Сообщений в теме: 9983

[Miss Lucky and Crazy]

Улетела в одиночку
Двенадцать ангелов увидела Джеральдина Сальстис, 58-летняя жительница Атланты. Она ехала по хайвею и увидела летящие в небо фигуры.
Джеральдина решила, что настал конец света и что ангелы явились по ее душу. Миссис Сальстис не сомневалась в крепости своей веры, поэтому отреагировала мгновенно: она вылезла через люк на крыше своей машины и тоже рванула в небо...
К несчастью, сделала она это на ходу и на загруженном шоссе. Машину занесло, она опрокинулась, и в цепную аварию попало еще 16 автомобилей и автобусов.
В результате на небо вознеслась только душа бедной Джеральдины. Потому что загадочные фигуры были не ангелами, а... наполненными гелием надувными куклами! Их вез на вечеринку грузовик, и на ходу у него открылся кузов. Куклы полетели, как упущенные воздушные шарики.

[Miss Lucky and Crazy]

Человек-радар
В городке Гринвиль (Южная Каролина, США) живет и работает уникальный полицейский. Капрал Хезерли умеет на глазок определять скорость автомобиля с точностью до 1 мили в час.
Его начальство даже провело специальное исследование: пропускали несколько машин на разных скоростях мимо Хезерли и дублировали его оценку радаром. Глаз капрала оказался - алмаз!
Сам он скромничает в оценке своих способностей:
- Да каждый полицейский может определить скорость с точностью плюс-минус две-три мили. Просто у нас такая работа... Если честно, то единственная сложность для меня - это машины красного цвета. Всегда кажется, что они едут быстрее, чем на самом деле!

[Miss Lucky and Crazy]

Просто низко летел
Многие малазийцы ездят на мотоциклах, и некоторые очень быстро. Некоторых ловят, некоторых нет.
Одного поймали. Полицейский смотрит на радар - и сам офигевает: тот показывает скорость 712 миль в час! (Для справки: это почти скорость звука.)
А через неделю доблестные малазийские полицейские еще раз отличились - остановили таксиста, который якобы ехал со скоростью 696 миль/час...
Несмотря на то, что в обоих случаях радар явно врал, водителей заставили заплатить штраф.

[Miss Lucky and Crazy]

Драка из-за такси
Это произошло в Арнсберге (Германия). Шел дождь, и люди, вышедшие из кинотеатра после сеанса, естественно, хотели поскорее сесть в такси. На стоянке образовалась очередь.
Одна толстая немка долго распихивала всех, кто пытался пролезть без очереди. И тут, когда настало время ей самой садиться в машину, около дверцы такси неожиданно появились двое мужиков. Они нагло нацелились сесть первыми.
Но немка пришла в ярость! Она бросилась на обидчиков и откусила одному палец. Выплюнув его, она принялась за другого нахала... Короче, мало им не показалось.
На крики сбежалась вся местная полиция. Даму с трудом оторвали от несчастных мужиков и доставили в участок. Один из полицейских, опасливо поглядывая на камеру с буйствующей барышней, признался репортерам: "Если бы мы немного опоздали, она бы еще кучу народа покусала..."

[Miss Lucky and Crazy]

Не понравилась
Вернувшись на стоянку за своим автомобилем, один немецкий бюргер увидел, что стекло разбито, дверь вскрыта - и... все. Стереомагнитола оказалась вынута, но лежала тут же, на сиденье. Неизвестный злоумышленник не стал ее брать!
Все объяснилось, когда владелец поднял магнитолу и обнаружил под ней записку от вора. Используя ненормативную лексику, с огромным количеством орфографических ошибок, воришка изложил свои претензии к прижимистому автомобилисту: мол, ну и дерьмовая у тебя музыка, мужик!
Вор рекомендовал несостоявшейся жертве ограбления выкинуть несчастную магнитолу и купить приличную, которую "было бы не стыдно украсть". Под конец записки жулик пожаловался, что поранил руку, разбивая стекло машины, - и все зря!

[XXX...L]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу?
- И много платят?
- 20 000$ за операцию?
- Вот блин? ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже? а мне всего 300 баксов платят?
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК?
- Перебирай?..

