![Фотография](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/profile/default_large.png)
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
#4801
Отправлено 18.08.2007, 10:22:29
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Птичьи новости
В Иране процветает новый способ кражи автотранспорта. Главным орудием мошенничества выступает... петух. Как правило, преступники - люди преклонного возраста. Делается так: стоит на обочине дед, держит под мышкой петуха, свободной рукой голосует. Кто не остановится при виде пожилого крестьянина? Дедуля усаживается в машину поудобней, но тут птица неожиданно вырывается из рук хозяина и выпархивает в открытое окно... Машина останавливается, шофер выходит из своего авто, чтобы помочь деду изловить петуха. А когда возвращается к обочине, обнаруживает, что машины и след простыл.
Спид-инфо
В Иране процветает новый способ кражи автотранспорта. Главным орудием мошенничества выступает... петух. Как правило, преступники - люди преклонного возраста. Делается так: стоит на обочине дед, держит под мышкой петуха, свободной рукой голосует. Кто не остановится при виде пожилого крестьянина? Дедуля усаживается в машину поудобней, но тут птица неожиданно вырывается из рук хозяина и выпархивает в открытое окно... Машина останавливается, шофер выходит из своего авто, чтобы помочь деду изловить петуха. А когда возвращается к обочине, обнаруживает, что машины и след простыл.
Спид-инфо
#4802
Отправлено 19.08.2007, 02:05:56
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
#4803
Отправлено 24.08.2007, 15:55:59
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
#4804
Отправлено 27.08.2007, 11:55:13
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360...
- А теперь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...
- Мне Порш...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360...
- А теперь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...
#4805
Отправлено 27.08.2007, 14:16:52
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС ? 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу ? это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу ? это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"
#4806
Отправлено 27.08.2007, 14:30:48
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
#4808
Отправлено 27.08.2007, 18:34:03
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
#4809
Отправлено 28.08.2007, 09:12:26
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а
#4812
Отправлено 01.09.2007, 09:09:10
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.
#4813
Отправлено 01.09.2007, 09:16:45
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...
#4814
Отправлено 01.09.2007, 09:35:03
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
#4817
Отправлено 01.09.2007, 12:47:52
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку
и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку
и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
#4819
Отправлено 01.09.2007, 13:05:09
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Стоит гибедедешник под знаком "40 км".
Мимо едет "Москвич" со скоростью 41 км/ч.
Инспектор свистит. Машина останавливается. Вылезает дедок.
- Вы превысили скорость. Платите штраф, или я забираю "права".
- У меня денег нет.
- Тогда изымаю водительское удостоверение.
Тут мимо летит иномарка. Гибедедешник свистит. Автомобиль останавливается. Из него вылезает амбал:
- А ну, кто свистел?!
Милиционер молчит.
Дед - инспектору:
- Отдай "права", а то скажу, кто свистел!
Мимо едет "Москвич" со скоростью 41 км/ч.
Инспектор свистит. Машина останавливается. Вылезает дедок.
- Вы превысили скорость. Платите штраф, или я забираю "права".
- У меня денег нет.
- Тогда изымаю водительское удостоверение.
Тут мимо летит иномарка. Гибедедешник свистит. Автомобиль останавливается. Из него вылезает амбал:
- А ну, кто свистел?!
Милиционер молчит.
Дед - инспектору:
- Отдай "права", а то скажу, кто свистел!
Сообщение отредактировал ccm: 01.09.2007, 13:06:41
#4820
Отправлено 01.09.2007, 13:14:11
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Стоят двое "новых русских" около своих 600-х "Мерсов", базарят. Подъезжает мужик на "Запорожце" и говорит:
- Поставьте свои тачки впритирку, а я проеду между нимина скорости 100 км/ч и не зацеплю!
Не поверили ему новые русские. Поспорили на 500 баксов.Мужик разогнался, на полной скорости вмялся в машины и разделал их на металлолом. Новые русские смеются:
- Что, мужик, попал на бабки! Проиграл! Гони баксы!
Мужик заплатил, а новые русские спрашивают:
- Мужик, а в чём прикол-то? Чё ты такой довольный?
Мужик отвечает:
- А вон, видите, братки стоят? Я с ними на штуку баксовпоспорил, что разобью ваши тачки в дерьмо, а вы будете смеяться!
- Поставьте свои тачки впритирку, а я проеду между нимина скорости 100 км/ч и не зацеплю!
Не поверили ему новые русские. Поспорили на 500 баксов.Мужик разогнался, на полной скорости вмялся в машины и разделал их на металлолом. Новые русские смеются:
- Что, мужик, попал на бабки! Проиграл! Гони баксы!
Мужик заплатил, а новые русские спрашивают:
- Мужик, а в чём прикол-то? Чё ты такой довольный?
Мужик отвечает:
- А вон, видите, братки стоят? Я с ними на штуку баксовпоспорил, что разобью ваши тачки в дерьмо, а вы будете смеяться!
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0