Сообщений в теме: 1532

[Агния Лисичкина]

Еду я как-то/// думаю, а чего так плохо видно???? Оказывается я все это время ехала без включенных фар Ну точно, "Обезьяна с гранатой!!!!"

Это как "доброго вечера вам" Фонари то уличные горят.. говорю - мне всё видно Так моя подруга говорит: учительница моего сына по гитаре ездила так с выключенными фарами.. доездилась - прав лишили Так что теперь - первое, что проверяю - переключилась ли я с габаритов на ближний

Вот говорят, что женщины никогда поворотники не включают...врут!!! Я вот всегда включаю! Как утром, выезжая со двора, включу, так только вечером перед домом и выключаю! (с)

Сообщение отредактировал Vivyen: 26.02.2013, 09:46:19

[МИЛЕННА]

Немножко про детей. Моя подруга всегда записывает перлы своих детишек, а этот случай можно было и не записывать, точно не забудется. Смотрит она с сыночком фотографии в альбоме, ему года 3 было. Рассказывает, это там было, а это там, а вот тут я на фото. Сынок спрашивает, а я где тут, меня-то нету...А на фото подруга сильно беременная, живот торчит. Отвечает - а ты совсем маленький был, у меня в животике. У сына истерика - аааа....зачем ты меня съела???

[mclaud_72]

Проклятый режим Т9:
Вчера общались с супругой в агенте

Скрытый текст

(Зовут ее не Марина)

Она пишет :Купила тебе пивка
Я хотел ответить просто: Спасибо и нажал "Отправить"
Потом читаю, что отправилось
А там написано

Скрытый текст

Спасибо, Марина
Недавно так отвечал одной знакомой на поздравление с 23 февраля

Что тут началось!!!

Сообщение отредактировал mclaud_72: 26.02.2013, 15:40:56

[Кали]

от засада.....

[аюшка]

знакомой говорите?
так и надо!!

[Леопольд Мышкин]

точно, ууужас.... смешно конечно, только не жене....

[Стафида]

как-то сижу в своем кабинете и пытаюсь разобрать шкафы с кучей бумаг, заходит какая-то женщина и говорит, ооо, как приятно познакомиться с ...., я поворачиваюсь, вся в пыли от бумаг, вытираю лоб и говорю, чем обязана, она пятится назад и отвечает, извините, я думала, Вы - ...., а ты, оказывается, санитарка, убираетесь здесь, я отвечаю, да, прибираю...Занавес
как-то однокурсник пригласил меня на новую работу к нему замом, выловил меня в отпуске после бассейна, в суперкороткой юбке и таком же топике, повез знакомиться с другими замами, я ему говорю, дай, заеду домой, переоденусь, нет, и так нормально, поехали. Приехали, захожу в кабинет, блин, так и думала, роскошный кабинет, куча мужиков в халатах... Однокурсник мне, имя без отчества, располагайся, я сейчас.. Я стою посреди кабинета, пытаюсь натянуть юбку на колени, безрезультатно... Тут какой-то смелый зам подходит и говорит: Дефффачка, ты когда институт закончила, тут мы пришли с новым замом знакомиться, а ты кто? Я отвечаю, я главного сокурсница и свои регалии, он недоверчиво говорит, а ты в зеркало смотрела, тебе сколько лет... Тут работать надо, а не на подиуме вышагивать. Я отвечаю, если что у меня стаж работы в таком заведении 20 лет. Отвечаю, да мне 40 лет, если что. Вваливается однокурсник и довольно спрашивает, что познакомились? Как тебе твои коллеги?
Вообщем, отказалась я от такой работы, зам тот долго извинялся, однокурсник орал на него, что меня спугнул. Зато я долго высматривала у себя в зеркале морщины и довольно смеялась

[Is.Amir-a]

одна из любимых тем, спасибо за позитив

я не умею смешно рассказывать, но попробую

перл моего сыночка (3,5г.)
мам, дай мне зилёновый каландаш

случай из моего детства:
Мне тогда было 5 или 6 годиков, точно не помню, но точно до школы. Сидим мы как-то с папой за столом, дома одни. Он читает газету прикрыв им лицо и полностью погрузившись в нее, а мне скучно, вот и от делать нечего я начала болтать сама с собой, представив себе, что передо мной кто то сидит, я видать тааак вошла в кураж, что мой голос по пустому и тихому дому отдавался эхом, я так завелась, что и руки мои пошли в ход, я напрочь забыла о присутствии папы , с транса я вышла от внезапного голоса папы: "ай, ты с кем разговариваешь?!" а у самого лицо искаженное от удивления и шока

