Рыцарь херов.

(Имена изменены. События, хоть и прошло время – никуя!)
Вчера.
Сижу в кафешке как обычно обедаю. Правда прихожу я не в аншлаг, а после 12-ти дня, когда ещё народу нет... Аня как обычно прекрасна. Тащусь от неё. Татарака с зелёными глазами и очень хорошим вкусом. Знаете встречаются такие тёлки: зарабатывает далеко не миллионы (скорее – копейки), а выглядит не слабее офисной курицы. И как только выкручивается? И шмотки подчёркивают волнующие изгибы, и макияж ложит грамотно, и цвет волоса красивый. Вкус есть! Откуда бабки? ХЗ.. Спонсор? Редко, очень редко бывают у них спонсоры. Просто старается видать, экономит. И отлично это у ней получается. Ну в общем нравится Аня мне – пипец как! К тому же разведёнка с недавнего времени, с сыночком. Надежда есть, что ёбаря нет. Ну да ладно....
В один момент заходит какой-то фраер (явно знаком с ней) и спрашивает: «А чё эт вы ступеньки не почистли?» Думаю ну пиздец ты папик, пришёл тут и наворачиваешь. Совладелец штоль? Млять возьми и сам зачисти территорию, если такой заботящийся. Ну куй с ним. Продолжаю поглощать второе. И невольно становлюсь слушателем следующего диалога.
- Блин, да что такое? – негодует из-за барной стойки Аня.
- Что? – спрашивает её Галя, вторая официантка.
- Сотка не заряжается. Блин, нахер я её купила? Столько денег истратила, у меня уже куча этих соток и ни одна нормально не работает.
Чувствую в голосе отчаянье. И даёт она волю своим чувствам потому что почти никого кроме меня и того демона в кафешке нет. А я сижу хоть и близко, но как всегда настолько отрешённо и тихо, что меня просто как-бы и не замечают.
- Ну чё там? – интересуется Галя.
- Да ни хера! Думаешь назад возьмёт что ли?
Поел, собираюсь расплатиться. Подхожу к барной стойке. Аня оборачивается, очаровательно смотрит на меня своими большими глазками.
- Не заряжается?
- Ну, блин....
- У меня рядом с домом ремонт сотовых. Отнесу, отремонтируют.
Глаза начинают светиться щенячьим счастьем.
- Серьёзно?
- Да-да, только принесу завтра.
- Спасибо, я вам так признательна.
Спасибо – некрасиво, лучше бы ты со мной позажигала, дефачка.... Ну ничего, начнём с красивого и благородного поступка.
- О-о-о! Щас! – и она исчезает за шторкой.
Не понял?... через секунду вылетает и ложит мне в руку второй телефон.
- Вот и его тоже проверьте пожалуйста. Не работает.
Мля, волчица. Татарка, гыгыгы! Исямисиз, гыгыгы!! Ложу сотки во внешний карман портфеля с ноутом, иду к выходу. Начинаю спускаться по лестнице. Справа появляется женщина с ребёнком. И тут ноги начинают скользить по ступенькам вперёд, чувствую, что валюсь назад. Автоматом подтягиваю голову к груди выставляю в сторону руки. Портфель с ноутом оказывается за спиной и я падаю прямо на него. Млять прав был тот чахлик...
Дама с «микроорганизмом» в полном ахуе! Ну конечно нах, не каждый день слоны на дороге подскальзываются! Такое шоу раз в сто лет бывает! Тут же вскакиваю и широко улыбаясь, чтобы на лице не было идиотской маски, в чисто американском стиле говорю дамочке:
- Всё в порядке! Упал на чемодан!
Видно как она успокаивается и идёт дальше, держа младшее поколение за руку. «Микро» всё ещё с любопытством смотрит на мою реакцию на произошедшее (не заплачу, дура, не твой ровесник!) Знаю, что отряхиваться нет смысла, не грязно. Иду к бизнес-центру быстрым шагом. В лифте всё же осматриваю спину: всё в порядке. Уфф! Слава богу, спину чемодан спас. А как там ноут? Начинаю технично переживать. Захожу в кабинет и первым делом проверяю компьютер. Уфф, порядок! Всё-таки большой чемодан и кипа бумаг вокруг ноута делают своё дело. К концу дня сотки отнести в ремонтную мастерскую благополучно забываю.
