Руфия, Астана

Хотела рассказать всем планирующим поездку в Дубай о книгах ваучеров Dubai entertainer. Это два тома ваучеров, по которым при приобретении одного, второе получаешь бесплатно, будь то еда в ресторане, поездка на сафари, вход в аквапарки Дубая и многое другое. В ресторанах кстати, не обязательно брать два одинаковых блюда - просто при оплате в счет включают из двух более дорогое. Плюс к двум томам - третья маленькая книжка с ваучерами на отели, кстати не только в Дубае, но и в других странах (в т.ч. Тайланд, Египет, и даже пара европейских стран). По ваучерам для отелей можно при остановке в указанных отелях на одну ночь и более, одну ночь получить в подарок. 

Тем, кто едет впервые, книга к покупке обязательно - если вы планируете множество экскурсий, походы по дельфинариям, океанариумам, то экономия будет - 50%.

Продаются они в книжных магазинах, кто-то заказывает сразу на их сайте с доставкой в отель. Мы покупали в Mall of the Emirates. На первом этаже, где точно уже не вспомню. Стоит она 395 дирхам - около 20 тысяч тенге. 

Мы кстати продаем свою, за 10 тысяч, но в ней уже использованы некоторые купоны (например на аквапарк Вайлд Вади).

Очень рекомендую книгу всем своим знакомым, мы с нею сэкономили только на входе в Вайлд Вади и на полет в IFlyDubai 990 дирхам, это помимо ресторанов, в каждом где-то по 100 дирхам. Мы - это двое взрослых и двое детей. 

Инфу о книге нашла на просторах интернета, жаль не знала о бесплатных ночах в отелях, и забронировали все с туроператором. Если бы книга была у нас заранее, можно было бы выбрать отель с учетом ваучеров и воспользоваться бесплатной ночью. А учитывая, что в эту нашу поездку мы сделали какой-то сумасшедший супермаршрут с остановкой в трех отелях (Фуджейра, Дубай и Шарджа), понимаю, что мы практически не сэкономили ничего)))))))

Благодаря книге узнала о существовании IFlyDubai. Сейчас аэродинамическая труба появилась и в Астане, но тут я не была, сравнить увы не могу. Там понравилось очень, ощущения - слюни взахлеб во всех смыслах. Заодно открыли для себя Мирдиф Сити Центр - незаслуженно редко упоминаемый мол в Дубае. Очень большой, благодаря отсутствию рядом ветки метро и неразрекламированности - гулять там одно удовольствие. Все те же бренды, но без толпы. Там в основном местные - процентов 70-80 ходят в абайях. 

 

 

какие могут быть трудности с машиной ?

Если есть МВУ и платежная карточка - практически никаких. Если МВУ нет - сетевые ренткары скорее всего машину не дадут.

Казахстанские права -МВУ ?

 

 

Казахстанские права - международные, но действительны в странах подписавших какое-то там соглашение. ОАЭ к ним не относится. Поэтому туда нужен документ - перевод наших прав на кучу языков. Мы делали через казахстанского посредника, который было тооормоз, хорошо, что заказали более чем за месяц - получили в последнюю неделю перед отъездом. Парень сидит в Кокшетау, нерасторопный, российская сторона ему быстро доставила, а он забывал отправить нам в Астану. 

http://idl-iaa.com/text/ru Это сайт, на котором можете найти контакты в Санкт-Петербурге.

О трудностях с машиной - мы бронировали машину Камри или подобная, а выдали нам другую. И мы оплатили франшизу, а на месте оказалось, что она не оплачена. Пришлось оплатить дважды. В следующий раз будем брать только машину, все доплаты на месте. 