Случай из школьного периода.
Когда мы учились в 7-м классе, к нам пришел новый учитель арабского. А соль в том, что он самый настоящий араб с Эмиратов, он учился в Казахстане, поэтому хорошо владел русским языком, но по своему коверкал некоторые слова.
Как-то во время его урока в дверь постучалась завуч и позвала учителя, он не обратил внимания, затем завуч еще раз позвала его, а он такой рукой показывая на себя говорит: "Вы меня хотите?", завуч: "Да, я вас хочу!" весь класс зашумел хохотом

вспоминаю эти моменты иногда, и до сих пор смешно

[Мортиша Аддамс]

Когда были в Китае, муж решил посетить гос поликлинику - обследоваться нужно было. Я сижу в холле с сыном, ждем... В туалет захотела...Подхожу к двум тетенькам на ресепшен: "вериз тоилет?" - тетеньки хлопают глазами. Спрашиваю на русском, потом на корейском, ну не знаю я как это на китайском! Исчерпав языковые познания, начинаю всерьез беспокойться - здание огромное, где там искать, а мне ну очень срочно... Но тут меня осенило! Хватаю сынишку, показываю на него и говорю : "беиби, ПСС, ПСС!". Тетки сразу поняли и показали куда идти. А не было бы со мной ребенка, чтоб я делала?)))

[Агния Лисичкина]

Проклятый режим Т9:
Вчера общались с супругой в агенте

Автор, вы ещё живой то хоть?
Если да-моргните!

[МИЛЕННА]

Недавно купила сыну сотовый телефон, первый в его жизни. Сыну 10 лет. Поставили новую СИМку, ну и начали операторы его закидывать рекламными СМСками. По несколько штук в день. Он так злился Я куда-то уехала, еду в машине, от сына приходит мне СМС, вот привожу дословно и добуквенно:
Оцтаньте, блин, достали уже!!!

Оказалось, он решил такую СМСку отправить туда, откуда ему приходят и каким-то образом мне отправил. Дома объяснила уже, что это дохлый номер
Слово ОЦтаньте так и написал...

[Pomada]

Ну короче, мне года 3 было, не больше. Бабушка в огороде поливала рассаду, я рядом терлась. Бабушка уже в возрасте была, ей естественно тяжело поливать было. В конце огорода арык был, как раз недавно прорытый и потому очень глубокий. Через арык мостик проложили, на нем бабушка воды в ведро набирала, при чем у нее особый метод был, спина болит, нагибаться трудно. Она к ручке ведра веревочку привязала, ведро в арык бросает, за веревочку вытягивает. Я в общем понаблюдала, схему просекла, мне стало интересно. Дождалась пока бабушка ушла поливать. Приперлась на мостик, беру ведро, большое зараза, бросаю в воду, держу за веревочку. Сейчас вот думаю вытяну как бабушка, а фиг! Ведро наполнилось и пошло ко дну, и я вместе с ним с моста в воду ушла, силенок то вытянуть нету, а какого фига я веревку не отпустила, я не знаю ну бабушка услышала "бульк", прибежала. Меня течением несет уже, она в шоке, знает, что от мамы получит, побежала вдоль арыка. Короче выловила она меня только через метров 50. Мама в ярости была, когда увидела, как я иду с огорода, в бабушкиной кофте, вся мокрая, трясусь

[Агния Лисичкина]

Сына вчера отмочил.: сидит у себя в кроватки перед сном такой задумчивый-задумчивый, на трусики свои смотрит. Я спрашиваю-сына, чего случилось? Он мне в ответ-мама, у меня кокушки есть. (от новость!). Я ему-сыночек, это ж хорошо, у всех мальчиков такие есть. Он мне-Дааа?? а когда они вылупятся????
я валялась просто.

[In Flames]

Не сюда

Сообщение отредактировал In Flames: 28.02.2013, 12:49:37

[Pomada]

Эта история назвается "Как на меня цыганки напали"

без цензуры Андрюша жжот

[In Flames]

