Войти
Регистрация
Тема закрыта
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): ? Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): ? НЕТ!
Парень: ? Ну пожалуйста.
Девушка: ? НЕТ!
Парень: ? Ну что тебе стоит?
Девушка: ? Вот получишь права, сядешь за руль? А пока машину веду я ? никаких минетов
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#4142
Отправлено 12.04.2007, 17:04:39
a_askar
-
- В доску свой
- 5 205 сообщений
BH9, EJ254, LED, USB
Не мое:
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "С@ка, не выключается". Чуть не помер.
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "С@ка, не выключается". Чуть не помер.
Сообщение отредактировал a_askar: 12.04.2007, 17:06:13
#4143
Отправлено 12.04.2007, 17:20:27
Ghost Rider
-
- Постоялец
- 344 сообщений
Дорожные приметы
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бл*дь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъ*банностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нах*й".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бл*дь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъ*банностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нах*й".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
#4144
Отправлено 12.04.2007, 17:43:36
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Эта поучительная история произошла в 1985 году. На строительство одной
из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был
заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом
задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе
(габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли.
Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах
местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал.
Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе,
вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать,
работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на
холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит,
тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил,
что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят
пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все
нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных
машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и
требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и ох*евает: стрела
экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит
вперед, ох*евает еще сильнее ? в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли
смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое
стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель
был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и
конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25.
Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба
металла с вытянутой ?рукой? стрелы и ?пастью? ковша. На счастье
горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было ? 25-километровый участок
трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею.
Экскаватор все-таки довезли.
из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был
заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом
задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе
(габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли.
Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах
местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал.
Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе,
вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать,
работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на
холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит,
тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил,
что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят
пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все
нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных
машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и
требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и ох*евает: стрела
экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит
вперед, ох*евает еще сильнее ? в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли
смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое
стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель
был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и
конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25.
Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба
металла с вытянутой ?рукой? стрелы и ?пастью? ковша. На счастье
горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было ? 25-километровый участок
трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею.
Экскаватор все-таки довезли.
#4146
Отправлено 16.04.2007, 10:40:16
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Встречаются два новых русских.
- Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
- А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
- А водород где берешь?
- Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
- Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
- А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
- А водород где берешь?
- Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
#4147
Отправлено 16.04.2007, 11:03:24
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Джип и четверка
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип, а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет (машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе на своей тачке, за ним мы на четверке. Естественно, что где находится то самое место, Толик забыл. И мы, все на та ж же скорости, прочесали полрайона. На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.. "
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип, а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет (машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе на своей тачке, за ним мы на четверке. Естественно, что где находится то самое место, Толик забыл. И мы, все на та ж же скорости, прочесали полрайона. На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.. "
#4149
Отправлено 16.04.2007, 11:24:54
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
На Таганской площади влетел под меня Форд-Сьерра......
Влетел с моей стороны, нырнув под задний бампер на скорости 30-40.....
Не буду рассказывать кто прав и как это случилось....тут важен результат.....
У меня (очень долго искал, ведь удар был приличный, аж зубами клацнул...) НИЧЕГО серьезного, только нитевидная царапина на уровне короба....
Теперь послушайте, что у Форда:
-правая фара - в дребезги...
-оправка вокруг фары (переходит в решётку радиатора) - вдребезги...
-на верхней части крыла (правого) ОТПЕЧАТОК МОЕГО ЗАДНЕГО БАМПЕРА размером с два кулака и глубиной 5-8 см...
Вы бы видели реакцию хозяина, после всех разборок?
Его возглас: "А "ОКА"-то крепкая машина....тра-та-та, а форд - то из г-на лепят......тра-та-та.....", так до сих пор и стоит у меня в ушах......Впоследствии оказалось, что форда он на следующий день хотел продавать, а вторая у него новенькая "ОКА"-дома стояла...
Нужны ещё примеры, у меня их много... Только меня били 3(три) раза серьёзно, правда ребята на встрече даже не заметили...
"Легкость" "ОКИ"- её слабость и сила одновременно...
При ударе, её просто отодвигают...
И ещё один момент...
Все иномарки изготовлены с учётом - деформации корпуса, тем самым смягчения удара... Нашим конструкторам до этого, мягко говоря, далековато.
Серьёзный удар она конечно не выдержит, а всякие мелкие(а их при езде по городу больше всего) мы спокойно переносим.
Влетел с моей стороны, нырнув под задний бампер на скорости 30-40.....
Не буду рассказывать кто прав и как это случилось....тут важен результат.....
У меня (очень долго искал, ведь удар был приличный, аж зубами клацнул...) НИЧЕГО серьезного, только нитевидная царапина на уровне короба....
Теперь послушайте, что у Форда:
-правая фара - в дребезги...
-оправка вокруг фары (переходит в решётку радиатора) - вдребезги...
-на верхней части крыла (правого) ОТПЕЧАТОК МОЕГО ЗАДНЕГО БАМПЕРА размером с два кулака и глубиной 5-8 см...
Вы бы видели реакцию хозяина, после всех разборок?
Его возглас: "А "ОКА"-то крепкая машина....тра-та-та, а форд - то из г-на лепят......тра-та-та.....", так до сих пор и стоит у меня в ушах......Впоследствии оказалось, что форда он на следующий день хотел продавать, а вторая у него новенькая "ОКА"-дома стояла...
Нужны ещё примеры, у меня их много... Только меня били 3(три) раза серьёзно, правда ребята на встрече даже не заметили...