Сегодня.
12.00 дня. Пора на обед. Мляяя!!!! Сотки не отнёс в ремонт! Сразу вспоминаю аудио-анекдот про Гену с Чебурашкой. «Млять, полотенце!!!» Гыгы!  Так, надо ехать в мастерскую. Еду до Цума, заваливаю к парням, у которых пару раз в своё время обслуживался. Достаю сотовые... ЕУАТЬ!!!! У одной (кажется это 8800) «лобовое» стекло – в смятку! Реально, как у машин после аварии. Звёздочка на на всё стекло. Причём вогнутая! Пиииздееец котёнку!!! Со слегка охуевшим лицом подкатываю к мастеровым и начинаю придумывать истории одна трагичнее другой. Короче приговор – 8800 (кстати, говёный Китай) не подлежит восстановлению, вторая (тоже Нокия, но толстенькая такая, в названиях серий я уже давно хуй себе сломал. А кто не сломал, скажите мне?) – аналогично мертва.
Чё делать? - Чё-чё, новую ставить! Мляяя, пипец... Еду назад, пытаюсь придумать красивую историю. Такие варианты, эдакие. Так спиздеть, эдак....
Стоп! Какого куя??? Ты кто, мать твою? – вроде мужик... А носишь что, чудо? – вроде бы утром штаны надел.... А что принял в сердце? – бусидо.... Путь... Значит что? – недостойно мужчины и тем более Воина пиздаболить по таким вещам. Низко обманывать. Тем более тёлку, с которой захотел построить отношения. Блять не стыдно, а? Оставайся собою!!!
Короче поговорил я с Аней. Изумила миледи: «-Вы купите какую посчитаете нужной». Еду в «Студент», выбрал. Нормально так: гарантия, мегапиксели, МР3 и т.д.. 23 тонны. Хороший вариант на будущее. Сам себе такую куплю попозже. Продавец – мальчик чуть старше 20 педиковатого вида, упаковал мне даже в фирменный нокиевский пакет (та-а-а-акс, возвращаемся на красивые ходы для милых дам). Еду к офису, заваливаю в кафешку. Стоит Аня с Галей у барной стойки, учёт какой-то ведут. Ставлю пакет. Оценивающий взгляд, достает коробку.
- Спасибо.
- Я надеюсь у нас теперь всё нормально, да?
- А можно вопрос? Сколько вы заплатили?
- Не скажу (я даже на талоне гарантии запретил педику писать цену).
- Ой, а знаете, я забыла флешку вытащить из той сотки. Там фотки и прочее....
- У меня машина далеко. Давайте я вам позже завезу?
- Хорошо-хорошо, не горит.
Сажусь в машину. И тут ЖАБА ка-а-ак впилась в меня! И моим же голосом «завопила» на всю машину: - Бляяяяять, урод!!! Пииипец нах!!! Ну какого куя ты из себя благородного осла-рыцаря строишь? Красиво решил сделать? Мя саган! Делай красиво!!! Блять у самого сотка глючит же - сил уже нет терпеть! А тут отстегнулся!!! Блять даун!!!
Заткнулся, успокоился, завёл машину, прогрел, поехал. И тут же звучит изнутри: а это достойная плата за уцелевшую спину. Сам посуди, а если бы чемодан оказался не за спиной, а сбоку? Уверен, что сейчас сидел бы здесь, а не на больничной койке? Куй его знает... Так что всё правильно. Всё сделано правильно. Осталось только вернуться и продолжить общение с Аней. Авось и замутим с ней чего-нить...

P.S. Жаба:
- И что же? Попал на баки просто и до безобразия банально? Куй его ваяет! Блять поставьте мне памятник нерукотворный!