Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

не мое

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

[kinder]

не моё
Стоим с толпой пешеходов в ценре немецкого города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Jo242]

не мое

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

[Jo242]

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и офигел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: НАДО ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять ?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой …

Сообщение отредактировал Jo242: 22.04.2008, 09:29:49

[Jo242]

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке

[Патруль]

Red Bull - заведет кого угодно и... что угодно!, а может денег на бензин нету...

[antigolf_1]

Десять способов как понравится ГИБДДшникам



Способ 1. Милицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.



Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.



Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

[Патруль]

Извиняюсь, что не по теме:

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

[pavel1999]

Один из офицеров г. Екатеринбург ехал в машине по городу. Машину останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Товарищ военный! Вы почему не пристегнуты?
- На случай экстренной эвакуации при внезапном возгорании машины.
- Тогда почему у Вас пассажир не пристегнут?
- Дык это ж теща!!!
ГАИшник не говоря ни слова отдал документы и отпустил.

[Defo]

Услышал на на авторынке...
Парень продаёт лампочки и прочее,рассказывает покупателю:
-...вот лучше эти берите лампочки,там внутри светодиодный газ,ярко светят!
(речь шла о о светодиодных лампочка в салонное освещение)

Сообщение отредактировал Defo: 22.04.2008, 15:39:51

[Патруль]

Кто-то домой торопится?

[kinder]

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

[Sfex]

Специалист

Тюнинг

Сорьки, если было...

[Патруль]

- Добрый день......Михаил Михайлович?
- Да....
- Беспокоят из Тойоты!
- Да....
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, (прикрывая трубку рукой, в сторону):
- Колян, мы оказывается бабки не пропили, мы машину взяли...

[Патруль]

Разговор в автосервисе:
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,
появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

[Патруль]

http://www.totallycr...media/blaupunkt

[Патруль]

С форума:
"собрался покупать спортивную японскую автомашину (наверное, с двумя дверцами). Руль, конечно, буду переставлять налево (потому что не смогу ездить по иному).
И вот у меня возник вопрос: где находится рычаг переключения скоростей ? По логике он находится справа от водителя. Т. е. около дверцы ?
И после перестановки руля мне также нужно будет переставить и рычаг с управлением ?
С уважением,
Анри "

[Патруль]

С форума:
Случилось это вскоре после 9 мая:
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу! Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты

[Патруль]

Глюк

Сообщение отредактировал Патруль: 23.04.2008, 16:41:06

[Патруль]

С форума:
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или
на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано > >
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
\"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две > >
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?