Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
#5904
Отправлено 22.05.2008, 17:35:10
С форума:
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
#5905
Отправлено 22.05.2008, 17:54:08
С форума:
Мобыть баян? Звиняйте
Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).
1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
Продолжение следует...
Мобыть баян? Звиняйте
Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).
1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
Продолжение следует...
#5906
Отправлено 22.05.2008, 17:59:35
Продолжение:
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...
Продолжение следует...
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...
Продолжение следует...
#5907
Отправлено 22.05.2008, 18:06:02
Продолжение:
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...
Продолжение следует...
Продолжение:
1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
Продолжение следует...
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...
Продолжение следует...
Продолжение:
1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
Продолжение следует...
#5908
Отправлено 22.05.2008, 18:10:14
Продолжение:
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.
Методы борьбы.
Нет.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.
Методы борьбы.
Нет.
#5909
Отправлено 22.05.2008, 18:13:19
С женского форума автолюбительниц:
Приобрела я подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехала себе тихо-мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну я, понятно, приняла экстренные меры - начала стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - села в машину, закурила сигарету, включила аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сижу - жду службу спасения. Прошло минут 15 я вроде дремлю - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Выхожу из машины и вижу: почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девушка лет 20 оглашает окрестности дуделкой. Подхожу к ней, и очень акуратно интересуюсь - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получаю конгениальный ответ: - Интересная какая! Сама моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...
Приобрела я подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехала себе тихо-мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну я, понятно, приняла экстренные меры - начала стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - села в машину, закурила сигарету, включила аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сижу - жду службу спасения. Прошло минут 15 я вроде дремлю - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Выхожу из машины и вижу: почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девушка лет 20 оглашает окрестности дуделкой. Подхожу к ней, и очень акуратно интересуюсь - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получаю конгениальный ответ: - Интересная какая! Сама моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...
#5910
Отправлено 22.05.2008, 18:57:19
Ещё с женского форума:
Вчера вечером ко мне заехала подружка на своей новой машине. Я естественно попросила за руль подержаться – она не отказала. Честно говоря, водитель из меня – никакой (и это еще мягко сказано).
В общем, еду я и поворачиваю "под стрелкой" (в противоположную сторону).
Смотрю – ОНИ – аж дух перехватило (не знающим: у нас ГАИ за нарушения могут отбирать права с недавнего времени).
Так как прав у меня нет, и никогда не было, понимаю, что надо что-то делать.
Выхожу из машины и начинаю лепетать что-то несуразное и далеко не похожее на логику здравомыслящего человека. Он просит права – деваться некуда – даю права подруги (к слову сказать, мы с ней совсем не похожи – она брюнетка, а я – блондинка) – ГАИшник – не заметил.
В общем, через 40 минут разговора ни о чем, он нас отпускает.
А дальше было лучше (считаем нарушения за 1 минуту): трогаюсь с места – задеваю их машину зеркалом, разворачиваюсь (в противоположную сторону) – ГАИшник уже машет своей палочкой-выручалочкой, я – торможу на противоположной стороне (при чем, заехав на бордюр обоими колесами). Понимаю – все – попала.
У подруги, нормативная лексика пропала куда-то и кроме истерического смеха и мата я ничего не слышала.
В общем, опять выбегаю из машины со словами: "я больше не буду (и дальше по тексту)" - а он таким загробным голосом мне говорит: "телефончик ДАЙ".
(занавес).
Вчера вечером ко мне заехала подружка на своей новой машине. Я естественно попросила за руль подержаться – она не отказала. Честно говоря, водитель из меня – никакой (и это еще мягко сказано).
В общем, еду я и поворачиваю "под стрелкой" (в противоположную сторону).
Смотрю – ОНИ – аж дух перехватило (не знающим: у нас ГАИ за нарушения могут отбирать права с недавнего времени).
Так как прав у меня нет, и никогда не было, понимаю, что надо что-то делать.
