Сообщений в теме: 9983

[Kadett]

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...

[Kadett]

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня
сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет.


- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

[Jo242]

сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи

[Jo242]

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

[Jo242]

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

[Jo242]

прикольная инфа...

Столетний... водитель
Как правило, в старости даже некогда очень лихие водители пересаживаются из-за баранки на сиденья автобусов и метро. Физиологические изменения, происшедшие в организме людей преклонного возраста, не позволяют им управлять автомобилем. Такое явление наблюдается во всем мире, кроме американского штата Флорида. Там на сегодняшний день зарегистрировано 63 тысячи водителей, которым 90 лет и больше. Ну а самому старому из них - Рику Лонгхиллу - недавно исполнилось 100 лет. Именно в день рождения мистер Лонгхилл продлил свои водительские права еще на 6 лет. "Секрет моего долголетия, в том числе и водительского, прост. Вот уже несколько десятков лет я каждое утро выпиваю 50 граммов коньяка и закусываю его пятью бисквитами. Ну а затем, разумеется, сажусь за руль и еду по делам. В моем возрасте ходить после выпивки очень тяжело", - поведал ветеран пришедшим поздравить его с двойным праздником журналистам.

Спид-инфо.

[BARABEKA]

[Nice]

Рассказал эту историю мой знакомый проживший в Эстонии, почти всю свою сознательную жизнь.
Его мама(татарка по национальности и темпераменту)подЪежает на машине по второстепенной дороге к перекрёску в тихом городе Пярну(Эстония).Вылетает на перекрёсток без остановки, и в последний момент тормозит перед машиной, движущейся по главной дороге, в которой едет представитель титульной нации(т.е. эстонец в полном смысле этого слова). О чудо эстонец успел затормозить, т.к ехал он не очень быстро. Дальше картина Репина: наинаются разборки.
Неуспев открыть рот, представитель титульной нации, узнаёт о себе очень много нового. На возражения эстонца(на ломаном русском) о том, что он ехал по дороге имеющей премущество перед второстепенной дорогой, получает гениальный ответ:
- А я раньше выехала на перекрёсток!!!!
-И, ВООБЩЕ, разве вы не видете, что за рулём ЖЕНЩИНА!!
Эстонец медленно выпадает в осадок, при этом судорожно открывая рот, как пойманая рыба.....
После этого дама садится за руль своего авто и продолжает свой путь, в том направлении которое она запланировала

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб.". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя". И ехала в этой маршрутке молодая пара с грудным младенцем. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками:"Даже не думай. Не позорь меня. Даже не думай. Не позорь" Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

[Nice]

Было давно, но шокировало на всю жизнь.
Возле молочного магазина стоит рефриджератор. Хотя нет, не так: РЕФРИДЖЕРАТОРИЩЕ!!! Огромный домина на колёсах.
На нём - надпись, по размерам соперничающая с размерами рефриджератора:
ЕСЛИ В ВАШ ОРГАНИЗМ РАДИОНУКЛИД ЗАЛЕЗ - ЕГО ВЫВОДИТ НАШ МАЙОНЕЗ!
Вот так. Маяковский отдыхает.
До сих пор борюсь с желанием найти этого поэта и под фанфары вручить ему красный диплом.

[Nice]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

[Jo242]

Случился со мной сегодня один прикол: намедни ехал я по ул. Х на (к сожалению не моем) 'SAAB 9000'. За рулем сидела очаровательная девушка которая, как и положено, совершенно не умела водить эту замечательную машину. Демонстрируя чудеса пилотажа, моя подруга притерла ГАИшный 'крейсер' ('FORD CROWN VICTORIA') к травмаю. Не заметив такого 'пустяка' мы проехали еще метров 200-250, но вдруг нас обогнал 'Космолет' и остановился, перекрыв нашу полосу... Промелькнула мысль: "Наверное менты не справились с управлением, вот и занесло"... Гипотеза не подтвердилась. И вот из Forda вылезает @#&#$ (капитан ГАИ) и походкой ROBOCOP'а направляется в нашу сторону. По его глазам я понял что сейчас нас будут бить, возможно, ногами. Как истинный джентельмен я решил принять удар на себя. Видя, что я вышел не из водительской двери, представтель власти, даже не посмотрев на меня, направился к двери водителя (наверное ожидая увидеть тупое рыло новораша). Когда же он увидел испуганные глаза очаровательного создания, сидевшего за рулем 200-сильной машины... Наступила минутная пауза. Мент не представился, не попросил предъявить документы, он лишь посмотрел на своего напарника, направившего автомат на вывеску 'КОНСЕРВЫ'...
? Мы из-за вас чуть в трамвай не в... ? но тут он замолчал.
? Мы чуть в трамвай из-за вас не ... ? и он снова замолк.
? Мы трамвай чуть не ра... ? опять фраза не пошла... в его лексиконе не нашлось подходящего глагола.
? Да Б$@*Ь! ? закричал сотрудник ГАИ, махнул рукой и направился к своему авианосцу.

[Jo242]

Автомобильные афоризмы.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

[Jo242]

Правда дня...
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

[Jo242]

Автомобильный тест! Проверь себя!

1. Каждый свой выходной вы проводите:
- под кайфом - 1 балл
- под счастливой звездой - 2 балла
- под машиной - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить:
- Эйфелеву башню - 1 балл
- Кладбище Пер-Лашез - 2 балла
- Автомобильное кладбище - 3 балла
- В Париже мне не до развлечений - 4 балла.
3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то вы:
- пройдете мимо - 1 балл
- подтолкнете ее - 2 балла
- битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
4. Чаще всего вас развозит:
- такси - 1 балл
- служебная машина - 2 балла
- от теплой водки - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум:
- дуэль - 1 балл
- бандитская разборка - 2 балла
- бензозаправочная станция - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является:
- "Не ждали" - 1 балл
- "Арест пропагандиста" - 2 балла
- "Бурлаки на Волге" - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед:
- с восхищением - 1 балл
- с завистью - 2 балла
- с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла
- с бессмысленным мычанием - 4 балла
Теперь подведем итоги:
До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник"
8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе
15-21 балл - вы прирожденный автомобилист
22-28 баллов - затрудняюсь ответить

[Nice]

Накоплено механиками автотехцентра в течение нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
- на умывальники не подаётся вода
- ушёл тосол (и не вернулся)
- не работает стеклоподъёмник левой правой двери.
- иногда храпит двигатель.
- установить местонахождение топливного фильтра.
- отсутствует связь двигателя с колёсами.
- газовый педаль бьётся под ногами.
- реанимация замков дверей.
- неприятный запах в салоне.
- пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
- иногда загорается аварийный знак "Поддон"
- уровень масла в ручнике.
- зима идёт ? проверить всё.
- подкачать тормоза.
- при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
- или в бензобаке 35 литров, или всплыл бензонасос.
- оптовый осмотр автомобиля.
- чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
- у меня между ног что-то звенит.
- горит лампа неисправности масла.
- перемещение деталей передней подвески.
- постоянно горит лампа перегрева топлива.
- наблюдается биение самовара о кузов.
- периодически горит лампочка ? подтянуть хомуты.
- поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
- гранатовый подшипник.
- в системе зажигания слышен звук замыкания.
- синдром подыхания рулевого механизма.
- дёргается на дороге (а так нет)
- тахометр медленно опускается (тросик смазать)
- задняя дверь не закрывается и не открывается.
- запах бензина из карбюратора.
- заикается магнитола.
- не работает обдув зеркал.
- горит лампочка "Переобуть шины"
- замена сигнальной дудки
- отрегулировать утреннее зажигание.
- подтянуть тросик тахометра
- не работает скоростемер.
- заднее сидение отклеилось
. - звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
- сцепление (выездной подшипник)
- дымит глушитель.
- обмен масла.
- в салоне не горит бычий глаз.
- прыгает стрелка карбюратора.
- холостой ход - устранить.
- смените водило.
- заморозительная вода течет.
- машина ковыляет.
- дворники не работают в положении прикосновения.
- звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
- протечка тосола и охлаждающей жидкости.
- часы не работают, а если работают, то сильно отстают.
- брызговик стеклоочистителя.
- кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
- замерзает стрелка спидометра.
- ориентация рулевого колеса.
- антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
- на панели горит неопознанный сигнализатор.
- двигатель не работает, доехал на одной турбине.
- задняя писалка писает в салон.
- установка четырех биризгателей (брызговиков).
- замена комплекта резинов

[Maxi_2000]

Останавливает как-то гаёвый мент нашу родную "шестёрку". Подходит к водиле и говорит, так мол и так, Вы скорость превысили. Тот спрашивает, типа сколько я ехал? Мент в ответ, что здесь 60, а Вы 80 ехали. И смотрит так хитро, намекая, что будем протокол составлять или на месте штраф оплатим? Водила "шестёрки" своим ответом поставил доблестного блюстителя дорожного порядка в ступор. А можно, говорит, написать, что я 120 ехал, и чтоб обязательно с протоколом? Мент офигел, написал протокол, всё как надо оформил, потом спрашивает, типа, а зачем это надо было? Водила и говорит, что вот, хочу давно продать её, родимую, а она у меня больше 50 никогда не разгонялась. А тут подтверждение будет, что она даже мимо гаишников 120 летает!

[Maxi_2000]

Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым,
сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут.
Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник ?Гремучие ключи?,
воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно,
не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг.
Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину
съехал, кто просто застрял, гололед, короче.
Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах
лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не
очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он
думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный,
тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила
Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и
затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная,
надо сказать, была веревка. Поехали.
Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как
сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до
середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все
это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все
большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад
отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так
они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты,
крылья и капот помяты.
Водила из Джипа выходит и говорит: ?Ну, что давай со второй попытки
попробуем? ?
Паша, человек, вообще, спокойный. ?Давай, - говорит, - еще одну
попытку?. Поехали.
Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай
буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока
на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с
дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от
Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло.
Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери
слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло.
Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: ?Дай-ка я
один въехать попробую?. Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так
печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным
словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц.
Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой
попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной.

[Maxi_2000]

Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась
первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по
особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин,
вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший
самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное
неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с
собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось
нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в
большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут
необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской
национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и
проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент
мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный
священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные
крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в
искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой
сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным
и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям
цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского
национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата
темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под
завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для
работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару
бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку
писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ,
граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно
встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид
черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью,
всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не
успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция
"вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи
в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются,
видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже
по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так
говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся
(ну замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся,
резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это
у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув
в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных
сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены
на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены
зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие
препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали,
что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток
окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предьявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку!
Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой,
так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем
более не спрашивая ))

[Maxi_2000]

сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...

[Jo242]

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт: Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: С чего ты взял, что именно они?
Он: Да потому что, б%%дь самые умные нашлись тут!
Занавес. Я плакал.