Войти
Регистрация
Тема закрыта
нм
Эту историю рассказала мне одна знакомая:
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#7003
Отправлено 21.04.2009, 15:09:20
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
нм
Расскажу я вам историю. Было это в бытность службы моей в Одессе. Ну городок известный и известных пофигистов, хохмачей и т.д. Но чтобы на столько!!! 8-[ ]
Вобщем иду я по этой самой Одессе. Перекресток. Соответственно пешеходные переходы не нарисованы, светофоры не работают, ну все как положено. (Я так думаю, что если в Одессе где-то не работают светофоры - то это ни в коем случае не есть неполадка. Их отключают по приколу. И прикол не заставил себя ждать.)
Переходит дорогу такой себе старичок совершенно философского вида и совершенно философски что-то изучает в высоте, смотрит примерно под углом в 89 градусов вверх. И вот, как и следовало ожидать из-за поворота выносится такая себе фура метров 20 длиной. Автопоезд такой нехилый. Поворачивает эта фура довольно шустро и еще шустрее устремляется прямо на ентого философа. А старичок даже не замечает того, что у него есть вполне реальные шансы стать наклейкой на радиаторе этой фуры.! Ему все пофиг, птички в высоте летают на пару с мыслями о высоком, короче................... Визг, свист покрышек, дружный А-а-а-х на улице (причем не из-за соболезнования старику, а такой себе восторженный ах, типа ну ща шось будэ!), непонятный звон, хруст, и еще пару-восемь непонятных звуков слились воедино.
Старичок замер. Я замер. Толпа замерла. Фура замерла. В дереве. Придорожном.
Каштан. Красивый. Был. Hy, думаю, песец. Жопа старику.
Вываливает из фуры такой себе парниша, ну как типичный дальнобойщик: pуки в салидоле, промасленная pубаха, размеры соответствующие фуре. Все, думаю, здесь даже не песец, здесь.......
И тут как кода-оргазм. Подошел этот парниша к нашему философу и произнес фразу. В жизни не забуду. Причем произнес тихо так, буднично, вроде не он только что каштан снес из-за этого философа. Мирно так по плечу похлопал старика и сказал:
Папаша... Не будешь смотреть куда идешь, будешь там куда смотришь.
Сказал, повернулся, сел в маш! ину, выехал из каштана и укатил как ни в чем не бывало.
Расскажу я вам историю. Было это в бытность службы моей в Одессе. Ну городок известный и известных пофигистов, хохмачей и т.д. Но чтобы на столько!!! 8-[ ]
Вобщем иду я по этой самой Одессе. Перекресток. Соответственно пешеходные переходы не нарисованы, светофоры не работают, ну все как положено. (Я так думаю, что если в Одессе где-то не работают светофоры - то это ни в коем случае не есть неполадка. Их отключают по приколу. И прикол не заставил себя ждать.)
Переходит дорогу такой себе старичок совершенно философского вида и совершенно философски что-то изучает в высоте, смотрит примерно под углом в 89 градусов вверх. И вот, как и следовало ожидать из-за поворота выносится такая себе фура метров 20 длиной. Автопоезд такой нехилый. Поворачивает эта фура довольно шустро и еще шустрее устремляется прямо на ентого философа. А старичок даже не замечает того, что у него есть вполне реальные шансы стать наклейкой на радиаторе этой фуры.! Ему все пофиг, птички в высоте летают на пару с мыслями о высоком, короче................... Визг, свист покрышек, дружный А-а-а-х на улице (причем не из-за соболезнования старику, а такой себе восторженный ах, типа ну ща шось будэ!), непонятный звон, хруст, и еще пару-восемь непонятных звуков слились воедино.
Старичок замер. Я замер. Толпа замерла. Фура замерла. В дереве. Придорожном.
Каштан. Красивый. Был. Hy, думаю, песец. Жопа старику.
Вываливает из фуры такой себе парниша, ну как типичный дальнобойщик: pуки в салидоле, промасленная pубаха, размеры соответствующие фуре. Все, думаю, здесь даже не песец, здесь.......
И тут как кода-оргазм. Подошел этот парниша к нашему философу и произнес фразу. В жизни не забуду. Причем произнес тихо так, буднично, вроде не он только что каштан снес из-за этого философа. Мирно так по плечу похлопал старика и сказал:
Папаша... Не будешь смотреть куда идешь, будешь там куда смотришь.
Сказал, повернулся, сел в маш! ину, выехал из каштана и укатил как ни в чем не бывало.
#7004
Отправлено 22.04.2009, 15:46:10
City_Cat
-
- В доску свой
- 1 601 сообщений
Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...
А вы говорите - центр, снобы...
#7006
Отправлено 27.04.2009, 11:17:58
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
#7007
Отправлено 27.04.2009, 12:04:16
City_Cat
-
- В доску свой
- 1 601 сообщений
На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.
#7008
Отправлено 27.04.2009, 16:55:47
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
#7011
Отправлено 28.04.2009, 09:19:59
LuckySilverWind
-
- В доску свой
- 2 521 сообщений
Лучший негодяй на свете
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
Психолог и я в шоке.
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
Психолог и я в шоке.
#7015
Отправлено 30.04.2009, 10:08:36
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
нм
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке. . .
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд. . . это. . ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? "
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот х%# вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, б%@!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли: ):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке. . .
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд. . . это. . ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? "
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот х%# вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, б%@!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли: ):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
#7017
Отправлено 30.04.2009, 13:21:15
Кими
-
- В доску свой
- 2 252 сообщений
Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)
#7018
Отправлено 30.04.2009, 17:40:58
AYASHA
-
- Свой человек
- 563 сообщений
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0
