Сообщений в теме: 9983

[Патруль]

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[Патруль]

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.

[Патруль]

[Патруль]

С форума:
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Патруль]

С форума:
Мобыть баян? Звиняйте

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...

Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
Продолжение следует...

[Патруль]

Продолжение:
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...
Продолжение следует...

[Патруль]

Продолжение:
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...
Продолжение следует...


Продолжение:
1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
Продолжение следует...

[Патруль]

Продолжение:
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

Методы борьбы.
Нет.

[Патруль]

С женского форума автолюбительниц:
Приобрела я подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехала себе тихо-мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну я, понятно, приняла экстренные меры - начала стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - села в машину, закурила сигарету, включила аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сижу - жду службу спасения. Прошло минут 15 я вроде дремлю - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Выхожу из машины и вижу: почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девушка лет 20 оглашает окрестности дуделкой. Подхожу к ней, и очень акуратно интересуюсь - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получаю конгениальный ответ: - Интересная какая! Сама моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

[Патруль]

Ещё с женского форума:

Вчера вечером ко мне заехала подружка на своей новой машине. Я естественно попросила за руль подержаться – она не отказала. Честно говоря, водитель из меня – никакой (и это еще мягко сказано).
В общем, еду я и поворачиваю "под стрелкой" (в противоположную сторону).
Смотрю – ОНИ – аж дух перехватило (не знающим: у нас ГАИ за нарушения могут отбирать права с недавнего времени).
Так как прав у меня нет, и никогда не было, понимаю, что надо что-то делать.
Выхожу из машины и начинаю лепетать что-то несуразное и далеко не похожее на логику здравомыслящего человека. Он просит права – деваться некуда – даю права подруги (к слову сказать, мы с ней совсем не похожи – она брюнетка, а я – блондинка) – ГАИшник – не заметил.
В общем, через 40 минут разговора ни о чем, он нас отпускает.
А дальше было лучше (считаем нарушения за 1 минуту): трогаюсь с места – задеваю их машину зеркалом, разворачиваюсь (в противоположную сторону) – ГАИшник уже машет своей палочкой-выручалочкой, я – торможу на противоположной стороне (при чем, заехав на бордюр обоими колесами). Понимаю – все – попала.
У подруги, нормативная лексика пропала куда-то и кроме истерического смеха и мата я ничего не слышала.
В общем, опять выбегаю из машины со словами: "я больше не буду (и дальше по тексту)" - а он таким загробным голосом мне говорит: "телефончик ДАЙ".
(занавес).

[Патруль]

С форума:
Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...

Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ

[Патруль]

В кустах сидят два "гаишника"с радаром:
- О, кто-то слишком быстро едет.
- И какая скорость?
- Рублей на пятьсот.

[Патруль]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

[LuckySilverWind]

(с) КПСС
Встречали мы как-то подругу, возврпащающуюся из турции, в аэропорту. Встретили. Довезли до дома. Она: Заходите, текилы привезла - попьем сичас. )(уле… Зашли. Я вообще текилу не люблю, (есть повод) посему пил пиво и курил зеленую-зеленую. Оглушив литр текилы с пивом девочка уснула, а я и двое приятелей, на машине одного из них, поехали по домам. За руль сел хозяин машины… Проехал 100 метров и честно признался что он в говно. Второй уже уснул на заднем сидении восьмерки. Я, как самый трезвый (2 бутылки пива за 2 часа) сел за руль. Надо сказать, что хозяин машины впринципе на меня похож (тоже тощий, высокий и светленький) только прическа типа "каре". И вот я, под воздействием зеленой-зеленой, ощутил нереальный голод. Ехать нам было километра 1.5, а по пути была ЧУДЕСНАЯ кафешка с ВКУСНЕЙШЕЙ шаурмой. Ессно, мы ее посетили. Съев с голодухи 2 шаурмы с обалденным чесночным соусом, мы продолжили путь. Через 200 метров нам предложили остановиться сотрудники ГАИ. Я вспоминаю, что в задних карманах джинсов у меня сложенная вдвое пачка мелких денег, а в другом в тетрадном листе остатки травы… На предложение выйти из машины я замялся… Открыл дверь, поднял попу, достал траву и кинул в салон так, чтобы до заднего сидения долетела. Сажусь к инспектору с ЧУЖИМИ документами, думаю все. плакали права друга - сейчас отнимут их у меня. Инспектор, просматривая документы друга:
- Употребляли что-нибудь?
- Да что вы!!! Я в жизни за руль пьяным не садился (глаза узкие и красные аж пипец)
- Ну ка дыхните, Андрей Сергеевич! (я Владимирович вообще-то, но пререкаться не стал)
Дыхнул так, что с него чуть фуражка не свалилась.
- Фуууууу!!! Андрей Сергеевич, что вы жрали? (я вспоминаю про чесночный соус))))
- Шаурму, товарищ инспектор!
- А употребляли что?
- Ничего, товарищ инспектор!
- Точно?
- Абсолютно!
Он подзывает того, что с жезлом на улице, мне:
- На него дыхните!
- Нивапрос! (тоже дышу от души чесноком в морду гаишную…
- Фууууу! Что он жрал?
- Шаурму он жрал… Ладно, счастливого пути, Андрей Сергеевич!
- Спасибо, товарищ инспектор, вам тоже спокойной смены…
Подхожу к машине ( в доску тонированная голубая восьмерка) она аж качается… Открываю дверь - там РЖАЧ нереальный.
- Что вы претесь, алкоголики???
Сам смотрю - весь салон деньгами усыпан…
Короче я пачку денег метнул в салон, а к ГАЙцам с травой ходил. Хорошо до взятки не дошло...

[ERLAND]

Совковый турист с дружественным визитом в Лондоне...
Вечерком после мероприятий накидался... Товарищи положили спящего на переднее сиденье такси, чтобы доставить в гостиницу... Товарищ вспоминает по приезду:
- Когда очнулся, было сходу три шока:
1. Я еду пьяный за рулем!!!
2. Я еду по встречной полосе!!!
3. НЕТ РУЛЯ!!!

[Joniikk]

Меня вся эта бумажка прикалывает,я такие почти каждый день читаю на работе

[Адмирал]

Вот такая Ностальгия

[Адмирал]

Если вы слышали про триппер,но невидели,посмотрите ТУТ.
Супер Триппер

[kinder]

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

[kinder]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали