совершив тренировочный прыжок с крыши одной из высоток на Ходынском бульваре, не рассчитал траекторию полета. В итоге он приземлился прямо на капот внедорожника Land Rover, ехавшего по улице. В джипе помимо водителя ехали женщина и ребенок на заднем сиденье.

Сам 31-летний спортсмен по имени Кирилл, к счастью, получил травмы, не опасные для жизни. С переломом лодыжки на скорой его доставили в больницу.

Экстремал раскаивается в том, что совершил.

"Я м...дак! Обычно когда прыгают с домов приземляются на детские площадки, а я угодил прямо на машину. Что ж, теперь буду выплачивать страховку", - говорит он.

Кирилл занимается экстремальным видом спорта три года, но избежать столкновения не смог.

[Jo242]

нм

Один мой знакомый подрабатывал как-то в морге санитаром. Работа
ему очень нравилась, в частности, потому, что обладая чувством
юмора (черного), он и в столь малоприятном занятии умудрялся
находить плюсы.
Вот один из рассказов.
Подъезжает к дверям морга самосвал, заполненный сеном. Из кабины
вываливаются два мужика и крайне невнятно пытаются сообщить, что,
дескать, пили мы (а кто не пьет, нет, ты покажи), и вдруг Вася
скопытился. Сначала думали: перепил, попытались в себя привести,
не выходит.
Любящие друзья повезли пострадавшего не в больницу, а почему-то сразу
в морг.
Усталый патологоанатом интересуется:
- А где же труп?
- Дык там, в кузове лежит, щас достанем.
Достается сначала не труп, а вилы из какого-то загашника. С величайшим
трудом и с помощью общечеловеческой матери один из собутыльников
забирается в кузов и со словами: 'Ща, не бойтесь, я его найду'.
Оказывается, в стоге сена не только иголку найти нелегко, нечто
крупногабаритное - тоже. Десяток тычков вилами к успеху не привел.
Светлая мысль:
- Петь, а давай из самосвала все вывалим, тогда точно найдется.
Сказано, сделано.
Поднимается кузов, вниз летит ворох сена, слышно: 'Тык-дым, тык-дым,
тык-дым'. 'Вот он, - радостно кричит Петя, - забирайте'.
Голова покойного при соприкосновении со ступеньками крыльца издавала
звуки, свидетельствующие о том, что в ней находилась только жидкость
крепостью минимум 40 градусов. Как утверждает мой знакомый, вместо
'Тык-дым' при пересчитывании ступенек явственно слышалось 'Буль-буль'.
На теле было обнаружено больше двух десятков колотых ран (от вил), а
умер мужик все-таки с перепою.

[Jo242]

нм

Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос:
"За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!

[Jo242]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

[Арчин]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[City_Cat]

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!"

[$CORPION]

Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."
---
Автомобилист жалуется страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите как пиDераст! !

[$CORPION]

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

[Maxi_2000]

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?