Выхожу из машины и начинаю лепетать что-то несуразное и далеко не похожее на логику здравомыслящего человека. Он просит права – деваться некуда – даю права подруги (к слову сказать, мы с ней совсем не похожи – она брюнетка, а я – блондинка) – ГАИшник – не заметил.
В общем, через 40 минут разговора ни о чем, он нас отпускает.
А дальше было лучше (считаем нарушения за 1 минуту): трогаюсь с места – задеваю их машину зеркалом, разворачиваюсь (в противоположную сторону) – ГАИшник уже машет своей палочкой-выручалочкой, я – торможу на противоположной стороне (при чем, заехав на бордюр обоими колесами). Понимаю – все – попала.
У подруги, нормативная лексика пропала куда-то и кроме истерического смеха и мата я ничего не слышала.
В общем, опять выбегаю из машины со словами: "я больше не буду (и дальше по тексту)" - а он таким загробным голосом мне говорит: "телефончик ДАЙ".
(занавес).
#5911
Отправлено 23.05.2008, 13:29:38
С форума:
Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ
Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ
#5914
Отправлено 23.05.2008, 17:34:58
(с) КПСС
Встречали мы как-то подругу, возврпащающуюся из турции, в аэропорту. Встретили. Довезли до дома. Она: Заходите, текилы привезла - попьем сичас. )(уле… Зашли. Я вообще текилу не люблю, (есть повод) посему пил пиво и курил зеленую-зеленую. Оглушив литр текилы с пивом девочка уснула, а я и двое приятелей, на машине одного из них, поехали по домам. За руль сел хозяин машины… Проехал 100 метров и честно признался что он в говно. Второй уже уснул на заднем сидении восьмерки. Я, как самый трезвый (2 бутылки пива за 2 часа) сел за руль. Надо сказать, что хозяин машины впринципе на меня похож (тоже тощий, высокий и светленький) только прическа типа "каре". И вот я, под воздействием зеленой-зеленой, ощутил нереальный голод. Ехать нам было километра 1.5, а по пути была ЧУДЕСНАЯ кафешка с ВКУСНЕЙШЕЙ шаурмой. Ессно, мы ее посетили. Съев с голодухи 2 шаурмы с обалденным чесночным соусом, мы продолжили путь. Через 200 метров нам предложили остановиться сотрудники ГАИ. Я вспоминаю, что в задних карманах джинсов у меня сложенная вдвое пачка мелких денег, а в другом в тетрадном листе остатки травы… На предложение выйти из машины я замялся… Открыл дверь, поднял попу, достал траву и кинул в салон так, чтобы до заднего сидения долетела. Сажусь к инспектору с ЧУЖИМИ документами, думаю все. плакали права друга - сейчас отнимут их у меня. Инспектор, просматривая документы друга:
- Употребляли что-нибудь?
- Да что вы!!! Я в жизни за руль пьяным не садился (глаза узкие и красные аж пипец)
- Ну ка дыхните, Андрей Сергеевич! (я Владимирович вообще-то, но пререкаться не стал)
Дыхнул так, что с него чуть фуражка не свалилась.
- Фуууууу!!! Андрей Сергеевич, что вы жрали? (я вспоминаю про чесночный соус))))
- Шаурму, товарищ инспектор!
- А употребляли что?
- Ничего, товарищ инспектор!
- Точно?
- Абсолютно!
Он подзывает того, что с жезлом на улице, мне:
- На него дыхните!
- Нивапрос! (тоже дышу от души чесноком в морду гаишную…
- Фууууу! Что он жрал?
- Шаурму он жрал… Ладно, счастливого пути, Андрей Сергеевич!
- Спасибо, товарищ инспектор, вам тоже спокойной смены…
Подхожу к машине ( в доску тонированная голубая восьмерка) она аж качается… Открываю дверь - там РЖАЧ нереальный.
- Что вы претесь, алкоголики???
Сам смотрю - весь салон деньгами усыпан…
Короче я пачку денег метнул в салон, а к ГАЙцам с травой ходил. Хорошо до взятки не дошло...
