Сообщений в теме: 9983

[Gr1nch]

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть троллейбус, но она упорно пытается поместиться в
нем. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней
ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! Раздвиньте ноги, мне держаться не за что!!!"

[Асма]

Приверженец конструктива, а вы всегда такой нудный? два Ваших поста за последние пять минут утомили бы даже мою бабушку..

MODERATORIAL [Boris4runner]

Брюнетко: + по п. 2.1.6. Правил ЦТ

Сообщение отредактировал Boris4runner: 25.06.2009, 16:59:29

[Асма]

в курсе, ога.. тока пункт 2.2.7. тоже кое о чем говорит.. или после этого поста надо смеяца?!
да, кстати, 2.1.6 тоже здесь уместен, не находите, господин модератор?

MODERATORIAL [Boris4runner]

Брюнетко: + по п. 2.5. Правил ЦТ

Сообщение отредактировал Boris4runner: 25.06.2009, 17:08:53

[Boris4runner]

MODERATORIAL [Boris4runner]

Gruber: + по п. 2.2.9. Правил ЦТ

[Muphasa]

ПАРКОВКА (Мужская версия)

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается [плохо].
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
[Нет]. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова [Нет]. Опять не то.
[Восклицание], аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец [немного надоело]:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком [много]!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я [удивляюсь], вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, [заниматься обычными делами]...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

------------

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Сообщение отредактировал Boris4runner: 27.06.2009, 02:22:09

[Big Boss]

[@rximed]

Ничего смешного.. качать 40,7мб чтоб посмотреть ролик с песней про Голду? нафиг нафиг..

[Jo242]

нм

Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде. На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно. На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового дебила. И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской национальности):
- Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу стоит.
Через пять минут боец возвращается:
- Товарыщ старшый мичман! Нэту там никакой машина!
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер" преспокойненько стоит на своем месте. В бешенстве он притаскивает бойца:
- Вот же она, ты что, совсем ослеп?
- Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына...
О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы, история умалчивает. PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.

[Jo242]

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

[Jo242]

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

[Jo242]

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный:
- Смотри, смотри - кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!
И действительно - жуткая картина - вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
- твою мать, да это же наш компрессор...
Вторую половину пути шофер молчал.

[Jo242]

По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
... милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты что остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним...!!

[kinder]

не моё:
Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.)
Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

[kinder]

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тестер для определения людей на наличие авто!)) только автомобилист може открыть его акуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика)

[Jo242]

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

[Jo242]

нм

Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ
- У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова, (Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!
Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

[Skiplo]

вот такой интересный гибрид

[kinder]

не моё:
Подъезжая к охотничьему домику, поразились живописной картиной: второй хаммер с разбитыми окнами и мятой крышей, остальная часть кузова не пострадала. Зашли внутрь, за столом сидел немного понурый крепкий мужичёк, отхлёбывая что-то из фляги. Поздоровались.
- Твой хаммер? – спрашиваю?
- Мой, - говорит.
- А чего какой помятый?
- Да, дерево упало… Мужики, поможете завести, а то у меня стартер гаркнул?
- Не вопрос, с нашего перекинем - заведёшься!!! Когда надо?
- Завтра с утра.
А вечером, изрядно захмелев, поведал нам мужичёк свою историю:
Стартер заклинило ещё два дня назад. С тех пор машину не глушил. А вчера случилось так, что приспичило его в тайге по «большому», ну очень сильно. И нет бы, как люди, сесть за машину, да и облегчиться, «стеснительность» на пьяную голову взыграла: «Вдруг кто поедет, а я тут сижу… как-то стрёмно». Но машину-то работающую оставить страшно, вдруг кто мимо пойдёт, да позарится… Когда мозг плавает в алкоголе, то разумная часть ниже ватерлинии, а на поверхности только смекалка. Подогнал задом машину к деревцу, привязал тросом, мол, если кто позариться, то дерево качнётся, а машина заглохнет. Отошёл, присел и пялится на дерево, аки рыбак на поплавок. И надо ведь было пьяному лесорубу переться в этот момент с делянки в посёлок сквозь тайгу… Тот решил, что на машине быстрее, а она явно стоит никому не нужная, призывна пофыркивая мотором.
Дерево, все так же подобно поплавку, нырнуло сразу, не покачиваясь, в зелёную глубину крон… Грохот, звон стекла… Наш рассказчик, подхватывая на ходу портки, нёсся к машине. Двигатель так и не заглох, но испуганный грохотом лесоруб выскочил из авто, а когда увидел несущегося к нему мужика, снимающего на ходу штаны, как ему показалось, понял, что не время спрашивать бежит, а хочет лишить его самого сокровенного – бросился наутёк, но, в панике, так и застрял в ветках упавшего дерева. Причём повис задом кверху и заорал:
- Не надо!!! Я заплачу!!!
Пока доехали до посёлка за деньгами, пока вернулся на базу – бак просох. Не хватило пары минут, чтобы долить солярки – машина «умерла»…

[Kimster_ck]

Муж жене звонит по телефону и говорит:Жена ты где?, она отвечает в норе, В какой норе это же не нора а РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил

[Jo242]

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...