Сообщений в теме: 9983

[Патруль]

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце
бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

[kinder]

Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал...
и вся масса тела ушла в педаль акселератора...

[Jo242]

Два еврея подходят к таксисту:
- Подкинешь до аэропорта?
- Да без проблем!
Приехали.
- С вас 1500.
- А мы не будем платить!
- Это почему же? Я же вас подвёз, как просили!
- Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!

[Jo242]

Москва 2010. На рельсах в метро сталкиваются джип и москвич. Водитель джипа:
- Блин, эти пенсионеры ваще оборзели!

[Jo242]

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку,
то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

[mute]

Вдогонку посту Джо

[Vaziays]

Памятка водителю "Лада"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

[Jo242]

Россия, 2020й год. Самая распространенная реакция водителей после уплаты штрафа гибэдэдэшнику:
- У, гетеросексуалист проклятый!

[Jo242]

не мое


Документы на компьютер

В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры в училище (т. к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один из весенних дней мы с товарищем, договорившись с Русланом - счастливым обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожаной куртке), а на заднем сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление бандита) и спросил:
- Что это? - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно:
- Компьютер.
Он спросил:
- Чей?.
Я отвечаю опять честно:
- Мой.
Он задумался... Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда мент спросил:
- А документы на него есть?
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри… Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, Usеr Mаnuаl на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал:
- Все (!) в порядке, можете следовать дальше.
Руслан сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом… Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер.

[ValexBoss]

не моё!!!
Не отдохнул...
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy.
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Мне возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[Патруль]

Россия, 2020й год. Самая распространенная реакция водителей после уплаты штрафа гибэдэдэшнику:
- У, гетеросексуалист проклятый!

Для водителей скоро выпустят карту экспресс-оплаты "ГИБДД" - 100 руб.

[kinder]

не моё:
Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Сообщение отредактировал kinder: 25.04.2008, 21:42:34

[Imir_nt]

[Патруль]

Ей просто так удобнее!
И правда - зачем какие-то условности: перед-зад?

[Патруль]

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину.
Механик смотpит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
- Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько pаз?

[Патруль]

Чья-то история:
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."

[kinder]

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

[Imir_nt]

[kinder]

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту
номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову
прищемили дверями достоинство.

[Патруль]