name_zero

Для меня лично это вылилось в некий перфекционизм

вот вот, и у меня перфекционизм... все надо сделать на отлично с плюсом... а если не сделала, занимаюсь самобичеванием

B_lady, по своему опыту скажу - самобичевание не принесет счастья ни вам, ни вашей семье, ни вашей маме в том числе. Научитесь (хотела сказать красиво, но скажу как есть) ЗАБИВАТЬ. Есть моменты, когда действительно можно просто забить, без ущерба для себя и окружающих. К примеру, не домыли вы сегодня пол в одной комнате, домоете завтра. Зато сохраните энергию, чтобы провести время с мужем и детьми или, в конце концов, для себя любимой.

ЗАБИВАТЬ

- важность понижать ситуации или проблемы, верно подметили Нунцель

2 B_lady
История Ваша необычная, в похожих случаях в свое время уходил в себя, так называемая жаба депрессии в препрыжку скакала около меня и с полным самодовольством все больше и больше разжигала пламя недовольства собой и окружающим миром. В ее руках была канистра с довольно таки взрывоопасной смесью. Что делал... просто отвлекался, пытался занять себя чем то другим, в голове "мыслемешалка" переключалась на что то иное и "самодовольная дама" (жаба) со временем отворачивалась и уходила из-за того, что ее никто не замечает и не обращает на нее никакого внимания.
Точных советов дать не могу, спросите их у себя. Вы удивитесь, когда поймете (а так и будет) в чем причина ...

name_zero, спасибо, что так серьезно отнесся к моим словам и просьбе.
Ты злишься? Обиделся?
Насчет минусов и индивидуума – тут ты погорячился, на мой взгляд – стоит читать и считать между строк, минус может быть = «несогласие с мнением», а это значит что твое мнение учтено. Не поняла что ты имел ввиду, говоря об Игре. Пояснишь?

Добрый день всем!

Вовсе не обижа(юсь)лся, а тем более и не зл(юсь)ился. Я понимаю что происходит и это вполне общественная реакция на высказывания, которые не совсем вяжутся на первый взгляд с общепринятыми .. Я не жду признаний или наоборот отторжения, я стараюсь быть нейтральным. Каждый должен быть собой, в этом вся прелесть нашей повседневной жизни. Нет смысла давить и угнетать себя обидой или гневом. Либо подавлять в себе эмоции, а внешне проявлять мнимую спокойственность. Эмоции это следствие, причины важнее. Себя не обмануть, а подстраиваться под кого либо, выбор каждого...
По поводу минусов, это было сказано в шутку, тут тем более нейтраленым остаюсь. Вы правильно сказали - мнение учтено, а в какую сторону: "+" или "-", это уже другой вопрос. Даже "-" нам может принести "+". С одной стороны это даже улыбнуло меня, не как все (нет стремления получить какую либо репутацию) буду собой

На счет Игры, сильно не обращайте внимание. Все мы тут играем по вышеописанным правилам и плюс по правилам сложившегося контингента данной ветки. Это правило негласное, его и правилом то назвать нельзя в обычном смысле этого слова. Стало понятно восприятие написанного, не только написанного мною, а в целом... Исходя из алгоритма жизни данной ветки, просто можно корректировать Игру ...

Тут интересно...

У меня даже репутация "-1" стала, отвязный/жуткий индивидум прям ,

Добрый день всем!
Перечитал все свои посты.
- Пункт "2" "«выстраданных» правил" был формально нарушен мною, почему формально? Потому что В правилах не сказано - если Вас об этом не просят ... Люди сюда стало быть заходят за рекомендациями. Другое дело, что я писал "прямым" образом, формально давая советы и может быть где то рекомендации ... Но я надеялся что посты будут восприниматься не буквально, а между строк. Необходимо было уловить иной подход к проблеме в целом. Если я писал о изменении способа подхода к близкому человеку, то я описывал какой либо из подходов, но это стоило воспринимать как пример (один из множества), а не как кокретный совет.
- Так же систематически нарушался пункт "4".
- Не нашел нарушений по пункту "1"
- Все посты исходили из соображения пункта "3"

Ответственности не снимаю, нарушения были. Оправдываться больше не стану - это не к чему и это неправильно. В принципе понятно как на данный момент идет восприятие каждого.



И эта Игра началась ...

name_zero , я уверена, что тебе есть чем делиться, жизненный опыт и багаж знаний велик, мне бы очень хотелось, чтобы ты прочел свои посты и правила ветки. Может быть я ошибаюсь, но в них достаточно много ответов и советов. На мой взгляд случается и критика.

вполне возможно где то допустил или ошибся, перечитаю все, благодарю!
,

Name_zero - вы практикующий психолог? Какое у Вас образование?
Ничего личного, просто интересно.

Здравствуйте, С Луны свалился!
Я не психолог, на счет образования, позвольте оставить этот вопрос без ответа, извините.

name_zero - Вы кто? психолог? может оставим ответы профессионалам.

Здравствуйте, sunnit!
Я такой же как и Вы. Нет, не психолог. Я не даю и не давал и не имею права давать ответы, вполне возможно Вы меня не правильно поняли, я лишь могу посоветовать путь. Все мои посты, не стоит принимать с агрессией или с чувством давно искавшего и нашедшего и не в коем случаи за истину, как известно она относительна и у каждого своя. В постах моих можно уловить указатель к внутреннему осознанию себя.
,

2 MoonRain

смотря как и какие места вы найдете в муже, дабы вести с ним беседы на интересующие его темы. Вы сделали выбор, что это не ваш вариант, тогда логически у вас есть 2 варианта:
1. Продолжать ездить на рыбалку как и раньше.
2. Отказаться от поездок в принципе и пересмотреть собственный подход к сложившейся ситуации. Есть отличное выражение: Чем больше ожидаешь, тем сильнее разочарование.

Отпустите ситуацию, отвлекитесь. Займитесь чем нибудь новым для вас, например той же егой, сейчас это больше модно, чем что то вроде пробуждение и познания своего "Я". По пробуйте себя в этом, ваше внимание сильно прикованно к мужу, он это чувствует. Вполне возможно его давит избыток внимания.

Можно задать вам несколько вопросов:
На рыбалку вы едите с собственным интересом или больше из-за интересов мужа? Как много вы вместе проводите время кроме рыбалки? Даже как часто вы предлагаете мужу совместное времяпровождение? Как вы смотрите на мир, что вы видите в нем?
Больше улыбайтесь!
,

name_zero, приветсвую, вижу что ты не "случайный прохожий" и в теме точно не случайно. Я права?

Знаете, я не могу точно и конкретно сформулировать, почему именно сейчас и именно в эту ветку я попал. Было желание изнутри (надеюсь вы понимаете о чем я) зайти сюда... А вообще вы правы, случайностей не бывает ...

Здравствуйте, Друзья!
рада видеть новые лица и аватары ..
Нина, спасибо, что нашла время быть на ветке и дать мне возможность "вынырнуть" из офф-лайн работы

Здравствуйте, мы вас тоже рады видеть и рады будем знакомству ,

попытайтесь в первую очередь предложить, а не получить ...

Спасибо Вам за Вашу точку зрения, отчего бы не посмотреть на себя иначе...
Но, если Вы не заметили, я мужу предлагала и предлагаю, а меня поманили, да и покинули...Я понимаю, можно и самой - и на танцы, и в путешествия или с подругой (полный город "шерочек с машерочками" - в театрах, на выставках, в ресторанах и т.д.), но как же тогда "нас двое и мы семья"?! Что-то мне по другому всё виделось до брака...Поверьте, я не склонна "якать и выпячиваться", но когда все только для него, а тебе, по итогу шиш, начинаешь задумываться: "Что делать-то - терпеть, бороться или что-то третье?"

Не в коем случаи не боритесь - это бесполезная трата нервов и сил. Борясь мы кому то что то пытаемся доказать, а зачем? Нет необходимости кому то, что то доказывать, оставьте это тем, кто хочет идти по этому тернистому пути самобичеванию. В вашем случаи завышена важность проблемы. На самом деле ситуация достойна внимания, попробуйте на все происходящее взглянуть отстранено, как бы со стороны. За основу давайте возьмем с вами известное выражение - "Вся жизнь игра и люди в ней актеры". Едем в автотранспорте - играем роль пассажира или водителя, покупая в магазине товар - роль покупателя и клиента, на работе играем роль сотрудника компании, дома - роль жены/мужа/каждого члена семьи.
Выражение известное, но люди почему читают да не вчитываются, слушают, да не слышат: не обращают внимание на суть написанного. Люди играют в игру под названием "жизнь" в роли актера, который вжился в роль и не замечая окружающую действительность действует как будто по определенной заданной установке. Встряхнитесь, оглянитесь - отстранитесь от игры. Играйте одновременно роль актера и зрителя. Смотрите со стороны на все, что вы делаете, осознавая каждый поступок. Согласитесь, ведь были такие моменты, когда в порыве спора или гнева мы совершаем порой необдуманные поступки, а потом жалеем об этом и причитаем - как я мог такое сделать/сказать/подумать и тд...

