Сообщений в теме: 9983

[City_Cat]

Как бороться с любителями погонять
http://carsguru.net/.../1690/view.html
осторожно трафик

[Jo242]

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

[ERLAND]

Прислали наши айтишнеги )))

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
-- Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли...

)))))))

[kinder]

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[kinder]

не моё:
На тему "женщина за рулём"...
Сегодня наблюдаю такую картину: подъезжает к офису машина, видимо хочет припарковаться и стукается тихонечко бампером об железный столбик (два столбика, а посередине цепь, что бы парковочное место не место не занимали). Выходит из-за руля худенькая девушка лет 23, и Вы представляете, за место того, что бы здать не много назад, подходит к этому столбику и начинает тужится, оттаскивать его от машины.

[Металлург]

http://vse.kz/index....m...i&img=37707

[kinder]

Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!

[Jo242]

нм

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

[Jo242]

На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят ГАИшники. Тормозит один из них 600-й "Мерс", а сам же ГАИшник-как сморчок, голова с кулачок (метр в кепке). А из машины выходит (одна "репа"на 100 кг будет) новый русский и брезгливо, так, говорит:
- Ну, что тебе, МЕНТ, в натуре, надо?
Ну, того бедного мета аж злость взялка. Он в ответ (с гордостью):
- Я не мент, я - милиционер!
А новый ему:
- Слышь, Дядя Степа-милиционер, большой, сильный и румяный. А ты - маленький, бледный и хилый - МЕНТ!!!

[Jo242]

нм

Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году
чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин
Найджел Мэнселл.
Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со
скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно
останавливают:
- Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
- Нет. Я всего лишь Айртон Сенна...
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.

[Jo242]

нм

Реальная история из жизни.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

[Jo242]

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей).
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей).
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов).
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Сообщение отредактировал Boris4runner: 04.08.2008, 11:48:31

[Jo242]

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

[Jo242]

нм


Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть
шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в
"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге
стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников
напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах,
сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде
еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на
количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает
их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,
выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще
в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему
отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на
заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь
братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули
горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый
рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну
решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так
сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике
просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же
одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого
засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный
браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит
следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в
дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории
таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие
они, хроники убойного отдела.

[Jo242]

Новый прикол для новых русских! Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

[Jo242]

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

[Jo242]

общественно-транспортный юмор

По окончании трудового дня, когда рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт, больше всего его раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки, которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с раннего утра и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые целый день катались по всем районам Москвы в поисках более дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя), вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она начинает истошно кричать на весь салон: "Нина!!! Иди скорее, я тебе место заняла!!! Где ты?!" На что с передней площадки раздается не менее истошный крик: "Галя не волнуйся, я устроилась удобно, я тут стою у водителя яйца держу!"

[The Grave Digger]

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

[a_askar]

Сообщение отредактировал a_askar: 06.08.2008, 12:39:59

[kinder]

не моё:
Одному водиле прислали из полиции штрафную квитанцию на 50 баксов за превышение скорости. К квитанции прилагалась фотография с камеры слежения. На фото и номер, и место, и время нарушения. Водила оказался с юмором и тоже прислал в полицию фотографию. Фотографию 50-ти баксов.
Но в полиции ребята тоже были с юмором. Через день от них пришел ответ. В конверте была фотография кандалов. Мужик сдался.