Заурешик, я очень вам сочувствую!
Никто не застрахован от такого.
Я сейчас беременна, и немного побаиваюсь, что у моего ребенка тоже могут быть патологии, тем более у первого ребенка был порок развития, но слава Аллаху там все намного проще, были проведены операции, и сейчас он совершенно обычный.
Но нашу патологию на узи определить бы и не смогли, думаю.
А вашу конечно могли.
Прошу великодушно простить мою бестактность. Но скажите, если бы вам сказали о патологии на 20 неделе, вы бы решились на вызов преждевременных родов? Вы бы отказались от рождения малыша?
Вина врачей Талмаса (сразу предупрежу, что никогда там не была, и про Дощанову, судя по описаниям такую известную, впервые читаю в этой теме, хотя уже родила двух детей в Астане) только в том, что они не сообщили вам о патологии ребенка заранее. До родов.
Кстати, мне по узи не сказали о настоящем пороке сына, зато сказали о выдуманных болезнях. Это было на 8 месяце беременности, в Павлодрае, по крутому знакомству, типа крутой спец УЗИ. Сказала, что у моего ребенка два желудочка мозга увеличены, а одного просто нет. Что с сердцем не порядок, и с кишечником тоже. Я вышла из кабинета вся в слезах, Не могла поверить, что мой первый, такой желанный малыш весь больной. Ни о каких преждевременных родах мыслей не было. Хотя кто-то скажет, что срок уже был не подходящий. Но я тогда плакала и разговаривала с сыном. Говорила ему, что люблю его любого, и что несмотря ни на что никогда его не оставлю. Ходила в мечеть. Там мулла меня поддержал, сказал, что все будет хорошо. Его слова меня ободрили.
В общем, к чему я это пишу? Я не предлагаю отказываться от исков против этого центра. И наверно сложно облегчить вашу боль. Но для себя поймите, что даже если бы вы знали о пороке ребенка заранее, вы бы скорее всего не отказались бы от него. Он ваша кровиночка. Думаю, вы даже не представляете, как вы жили без вашего малыша раньше? Просто поймите это, примите. Это большое испытание для родителей - болезнь ребенка. я вам желаю справиться с этим и быть счастливыми!!!

777, вот что-то мне подсказывает, что мальчик вам в какой-то степени дорог. Ведь вам не хочется, чтобы в военке его довели до суицида? Вам его тоже жаль. Но по-своему.
И вы вкладываете в его воспитание много моральных сил (помощь в подготовке рефератов, разговоры о жизни). А отдачи не получаете. Не получает той отдачи, которую ожидаете. Так ведь?
Прочитала ваше сообщение, и с одной стороны мне было жаль мальчика, а с другой я понимала вас. Что-то наподобие, но в менее выраженной степени я испытывала с собственным сыном. Он учится в третьем классе, младше вашего братишки жены. Но я тоже вкладывала силы, ждала отдачи. И он у меня тоже самоуверенный, считает себя лучше всех в классе. Но не открыто вслух считает так, это не прямым текстом, а мимоходом в разговорах обнаруживается.
Я писала об этом здесь на форуме, правда не настолько откровенно, как это сделали вы. И мне ваша откровенность очень импонирует))
Не думаю, что имею право вам что-то советовать, потому что сама не на 100% разобралась в ситуации. Но расскажу, что я попробовала изменить в своих отношениях с сыном.
http://vse.kz/topic/...0#entry22211732
Это ссылка на начало темы отношений с сыном, если вам интересна предыстория.
Я брала на себя ответственность за то, каким вырастет мой сын. Оксана объяснила мне, что таким образом я беру власть. Отказаться от ответственности за его будущее - означает отказаться от власти надо ним. Самое интересное, что это мнимая власть, кажущаяся. Потому что я бьюсь-бьюсь, а результат нулевой.
Ну и отпустила я сына с его учебой и с его будущим. Он предъявлял мне обвинения в том, что мне на него плевать. Потом привык учиться сам. А потом принес из школы грамоту за победу в школьной олимпиаде по математике. При том, что в классе всегда был середнячком. Сейчас стал ответственнее относиться к учебе, научился сам себя перепроверять. Вчера не сделал во время английский, вспомнил, и давай меня ругать, за то, что я ему не напомнила, и вообще не смотрю, что ему нужно делать, а что нет. А что поделать? Мне понравилось не контролировать. В общем английский был сделан, а для меня все это - победа. Медленно, но верно сын становится самостоятельным.
Может и вам попробовать снять с себя ответственность за этого мальчика? В конце концов, если даже в самом худшем случае "из него не выйдет толк", вас ведь никто не обвинит.

Только один момент в вашем сообщении заставил меня с вами сильно не согласиться.

За детьми практически не смотрит. Вся его помощь, это если нам надо куда то уехать на час два, и вот он сидит дома но ни фига не следит за детьми. Прихожу домой, он лежит спит, дети сами по себе. Это было не раз. Я ему сказал, что нибудь случится с любым из моих - порву на части и любой нормальный отец порвал бы...

Не забывайте, что он ещё несовершеннолетний, и ответственность за ваших детей лежит на вас. Если вы имели глупость оставить детей с ребенком, которому доверить детей нельзя, то это же ваша оплошность, а не его. Ну я так думаю

Просто со мной что-то не так. Я реагирую на поведение дочери слишком сильно, иной раз и вовсе неадекватно (понимаю я это уже позже). И с этим нужно что-то делать - через несколько недель появится второй ребенок, и у меня будет гораздо меньше времени на разбирательство с собой...

Простите, что вмешиваюсь, но ведь вы в положении, этим объясняется многое. Вы же не всегда были так нетерпеливы? Может, это гормональные бури. У меня самой сын 5ти лет. Я часто срываюсь на него, пугаю его этим, и очень потом раскаиваюсь. У меня недостаток йода, обуславливающий гипофункцию щитовидной железы, и мои срывы бывают чаще в те преиоды, когда забываю принимать (месяцами, не разовый прием), хотя мне прописали пожизненно. Тогда я очень несдержанной становлюсь. Просто и у вас может объясняться каким-то дисбалансом в организме. После рождения ребенка, может, проверитесь на гормоны, например.

Честно, не пытаюсь умничать, хочется помочь...

И вы меня извините, что вмешиваюсь.
Но вот Чикатило тоже имел сложный детский опыт. И это отразилось на его пристрастиях. Но избавляет ли его это обстоятельство от ответственности за совершённое им?
Ни в коем случае не хочу сказать, что поступки Чикатило и участников данной беседы сопоставимы. Просто хочу сказать, что объяснений поступкам можно найти много-премного. Но разве суть в нахождении оправданий?
Как владелица гипотиреоза, и как мать двоих детей, на которых я тоже порой срываюсь, могу сказать, что нахождение оправданий не избавляет от чувства вины - абсолютно. Особенно при потребности эту вину испытывать. Тут необходима более глубокая работа над собой, и только приемом препаратов йода тут наверно обойтись нельзя. Конечно, если есть желание изменить ситуацию к лучшему.

Порой мечтаю, как в будущем я устрою свою жизнь, а он поймет что совершил в жизни ошибку, упустив меня и ребенка, придет ко мне и попросится назад. А я просто откажусь от него, как однажды он отказался от нас! А потом придет мой муж и наваляет ему...что больше не повадно было .............. Бред конечно, но меня он успокаивает!

На мой взгляд это не бред. Он вас обидел, вы в своих мечтах даете ему сдачи. Вполне даже здоровая реакция.
Хотя я не спец. Но на мой взгляд это лучше, чем

он любил гулять, а из меня хотел слепить "комнатное чмо" которая бы сидела и ждала его сутками напролет.........и знаете я бы наверно и ждала...........

Извините, но разве это любовь?

в соседней теме выложили подходящее моему случаю

Письмо подростка, который не научился выражать то, что хочет выразить, повзрослеть бы ему.