А эта история называется "Как мне аппендицит вырезали"
мне было 8 лет, второй класс. Меня ложат в больничку на Чапаева кажеца, с аппендиксом. Вечер летний, живот не болит я тащусь в палате. Заходит сестричка медик, такая Андрюша раздевайся догола и ложись на каталку. А Андрюша с децтва просто ненавидел больнички Я ей типа а нафик? Та мне зачесывает ну в общем на обследование доктор будет смотреть все ли в порядке, ну в общем не ссы. Был бы я постарше ессесна спросил бы че доктор педофил что ле, нафик я на каталке ему голый? Ложусь я на каталку, коленки подтряхивает от моих переживаний децких, выезжаем с палаты в коридор, я ее спрашиваю, а точно на обследование? Она мне точно, не плакай. А сам где то внутри чувствую постанова это. Едем по коридору, тут женский голос откуда из подсобки Леночка, пойдем пить чай. Каталка останавливается, я понимаю, что Леночка это водила моей каталки. Прижимает эту конструкцию со мной к стене и валит чай пить Я голый, лежу на этом трансформере, на мне только простынка, вокруг столько народу шарохается, мне конечно стыдно, но чувство страха перекрывает чувство стыда. Я сам себя уверяю, что вот сейчас доктор педофил меня посмотрит, получит наслаждение и все, я спать и этот кошмар закончится. Но не тут то было. Начинается самое интересное, подходит шнырь, сосед пля по палате, чуть старше меня, но м....к уже редкостный. Подходит и с такой ублюдской ухмылкой, че, тебе сказали на обследование, я с гордо поднятой головой отвечаю, да, а че? И он мне, тебя типа жестока обманули, на операцию везут. Я побледнел, но виду не подал дабы, как говорит мой Капчагайский друг, не ударить в пляж лицом. Сказал и валит в палату при этом дико ржа, скотина. Очнулся я где то на полпути к операционной, сморю на набитую чаем с печеньками Леночку и говорю, вы чеж это обманываете беззащитнае дитя, который по стечению неблагоприятных обстоятельств и волею судьбы оказался в этой цитадели здоровья Промолчала ...... Привезла меня в операционную, меня бросили на кушетку надели маску и я нихера из происходившего дальше не помню, но зато я до сих пор помню лицо этого м....а с соседней палаты, встречу на улице пистец ему.

[Эвина]

Не сюда

а кудя? где пройти прочесть над чем Помадка катается

Кокушки от Вивьен улыбнули

[Pomada]

а кудя? где пройти прочесть над чем Помадка катается

попроси, пусть в личку скинет

[Is.Amir-a]

Реально нужно перлы сынишки записывать, сегодня утром приготовила кашу 6-злаков от Увелка на молоке, доча, которой 1 годик уплела за обе щечки, ттт, все ест, а этот млин выбирает, короче говорит мне: "качю (хочу) белюю (белую) кашу" это означало, что он хочет манную кашу вот никто же не учит, откуда он берет такие определения, фиг знает

Еще одна история из моего детства, как вспомню, по сей день стыдно
Мне было тогда 8 лет, и я уже окончила 1 класс, на каникулах. Волосы в то время наверное у всех вшивели, вот и сбрили меня налысо Я уже типа девочка такая, стеснялась из-за лысой башки, мальчики смотрят же , вышла я как-то во двор воды набрать с колонки, и тут подошел дяденька квартирант (ну ему наверное тогда было лет 25, не больше) видать тоже чтобы набрать воды, я уловила на себе его застывший на мне взгляд, сижу и хмурюсь уже, а он смотрит и смотрит, смотрит и смотрит, я не выдержала и убежала, и только потом заметила, что на моей голове не было панамки, которую я всегда носила

[In Flames]

А эту историю я назвал "Малиновый куст"
Короче в студенческие годы мы с пацанятами по лету решили к кентишке рвануть на дачу побухать, денег особо нет, тока на проезд. И то в один конец. А у нас во дворе жила телочка одна, старше нас и откровенно говоря не совсем привлекательна. У нее был ухажер, полунаркоман, Вова что ли его звали, мы однажды зимой его как то под кайфом доводили, он за нами с топором бегал, но потом по каким то неизвестным мне до сих причинам мы как то сдружились. И тут он подваливает весь такой напозитиве, откуда то бабок сшиб и всю дорогу сидит "аля улю пацаны, я на волне " . Ясен пень даверия после истории с топором к нему было не много, но наличие на тот момент у него определенной суммы заставило нас посмотреть на данный персанаж с другой стороны и переосмыслить сущность бытия Вопщем палажительный герой как не посмотри. Короче он не раздумывая согласился проспансиравать данное мероприятие, но с условием личного присутствия на нем. Ну мы бухали полночи, Вову блакополучна скасило и мы дабы предотвратить его воспоминания о прошлых обидах и дачную резню топором уложили его спать. А у кента рос на даче офигенный малиновый куст, прям перед дверью дома. Тут в общем утречко настало или обед не помню, все продрали шар и выперлись на улицу, а в кусту какой то кипишняк, все озадачены с похмела, ну не медведь же там епт. Тут из куста вылазиет Вова, довольный, рожа вся в малине а куст то пля прям перед дверью рос. И тут наш общий друк начинает монотонно говорить Вове, Вова? Ты че творишь? Мы на этот куст полночи ссали пляяяяяяяяя это выражение воволица я никагда низабуду Тишина..... И тут я как заару, Стас прячь топор нах.... и все, ржачь стоял еще неделю. Потом Вова сказал что он никто после этава и зовут его никак, развернулся и уехал домой один, без денек, мож пешком ушел хз. И никто больше ничего не знал о его бренном существовании. Надеюсь Вова не ввшник