"Легкость" "ОКИ"- её слабость и сила одновременно...
При ударе, её просто отодвигают...
И ещё один момент...
Все иномарки изготовлены с учётом - деформации корпуса, тем самым смягчения удара... Нашим конструкторам до этого, мягко говоря, далековато.
Серьёзный удар она конечно не выдержит, а всякие мелкие(а их при езде по городу больше всего) мы спокойно переносим.
#4150
Отправлено 16.04.2007, 11:29:11
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
не мое...
Один мой знакомый купил в начале июля автомобиль - абсолютно новый ВАЗ 21099 - экспортный вариант, куча наворотов и т.д. Нарадоваться не мог - долго мечтал и, наконец свершилось. Мы тоже за него порадовались, похвалили тачку и уехали отдыхать в Симеиз. Через неделю приезжает наш товарищ на новой машине.
Мы сидим в кафешке, выпиваем; он подъезжает, ставит авто рядом с кафе, подсаживается к нам. Достает из кармана огромный зэковский нож и ...дальше следует такой диалог:
- Привет!
- Привет! Как дела? как машина?
- Да фуфло эта машина! Я так жалею, что купил ее, ну просто сил нет! Всего
неделю она у меня, а я ее уже ненавижу!
- Да ты что! Какая муха тебя укусила? Классная тачка - что тебе не нравится!
(он так и не сказал определенно, что именно ему не нравится)
- Да не нравится и все! Хотите я сейчас этим ножом в крыше дырок наделаю!?
- Ты что дурак?
- Спорим на 100 баксов, что я это сделаю! Прямо сейчас!
Все еще воспринимая это как глупую шутку, скидываемся с другом по полтиннику, кладем их на стол:
- Валяй!
Он молча взял нож, подошел к машине и неспеша сильными ударами сделал в крыше ровно четыре дырки! (мы сидели, разинув рты, и не могли сказать ни слова).
Потом подошел к нашему столику, ехидно улыбаясь, сгреб со стола сотку зелени и сказал довольным тоном:
- Еще полтинник добавлю и люк сделаю.
Один мой знакомый купил в начале июля автомобиль - абсолютно новый ВАЗ 21099 - экспортный вариант, куча наворотов и т.д. Нарадоваться не мог - долго мечтал и, наконец свершилось. Мы тоже за него порадовались, похвалили тачку и уехали отдыхать в Симеиз. Через неделю приезжает наш товарищ на новой машине.
Мы сидим в кафешке, выпиваем; он подъезжает, ставит авто рядом с кафе, подсаживается к нам. Достает из кармана огромный зэковский нож и ...дальше следует такой диалог:
- Привет!
- Привет! Как дела? как машина?
- Да фуфло эта машина! Я так жалею, что купил ее, ну просто сил нет! Всего
неделю она у меня, а я ее уже ненавижу!
- Да ты что! Какая муха тебя укусила? Классная тачка - что тебе не нравится!
(он так и не сказал определенно, что именно ему не нравится)
- Да не нравится и все! Хотите я сейчас этим ножом в крыше дырок наделаю!?
- Ты что дурак?
- Спорим на 100 баксов, что я это сделаю! Прямо сейчас!
Все еще воспринимая это как глупую шутку, скидываемся с другом по полтиннику, кладем их на стол:
- Валяй!
Он молча взял нож, подошел к машине и неспеша сильными ударами сделал в крыше ровно четыре дырки! (мы сидели, разинув рты, и не могли сказать ни слова).
Потом подошел к нашему столику, ехидно улыбаясь, сгреб со стола сотку зелени и сказал довольным тоном:
- Еще полтинник добавлю и люк сделаю.
#4151
Отправлено 16.04.2007, 11:36:42
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем.
Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Hарод в то время был не в пример добрее.
Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Hаконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и похрапывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Hарод в то время был не в пример добрее.
Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Hаконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и похрапывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
#4153
Отправлено 16.04.2007, 17:34:41
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
замечали наверно, что у старшего поколения есть привычка называть молодёжь "внучками" и "внуками", ну так вот, в автобусе бабуля обратилась к парнише в шарфе и шапке, котоорый стоял перед ней, с вопросом: "внучек, ты выходишь?" ну парень повернулся, ответил : " Да, бабуль!" и оказался негритёнком...бабку из автобуса выносили в припадке
глюк
глюк
Сообщение отредактировал Maxi_2000: 16.04.2007, 17:38:32
#4155
Отправлено 16.04.2007, 22:00:17
a_askar
-
- В доску свой
- 5 205 сообщений
BH9, EJ254, LED, USB
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
#4158
Отправлено 17.04.2007, 12:25:39
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец:
- Что везем, документы на груз.
- Ничего, пустой
- Покажи кузов.
- Нет там ничего, только сабвуфер.
- Что везем, документы на груз.
- Ничего, пустой
- Покажи кузов.
- Нет там ничего, только сабвуфер.
#4159
Отправлено 17.04.2007, 12:30:50
Jo242
-
- В доску свой
- 8 930 сообщений
Весельчак и балагур
Революция в животе
Серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну, Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну, ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС 8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... (С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
- Ваши документы!
- Вот, пожалуйста...
- Что перевозим?
- Ничего...
- Откройте фургон!
- Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец - а, может, он поддатый?!)
- Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ! " О, счастье, успел, расслабился... А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ... Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали..., на что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал!
Серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну, Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну, ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС 8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... (С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
- Ваши документы!
- Вот, пожалуйста...
- Что перевозим?
- Ничего...
- Откройте фургон!
- Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец - а, может, он поддатый?!)
- Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ! " О, счастье, успел, расслабился... А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ... Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали..., на что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