Добрый день. Расскажу о наших с сыном успехах: его - в делании, моих - в неконтролировании уроков.
Он делает, я не контролирую. На прошлой неделе он попытался нам с мужем предъявить, что мы "плевать хотели", как он будет учиться. Он приставал - проверьте, а мы оба отказывались, сказали, проверь сам, и переписывай. Он плакал. Сказал, что мы ужасные родители, которые хотят, чтобы их сын вырос дворником. Села с ним, поговорила. Объяснила, что мы с папой этого не хотим, но от нас немного зависит в том, кем он вырастет. Мы можем помочь создать условия, чтобы он учился, чтобы ему не приходилось думать, где найти покушать, как не замерзнуть зимой в дешевой тонкой курточке. Но залезть в его голову и за него учиться не можем. И от того, что мы будем исправлять его ошибки в домашней работе, они не перестанут появляться на контрольных и в самостоятельных работах в классе.
Сейчас мы ему платим за пятерки. Думала, что это будет только их с мужем договоренность, но у мужа вечно нет мелочи, и плачу я)).
Изначально договорились, что плата за оценки в дневнике. Но потом он принес за раз 6 пятёрок в тетрадях и одну за тест. Надо было поощрить. Теперь платим за все пятерки. В дневнике дороже, в тетради дешевле.
Сын делает уроки, а муж с дочкой играли. Сын стал просить их потише, а муж говорит - ага тебе. мне не выгодно, потом тебе платить ещё за пятерки. Сын ушел делать уроки в детскую (до этого в зале делал).
А мои страхи меня не покидают, видимо. Потому что сегодня ночью приснилось, что я прошу его принести тетрадь по музыке, он мнется и отказывает. Тут я начинаю подозревать неладное и беру тетрадь сама, открываю,а там одни двойки. Открываю следующую тетрадь, там тоже двойки вперемешку с пятерками. И во сне я думаю - ну вот, мы своим требованием, пусть уже и не таким открытым, заставили его врать.

Полтергейст, у нас с тобой похожие проблемы с мамами. Переделать маму не получится, это ты сама знаешь. Принять её - я много раз слышала эту фразу, но как это сделать? Для меня шагом к принятию мамы стало то, что я позволила ей (как бы не снисходительно это звучало) быть такой, какая она есть. Конечно, смириться с тем, что какой-то неизвестный дядечка Вася Петькин распоряжается своей жизнью по идиотски ( с нашей точки зрения), и этим ухудшает свое качество жизни, намного легче, чем смириться с тем же самым в своей маме.
Мы наделяем наших родителей сверхспособностями, мы считаем, что они нам многое должны, потому что иначе - зачем они вообще нас родили, как не жить ради нас, и улучшать себя ради нас.
Что сделала я - я признала за ней право критиковать меня - и вдруг меня осенило, что от её критики я не становлюсь хуже. Я остаюсь все та же. Мама вдруг вышла из моей референтной группы. Признав её право критиковать меня, и не навязывая ей обязанности быть для меня хорошей мамой, я вдруг (!) смогла с ней общаться, не испытывая напряга.
Правда, это совсем недавно. И сохранится ли это состояние надолго? Не знаю. Но пока оно есть.

Это не грязь, это познание мира, вы же с мужем спите вместе, это грязь?

Вы свои вопросы адресуйте правильно, т.е Марики. Я мужчина. Не надо путать отношения м\у мужем и женой и детскими. Для меня секс до брака либо гражданский брак, т.е. прелюбодеяние - ЕСТЬ ГРЯЗЬ.

Марике Нина задала один вопрос, и это их диалог. А я лично хотела именно с вами это обсудить, а не с Марикой. Если вы истинный мусульманин, то и брак с четырьмя женами для вас не грязь, а для меня - грязь. хотите поговорить об этом?

То как вы спокойно относитесь к таким вещам.
у вас есть дети? вы нормально отнесетесь если ваша дочь будет лежать, под одеялом с какимлибо мальчиком?
Это по моему грязь, кстати это начальное мнение автора поста Марики.

Представьте, себе, у меня есть дети, и сын (школьник), и дочь. Я со своими детьми разговариваю. И сын из садика что-то наподобие приносил, говорила, и объясняла. Дочке 5 лет, объяснять пока нечего, из ЦР несет тоже только стишки, песни и танцы. А если принесет и другие "вещи" - тоже поговорю. А грязи не вижу. Видимо очень секс люблю)))

а мне вот кажется что ребенок должен знать что есть вещи которые можно делать взрослым и нельзя делать детям..я не хочу ставить своего ребенка на одну ступень с собой..может это слегка попахивает диктаторством, но по мне так это лучший способ воспитания( без перегибов конечно)..чтоб ребенок не забывал кто родитель а кто дитя.. лично мое мнение

Я тоже так считаю. Раньше пыталась дома с детьми играть в демократию, а оказалось, что детям нужен родитель, на кого можно опереться, кто сильнее и надежнее, который при этом слышит своего ребенка и понимает.
Так что ППКС))

Деградируете чтоли????
сегодня они вместе лежат, завтра сексом может быть займутся и для вас это будет тоже норма.
не понимаю вас.

Сексом они займутся, обязательно, но попозже. И скорее всего, не друг с другом. Сейчас они просто целуются. они где-то увидели пример такого поведения, и не видели, чтобы это плохо кончилось. Так почему они должны отказывать себе в новом опыте? У них ведь ещё нет понимания, рано это делать или уже можно, плохо это или хорошо. Их мышление ещё не зашорено. Дети открыты для всего нового.
Задача родителя в такой ситуации объяснить (с учетом возраста ребенка) что к чему и почему. Потому что ребенку абсолютно не понятно, что такого из ряда вон выходящего он натворил.
Поэтому я не вижу ничего ужасного в том, что дети В КРОВАТИ целуются.
И, кстати, мне кажется, что я чтоли не деградирую.)))

написано же муж застал ее В КРОВАТИ с соседским мальчиком

Пожалуйста, объясните мне ужас ситуации, не врубаюсь я. Кровать это страшное место?

Здравствуйте, Нина и Оксана.
У меня тоже есть проблема, которую я бы хотела обсудить.
Живу на 9 этаже. Когда дети выходят на балкон, у меня сердце начинается колотиться. Понимаю, что вроде ничего опасного нет. Они не пытаются с него выглядывать, вываливаясь или что-то подобное. Но страшно. Иногда, когда я засыпаю, в момент засыпания мне снится, что они падают с балкона. И от этого я вздрагиваю и просыпаюсь. Ужасное чувство.
Я хожу к психологу, периодически. Решаю с её помощью более насущные вопросы. Вот именно об этом своем страхе никогда не рассказывала. Как-то не до него было. А сейчас хочется обсудить этот страх здесь.
В какую сторону мне надо думать, чтобы необходимость в этих страхах отпала?
Ведь они мне зачем-то нужны.
Я уже думала над этим. В реальности я об этих страхах рассказывала мужу, подругам по интернету. И не в том ключе, что я такая заботливая, что просто спать не могу. То есть выгоды от того, что я буду казаться кому-то такой вот заботливой мамочкой - не вижу.
Может это легитимный способ "уничтожить" их? Но они дороги мне. Я люблю своих детей, и не представляю, как можно жить по другому, без них. Конечно, иногда мне хочется побыть одной, чтобы они не мешали мне, создавая шум, особенно после работы. Но эту потребность можно легко удовлетворить, не надо для этого пытаться их уничтожить.
Так зачем мне эти страхи? Эти замирания сердца уже поднадоели.

Сегодня - они выбежали на балкон, в игре в догонялки, смеются там. Обычно я стараюсь переживать это внутри, потому что понимаю, что это не реальный страх, а всего лишь мои тараканы. Но сегодня сказала им - лучше зайдите, я не люблю, когда вы на балконе беситесь. Они зашли вдвоем удивленные и спрашивают - почему? я ответила, что это проблемы в моей голове, а они все должны их обслуживать, и засмеялась. Они тоже рассмеялись. Тогда я сказала, я пошутила, не обращайте внимания, играйте, где хотите, это же мои страхи, а не ваши.
Потом они убежали играть дальше (не на балкон), а я думаю, зачем я их гружу?
Таким идиотским образом я проявляю заботу о них?
Уже думала, может мне надо больше реально заботиться о них? Потому что на самом деле я уделяю им мало внимания. Меньше чем, они запрашивают, но больше, чем я хочу им дать.

Доктор, не слишком ли много я думаю?