Сообщений в теме: 9983

[er13]

Может и не совсем юмор, но прикол это точно!
Продавал Прадика 78. Позвонили, спросили цену. Через 2 дня объявились и после окончательного торга попросили проехать на СТО. Я согласился. Покупатели указали на СТО Бороды. Приехав туда, им пояснили, что очередь и т.д. В общем не загнали на СТО. Я сказал, что там рядом улица ремонтируется и клиент может сесть за руль и протестировать машину. После отказа они сказали, что торопятся, т.к. сами из Караганды и надо успеть снять машину с учета(дело происходило в пятницу после обеда) и получить счет-справку с транзитными номерами. До вечера я успел и то и другое. Попросили перегнать машину в пос. Кирова, с условием, что привезут домой. Я перегнал. Вроде все в норме. Я человека, который погнал машину в Каркганду подробно проинструктировал по поводу особенностей машины и пользованием Маджик каром.
Каково же было мое удивление, когда недавно звонит покупатель и предъявляет мне, что я его обманул, что загнав на СТО ему выписали счет на 250000 тг. Теперь типа я должен ему 150000!
Извините, машине 14 лет, покупатель сидел со мной весь путь от ГАИ до пос. Кирова. На СТО я ехать не отказывался. Машина прошла до Караганды и теперь я кому-то должен?! Мотивируют справками от СТО с печатями!
Естественно, платить не собираюсь, но что, теперь и с покупателя надо расписку брать, что претензий не имеет?!

[Alice in wonderland]

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт

[$CORPION]

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт

АМИНЬ!

По теме:

[Lex Icon]

Скорпион убил просто))))
Мего фота))

Jo242
Спасибо Вам)) Настроение всегда шикарное после постов Ваших))

По сабжу
Мож боян))

Приходит лесбиянка в ГАИ, получать номера на авто.
-Спрашивает: Можно мне получить розовые номера?
-Гаишник: А зачем вам розовые?
-Понимаете, я лесбиянка и хочу розовые номера!!!
-Гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим п*дикам голубые номера можно, а мне розовые нет!?!?

Сообщение отредактировал Lex Icon: 20.10.2009, 12:31:15

[Jo242]

автоафоризмы


Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Если мужчина открывает дверь машины жене - либо машина новая, либо жена

Сердце женщины всегда можно открыть ключом от дорогой машины.

[Jo242]

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ.

[$CORPION]

[Jo242]

Диктор новостей:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая - на Автовазе был пожар!
Хрошая - сгорело всё!!

[pansy]

[pansy]

[pansy]

[Serg_Kh]

НМ

Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30 в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я. Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол, езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?

[Serg_Kh]

НМ

Реальная история случилась с одним знакомым. Ехал он на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

[Anezy]

Продавали мазду... Продали, оформили доверенности, идём домой, по пути зашли в магазин, купили хлеб. На встречу идёт соседка, обращается к моему сыну (тогда 3года было):
- Привет, как дела, ты откуда идёш?
Сын жаааалобно:
-Валя, мы машину продали и хлеба купили...

[Serg_Kh]

НМ

Случилось это зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

[Jo242]

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

[Бэмби]

НМ

Реальная история случилась с одним знакомым. Ехал он на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

вот прикол

[Jo242]

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

[City_Cat]

Объявление
Меняю поцарапаный Бентли, на того, кто это сделал

Сообщение отредактировал City_Cat: 26.10.2009, 22:57:51

[LuckySilverWind]

Давным-давно сподобился я приобрести машину Москвич 2141. На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не открываются. Ну, не хочет пускать машина к себе еще и пассажира, а водителя пускает. Ну, ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы. И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел примерно следующее:
- Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить замок на место. и. т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т. д. Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи.
Р. S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь, я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву, проволка за что-то зацепила и дверь открылась. Р. S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи машины. Вот так.