[Raybach]

Дальнобойщик меняет колесо гдето в глуши земой и матерится
- Говорила мама иди учиться на гениколога
и деньги в кармане и руки в тепле.

[XXX...L]

По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.

[Road Runner]

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

[Road Runner]

История.
Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике. Дело в том, что на рекламном щите было написано:
- СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ НАС.

[Shakh_CS_MC]

У меня есть Ниссан Максима, европеец, автомат. Хотелось бы перекинуть руль.
Я знаю что в японии на нее есть праворульный аналог Ниссан Цефиро, значит перебросить руль на моей не будет составлять трудности, взе з/ч должны быть доступны. Тем более это автомат, значит переключать коробку я думаю привыкну.
Где это можно качественно с гарантией?

[Shakh_CS_MC]

1. Пpи выбоpе девyшки не надо ее загонять на ямy.
2. Пpежде всего pекомендyется на глазок пpикинyть год вы-
пyска. следyет быть очень остоpожным, посколькy девyшки самосто-
ятельно пpоводят пpедпpодажнyю подготовкy - и зачастyю внешний
вид не соответствyет истинномy положению вещей. Особенно pеко-
мендyется опасаться капpемонта: пластические хиpypги (женские
кyзовщики) твоpят чyдеса. Искyсственное yвеличение возpаста за
счет косметики (y девyшек она выглядит несколько иначе) и обвеса
еще более опасно: за эксплyатацию слишком юных созданий можно
ответить по всей стpогости закона.
3. Интеpьеp вам покажyт не сpазy. Так что пока смело може-
те пpисматpиваться, напpимеp, к ходовой. Пpичем повнимательнее.
Балансиpовка тyт не поможет. И если один сплошной pазвал без
схождения - даже кyзовщики бессильны.
4. По кyзовy: наличие цаpапин вас смyщать не должно. Одним
из немногочисленных пpеимyществ девyшек пеpед автомобилем явля-
ется способность к pегенеpации повеpхности. Если есть вмятины -
тyт yже хyже.
5. Пpямоток для девyшек - это совеpшенно не плюс.
6. Обтекаемый коpпyс - тоже.
7. Бампеpы и пеpедний, и задний должны соответствовать
дpyг дpyгy по pазмеpy.
8. Пpовеpять жесткость подвески, опиpаясь pyками и над-
авливая на коpпyс, не стоит. По кpайней меpе, пpи пеpвой встpе-
че.
9. Сpазy же интеpесоваться количеством пpедыдyщих владель-
цев не pекомендyется. Залезать в подкапот - тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сpазy пpошивать мозги:
особенностью девyшки является то, что она самопpоизвольно может
включать заднюю (что она и сделает). Впpочем, как и любyю дpy-
гyю, пеpедачy. Девyшки на автомате встpечаются pедко и пpосты в
эксплyатации - о них не обязательно составлять манyалы.
11. Пpавильность последовательности и содеpжания своих
действий можно свеpять по пpибоpам. В качестве пpибоpов выстyпа-
ют: pот (в pастянyтом положении означает yдовлетвоpительнyю pа-
ботy всех систем - вы на пpавильном пyти), глаза (если подтекает
- это так же плохо, как и y авто) и дp.
12. В пеpвyю очеpедь надо наладить системy подачи топлива.
топливом могyт слyжить: yжины в заведениях pазличного хаpактеpа
(автоматы с кофе в ангаpе СТО - не самая лyчшая идея), билеты в
кино (это где показывали фоpсаж на большом экpане), театp (боль-
шое сеpое здание неподалекy от запpавки по пyти на pаботy), не-
большие пpезенты (напpимеp кpем-лифтинг - так называется женская
антикоpозийка). Поинтеpесоваться о пpедпочтительном топливе мож-
но y самого объекта. Они pазговаpивают.
13. После того, как вы yвеpены, что качество смеси вполне
yдовлетвоpительно, что подтвеpждается соответствyющими показате-
лями пpибоpов и бесшyмным (читай: болтливым) ходом - пеpеходим к
pегyлиpованию зажигания. Здесь пpидется попыхтеть. Залезать в
подкапот и лежать под днищем. Заводятся девyшки по-pазномy. Пpо-
гpеваются тоже. Так что тyт только опытным пyтем. Кстати, подсос
пpисyтствyет y всех качественных моделей. А очень хоpошие еще и
yмеют им пользоваться. Вас не должно смyщать, что pаботает он
совеpшенно по дpyгой схеме, нежели в авто. Hе стоит по этомy по-
водy паниковать. Расслабьтесь и полyчайте yдовольствие.
14. Завели? Пpогpели? Тест-дpайв. Заметьте, для пpодолжи-
тельного союза недостаточно, чтоб она вас yстpоила. Hyжно еще,
чтобы и вы ей подошли. Так что пpиложите массy yсилий.
15. Мощность в девyшках не главное. Пpоходимость вас тоже
не должна особо заботить. Обpатите лyчше внимание на динамикy,
yпpавляемость, маневpенность.
16. И главное: тоpмоза. У многих девyшек они отсyтствyют.
Вам пpидется пpилаживать и долго pегyлиpовать pyчник. Единствен-
ное, когда с него можно полностью отпyскать - это непосpедствен-
но пpи дpайве.
17. Абс - тоже pоскошь. Многие бyксyют безнадежно.
18. Если вас все yстpаивает: можно пеpейти к тюнингy. Тyт
yж я вам не советчик. Пpиобpетайте и yстанавливайте девайсы на
ваш и ее вкyс.
19. Hе забyдьте пpо теплyю охpаняемyю паpковкy, качествен-
ные pасходные, пpотивоyгоннyю системy и смиpитесь с тем, что с
этого момента y вас еще меньше вpемени и денег.

[Shakh_CS_MC]

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий
гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я
запнулся...

[Shakh_CS_MC]

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить
его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату,
предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что
оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по
голове в район волос...

[Road Runner]

Еду в такси с подругой, вpемя к полуночи, и я начинаю pазглагольствовать на тему того, что сейчас пpобьет 12, ее платье пpевpатится в обноски, такси - в тыкву... В это вpемя повоpачивается таксист и в тон мне пpодолжает:
- Ага, а кучеp - в кpысу, да?!

[Road Runner]

Москве едет переполненный автобус , мужик с трудом пытается пролезть к выходу спрашивая каждого впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
Тут впереди громадный негр стоит, мужик:
- Товарищ негр вы выходите?...
Тот посмотрел на мужика и стоит молчит, ...едут.... Мужик опять:
- Товарищ негр вы выходите???...
Тот опять молчит, ...едут... Мужик в третий раз обращается к негру с тем же вопросом, тот глянул на мужика и говорит:
- Я не товарищ негр, а эфиоп! Мужик со злостью - Эфиоп твою мать ты выходишь или нет, я уже две остановки из-за тебя пропустил!!!

[Road Runner]

На 'Мосфильме' закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера 'Харлей дэвидсон и ковбой Марльборо'. Она называется 'Иж-Юпитер и пастух Беломор'.

[Feldman]

[Ларкиан]

Человек-радар
В городке Гринвиль (Южная Каролина, США) живет и работает уникальный полицейский. Капрал Хезерли умеет на глазок определять скорость автомобиля с точностью до 1 мили в час.
Его начальство даже провело специальное исследование: пропускали несколько машин на разных скоростях мимо Хезерли и дублировали его оценку радаром. Глаз капрала оказался - алмаз!
Сам он скромничает в оценке своих способностей:
- Да каждый полицейский может определить скорость с точностью плюс-минус две-три мили. Просто у нас такая работа... Если честно, то единственная сложность для меня - это машины красного цвета. Всегда кажется, что они едут быстрее, чем на самом деле!

надеюсь, на алматинских дорогах такой не появится!!!

[Ларкиан]

13 признаков, что вы ездите в Москве
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в
случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе.
Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду,вы
автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в
случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый
только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там
меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного
отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол.
Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на
0.3-0.35 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию(плевать,
что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать
назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся
перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же
место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей
машине(п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят"