Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Дело было в минувшее воскресенье .
Догнавший-таки меня гаишник (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радио не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".

[Jo242]

Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?

- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу. Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса. Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

[Maxi_2000]

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще
раз. Наверняка.

[FlipGolf]

Деревенское такси

[Jo242]

Пешеходный переезд.

[Jo242]

Рассказал хороший знакомый. Буду повествовать от его имени.
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. В се это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

[Jo242]

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче". Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...

[Jo242]

История в группе разбора
- Итак, начинаем разбирательство по делу номер 86577. Расскажите нам,что произошло.
- Сегодня я проснулась, как обычно в 7.30 от звонка будильника. Встала, приняла ванну, уложила прическу, сделала маникюр, нанесла легкий макияж... Ну, вы меня понимаете...
- Давайте без этих жизнерадостных подробностей.
- Да-да. Так вот. Пошла на кухню, сварила кофе, и только захотела его выпить (с сигареткой так вкусно), как мой кот...
- Причем здесь все это?
- Это очень важно! Так вот, мой кот пробегая из комнаты в кухню, царапнул меня по ноге и порвал мои новые колготки... Я очень расстроилась и случайно пролила кофе на новую блузку...
- Девушка. Я вас про аварию спрашиваю!
- Мне необходимо, чтобы вы поняли мой эмоциональный настрой!
- Продолжайте.
- Я очень расстроилась, потому что эта блузка очень дорогая и идеально подходит к моим новым линзам цвета морской волны. Я стала переодеваться, перемерила сотню других блузок и поняла, что мне нечего надеть!!!
- Ииии?
- Что "и" ?! Мне пришлось одеть водолазку! Черную! Вы представляете?
- Нет, не представляю.
- Вот и я о том же! Я снова расстроилась, теперь уже окончательно. И тут мой взгляд упал на часы. Я поняла, что катастрофически опаздываю на работу.
- Как-нибудь покороче можно?
- Конечно. Я очень покороче собралась и выбежала на улицу через полчаса. И тут я увидела сущий кошмар! Представляете, на моей маленькой, красивой машинке были грязные разводы! Видимо ночью на мойке схалтурили, а я не заметила!
- Да что же это такое! Эти подробности нам не интересны. Давайте в двух словах: как вы столкнулись с машиной господина N?
- Вот. Я как раз хотела про это рассказать. Я, уже совсем убитая таким неудачным началом рабочей недели, завелась и хотела было поехать на мойку - устроить скандал. Но, видимо, из-за нервов перепутала передачу и поехала не вперед, а назад. Где и стояла машина господина N. Но я же не сильно...
- Слава Богу. Господин N, а вы что скажете?
- Сижу в машине, никого не трогаю, вдруг удар. я вышел, а в моем бампере - она.
- Все ясно. Ну двух вариантов быть не может. Вина, несомненно, на госпоже F. Все согласны?
- Нет, я не согласна! Я же объяснила свое душевное состояние. И вы, как человек, как слуга закона, должны меня понять.
- О, Господи, вы что, собираетесь опротестовать мое решение?
- Да, собираюсь! Потому что это было просто неудачное утро. Как я и говорила, сначала кот порвал мои новые колготки, потом я пролила кофе...
- Все! Хватит! Не могу это слушать еще раз! Господин N, сколько вы хотите за царапину на своем бампере? Тысячу? Вот, возьмите у меня и Бога ради уходите отсюда немедленно. Оба! У меня таких как вы еще 70 человек за сегодня...

[Jo242]

Вспомнилось дорожная ситуация. Опаздываю. Несусь на своем "субару-легаси" под сотку по односторонней дороге и мне срочно нужно повернуть в обратном направлении. Поворотов налево несколько, помню на каком-то знак висел "поворот налево запрещен", глянул, вроде нету...
Заворачиваю... Ну и естественно вылетает "гиббон" с жезлом, стоять-бояться! Я выхожу, говорю: - Командир, виноват нарушил, возьми "сотку" и кругом-бегом, тороплюсь я очень!
Этот засранец, чувствуя себя королем положения, решил специально потянуть время.
- А пойдемте товарищ водитель посмотрим, какой знак на повороте висит?
А до поворота метров 200... Злюсь, психую, но иду... Подходим к столбу... Немая сцена: кто-то СП%ЗД#Л ЗНАК!!!
Надо было видеть рожу этого му##ка, когда он козырнув вернул мне документы, тоскливо глядя на "сотку" в моей руке, которая была так близко к его карману...
Нечасто так везет в подобных ситуациях, согласитесь...

[Jo242]

может было, но прикольно

У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь.Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра снова украдут.

[Jo242]

Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...

[Jo242]

Баллада о запорожце
На седой равнине трассы
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!
В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый "Opel" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Toyot'у",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!

[Jo242]

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию.
Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.

[Jo242]

Едем на машине с друзьями.
Я за рулем, останавливаюсь на светофоре. Рядом остановился новенький мерс 600ый, за рулем очень симпатичная особа женского пола. Так, друг, который рядом прикалывается: ?Девушка, классная у Вас тачка, как Вы сами, дай бог нам тоже такую машину, и тд. и тп.? Она в ответ: Спасибо мужчина, если вы тоже вытерпите такие размеры (показывает руками) то у Вас тоже будет такая тачка? и поехала дальше. Друг матерится, все в ауте.

[Jo242]

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых ?нет? и ?не приеду? в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок ?тебе только ЭТО от меня нужно?.
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

[Jo242]

Женщины-водители бывают, как правило, двух типов: либо они забывают включать поворотник, либо они его включают, но не поворачивают.

[Jo242]

Автомобилисты спрашивают

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?
Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колесс до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но! Вам придется превыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точенные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, кашлять и из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопастности, но изминился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...




Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...

Сообщение отредактировал Jo242: 19.04.2007, 12:17:30

[Jo242]

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА.
Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК!
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью ?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка...
Снимаю правый ботинок
У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права...
АУТ! %)

Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах!

Стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...

[Jo242]

Заправка , у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

[Jo242]

Все-таки мужчины и женщины смотрят на одни и те же вещи совсем по-разному. И оценивают их по-разному.
Едем в автомобиле. Рядом сидит Алена.
?А знаешь,? говорит Алена, ? я вспомнила, что сегодня ровно полгода со дня нашего знакомства?.
?Правда?? ? отвечаю я.
В машине воцаряется молчание. Мы размышляем. Алена думает: ?Какое у него лицо сделалось серьезное. Наверное, он считает, что я это не просто так сказала, а со смыслом. Что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию легковесного романа. А вдруг он сейчас остановится и попросит меня выйти замуж? Вон какой у него сосредоточенный вид ? наверное, пытается облечь свои чувства и мысли в слова. Уж не знаю, готова ли я сама к такому разговору?.
А я думаю: ?Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это было как раз в августе, после последнего техосмотра. Получается, это я уже полгода масло не менял? Завтра же ? на сервис!?