Встречали мы как-то подругу, возврпащающуюся из турции, в аэропорту. Встретили. Довезли до дома. Она: Заходите, текилы привезла - попьем сичас. )(уле… Зашли. Я вообще текилу не люблю, (есть повод) посему пил пиво и курил зеленую-зеленую. Оглушив литр текилы с пивом девочка уснула, а я и двое приятелей, на машине одного из них, поехали по домам. За руль сел хозяин машины… Проехал 100 метров и честно признался что он в говно. Второй уже уснул на заднем сидении восьмерки. Я, как самый трезвый (2 бутылки пива за 2 часа) сел за руль. Надо сказать, что хозяин машины впринципе на меня похож (тоже тощий, высокий и светленький) только прическа типа "каре". И вот я, под воздействием зеленой-зеленой, ощутил нереальный голод. Ехать нам было километра 1.5, а по пути была ЧУДЕСНАЯ кафешка с ВКУСНЕЙШЕЙ шаурмой. Ессно, мы ее посетили. Съев с голодухи 2 шаурмы с обалденным чесночным соусом, мы продолжили путь. Через 200 метров нам предложили остановиться сотрудники ГАИ. Я вспоминаю, что в задних карманах джинсов у меня сложенная вдвое пачка мелких денег, а в другом в тетрадном листе остатки травы… На предложение выйти из машины я замялся… Открыл дверь, поднял попу, достал траву и кинул в салон так, чтобы до заднего сидения долетела. Сажусь к инспектору с ЧУЖИМИ документами, думаю все. плакали права друга - сейчас отнимут их у меня. Инспектор, просматривая документы друга:
- Употребляли что-нибудь?
- Да что вы!!! Я в жизни за руль пьяным не садился (глаза узкие и красные аж пипец)
- Ну ка дыхните, Андрей Сергеевич! (я Владимирович вообще-то, но пререкаться не стал)
Дыхнул так, что с него чуть фуражка не свалилась.
- Фуууууу!!! Андрей Сергеевич, что вы жрали? (я вспоминаю про чесночный соус))))
- Шаурму, товарищ инспектор!
- А употребляли что?
- Ничего, товарищ инспектор!
- Точно?
- Абсолютно!
Он подзывает того, что с жезлом на улице, мне:
- На него дыхните!
- Нивапрос! (тоже дышу от души чесноком в морду гаишную…
- Фууууу! Что он жрал?
- Шаурму он жрал… Ладно, счастливого пути, Андрей Сергеевич!
- Спасибо, товарищ инспектор, вам тоже спокойной смены…
Подхожу к машине ( в доску тонированная голубая восьмерка) она аж качается… Открываю дверь - там РЖАЧ нереальный.
- Что вы претесь, алкоголики???
Сам смотрю - весь салон деньгами усыпан…
Короче я пачку денег метнул в салон, а к ГАЙцам с травой ходил. Хорошо до взятки не дошло...
#5915
Отправлено 23.05.2008, 19:30:10
Совковый турист с дружественным визитом в Лондоне...
Вечерком после мероприятий накидался... Товарищи положили спящего на переднее сиденье такси, чтобы доставить в гостиницу... Товарищ вспоминает по приезду:
- Когда очнулся, было сходу три шока:
1. Я еду пьяный за рулем!!!
2. Я еду по встречной полосе!!!
3. НЕТ РУЛЯ!!!
Вечерком после мероприятий накидался... Товарищи положили спящего на переднее сиденье такси, чтобы доставить в гостиницу... Товарищ вспоминает по приезду:
- Когда очнулся, было сходу три шока:
1. Я еду пьяный за рулем!!!
2. Я еду по встречной полосе!!!
3. НЕТ РУЛЯ!!!
#5917
Отправлено 23.05.2008, 21:49:19
Вот такая Ностальгия
#5920
Отправлено 24.05.2008, 13:42:39
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0