lady1614

С анорексией столкнулась лично. Нос к носу. Но не видела ее в упор. Была уверена, что это болезнь всяких шизанутых, ну а я-то, девушка из хорошей семьи, вся такая умная и благополучная, со мной такого не будет. Пройдя курс лечения у психолога поняла, как я была слепа. Началась эпопея с диетами у меня давно, мне лет 12 было. Но это было так, баловство. Я то садилась на какие-то диеты, через два дня вставала с них, спортом малехо занималась, в принципе держала себя в форме. При чем довольно крупной форме. Но никогда не страдала по поводу своего веса. Точнее, как, я-то страдала, всех убеждала, какая я толстая и страшная, хотя мне никто в жизни об этом не говорил. Надо мной никогда не смеялись, меня никто ни в чем никогда не упрекал. Я любила покушать, и все это знали. Все детские слезы и стрессы родители заботливо заминали вкусностями. У меня всегда были хорошие друзья рядом, поклонники, парень. Но я все равно упорно себя ненавидела, плевала в свое отражение и убеждала всех, что я корова. Не знаю, откуда это. Даже психолог так и не смогла понять. А в 16 лет, когда меня положили в больницу с колитом, дисбактериозом и еще кучей всякой дребедени, то назначили особую диету. Мне начали урезать питание, убирая один за другим продукты, чтобы посмотреть, от какого продукта мне плохо. Я, как истинная мазохистка, жутко обрадовалась, типа, вот теперь-то похудею. В конце концов, в моем рационе остались только овсянка и вареное куриное филе. Поскольку я была уверена, что от каш и мяса поправялются, то ела один раз в день минимальную порцию разрешенных продуктов (блюдце овсянки, тщательно размазанной по блюдцу, чтоб был эффект большого объема пищи, и грамм 100 мяса). Во так и жила. Носило меня ветром, конечно, жутко. На полном серьезе: однажды во время грозы поднялся ветер, так меня сбило с ног, хотя другие люди ходили нормально. Меня мама за руку держала чтоб я не улетела. И так с веса 60 кг при росте 167 см я скатилась до 46 кг. Мечтала о 45, днем и ночью лазила по сайтам похудения, истерически ища сайта про-ана, боготворила свою овсянку и мясо, планировала поголодать (!) недельку-другую (!!). Кому-то может показаться, что не больно-то я и худая была. Просто конституция у меня располагающая к полноте, и в сравнении с тем, какой я была всю жизнь, мой тогдашний вид наводил ужас. + мертвенная бледность, сухая кожа, потухший взгляд. Удивительно, что волосы не выпадали, а ногти наоборот впервые в жизни были твердые как камень и отлично росли. У меня не было анорексии как таковой физически, т.к. я вовремя попала к психологу, но в голове она властвовала конкретно. Смотрю сейчас на джинсы, которые я тогда носила. Как будто только из детского мира привезли. А тогда мне казалось, что я, когда иду, как бегемот переваливаюсь, как свинья вообще какая-то, ноги жирнющие... Господи, какой бред. Мне все казалось, что как-только я поем, у меня сразу живот выпирает, и я становлюсь толстющая, поэтому после приема пищи ждала часа 2-3, прежде, чем показаться людям. А также невозможно меня было переубедить, что мне можно есть что-то еще, кроме мяса и каши. Я была уверена, что мне сразу станет плохо. Как-то раз мама посадила меня перед тарелкой с 1 картошинкой и заставляла съесть ее, чтоб посмотреть, будет мне плохо или нет. А было уже часов 10 вечера. А я же после 6 не ела... Надо было видеть, какими слезами я обливалась над этой тарелкой, как запихивала в себя обеими руками ту картошину, ненавидя при этом весь мир, думая, что вот, сейчас я дожую, и мне сразу станет плохо, и я сразу потолстею до невероятности.
Кстати, когда я начала есть все, мне действительно стало плохо. Вот уже больше чем полгода с того времени прошло, ничто не помогает. Голодаю - нормально себя чувствую, ем - плохо. Уже и таблетки горами пью... Больше года сижу на слабительных - это самое ужасное. Кто это не испытал, даже не представляет, как это ограничивает жизнь, когда твой единственный друг - унитаз. И литры слабительного... Весной я неделю в университет не ходила - только ела и пила слабительное... Это было кошмарно, не могла остановиться. После полугодового испытания овсянкой, на меня такой жор напал - ела все подряд, сейчас уже чуть успокоилась. Поправилась жутко... Стыдно знакомым на глаза показываться. Когда я похудела, меня так хвалили... А теперь стыдно перед всем миром. И перед собой. Самое ужасное, что "анорексия головы" - это навсегда. Что бы там не говорили. Можно откормить человека, можно вернуть его к жизни, но червь анорексии если засел в мозгу, то это все... У меня засел. Я каждый день планирую какие-то супер извращенные методы голодания и худения, излазила все сайты про похудение и анорексию... Сама себя боюсь. И сама с собой борюсь. ЛЮДИ!! Не берите с меня пример. Так жить невозможно. Самое худшее, чего я всегда во всем боюсь - НЕПОНИМАНИЕ. А в этом деле оно сплошь и рядом...