Игра:
Например на работе, вы получаете задание от начальства. Аналитик вам направляет проект и начинает всячески по мере своей осознанности "пугать" вас высоким приоритетом и сложностью проекта. Обычно в таких случаях, мы сразу пускаемся в переживания и грусть - приоритет высокий, сроки нереальные, контроль жесткий. А ведь у меня есть и другие задачи, как это все успеть... Мы сами себя подсознательно зарываем в песок и опускаем руки, причитая: вот уж как несправедливо, с меня требуют нереальные вещи, я не могу разорваться, мир несправедлив по отношению ко мне.
А если посмотреть на все это отстранено, в качестве зрителя. Смотрите что получается:

Аналитик вам направляет проект и начинает всячески по мере своей осознанности "пугать" вас высоким приоритетом и сложностью проекта. Хорошо скажите вы, принимайте его игру (все что он говорит), соглашайтесь со сроками в начале беседы, под конец когда вся речь аналитика (которую вы слушали осознанно со стороны наблюдая как зритель в концертном зале) иссякла, вы начинаете свою игру. Объясните аналитику, что вы как исполнитель этого проекта видите схему реализации в том же ключе что и он, в сроки вы укладываетесь, но можете их и отодвинуть, договорившись со своим начальством. Что нет необходимости беспокоится, все будет выполнено в лучшем виде. Таким образом аналитик принимает уже вашу игру: проект ваш, ответственность взяли вы на себя и по срокам с него спрашивать не будут. Игра начнется и вы все сделаете спокойно, осознанно и без лишних энергозатрат...

Может быть немного грубый пример, но все же посмотрите на все происходящее в вашей жизни, отстранено. Я не говорю что не стоит обращать внимание на проблемы и забыть их. Вообще проблемы мы рисуем себе сами, раскрашивая их в тона высокой значимости. Осознайте что вы актер, сделайте несколько шагов назад и играя в игру, одновременно наблюдайте со стороны. Таким образом вы сможете корректировать свою игру в любую из сторон, как в позитивную так и негативную. Все в ваших руках, никто кроме вас самих вам не подскажет верный выбор, можно лишь немного направить вас. Больше улыбок другим и все вокруг вас будут улыбаться ,

2 Name_Zero Знаете, у меня не танцы с мужем, но принципиальной разницы нет. Ситуация такая- я не люблю рыбалку как таковую, но, полагая, что надо хоть как-то разделять увлечения мужа, я езжу на рыбалку 19 лет...На охоту он, конечно, сам. И бани я не люблю категорически- тоже сам. А на всякие автогонки -это всегда пожалуйста. А он принципиально встал в позу- за границей отдыха не понимаю. Ездить с тобой не буду... То есть ему трудно ради меня 2 недели в год посвятить совместному отдыху. Вот и выходит, что я ради него могу каждые выходные(кроме зимы) и в дождь, и в зной превозмогая брезгливость цеплять червяка на крючок, а ему влом раз в год поваляться на белом песочке ...
Вот теперь тоже сижу, и думаю- то ли мне тоже упереться- не люблю я рыбалку, и не ездить с ним...то ли как ни в чем не бывало продолжать рыбачить . Во втором случае спокойствие будет в семье, но муж так и не поймет ничего, то ли взбрыкнуть...и тогда фигня получится- он на рыбалке, я на пляже... не правильная семья какая-то, по-моему.

позвольте себе быть собой, а мужу собой. Не стремитесь от него получить, то что нужно вам

А мне вот хочется иногда быть тем, чем хочет видеть меня муж (в т.ч. и в постели)вопреки своим предпочтениям, а так же хочется, что бы он в каких- то малостях жертвовал чем-то ради меня... Вот когда я делаю что-то ради любимого, я не чувствую себя несчастной жертвой, а даже как-то...ммм...не знаю, как сказать словами...даже удовольствие какое-то получаю...

2 MoonRain, сначала я думал, что gans65 (gans65, мое почтение ) пишет под другим ником, но не тут то было, не все так линейно как могло показаться на первый взгляд .
Мой субъективный взгляд:
- я не люблю рыбалку как таковую, но, полагая, что надо хоть как-то разделять увлечения мужа

зачем себя мучить, делать то, что не нравится? Можно разделять увлечение рыбалкой другим способом, например:
активно вести диалоги с мужем о рыбалке, до и после как приехал муж. Выявите в разговоре с мужем интересную для него подтему о рыбалке и ведите разговор в этом ключе. Например муж любит хорошие спининги и различный инвентарь. Задайте пару вопросов ему об этом, он с увлечением начнет рассказывать..., затем: почему именно марку этого производителя он предпочитает, а почему в обиходе так много различных вариаций лесок - разный диаметр и разная окраска, зачем различные виды узлов бывают и тд. В итоге муж будет чувствовать, что дело которое он любит небезразлично его жене. По мнению мужа ты для него будешь отличным собеседником, а ведь всего то ты задала пару вопросов, а он сам все рассказал...
Таким образом можно не переступать через себя (...и в дождь, и в зной превозмогая брезгливость цеплять червяка на крючок...) разделять увлечение мужа и при этом чувствовать себя отлично.
Могу конечно ошибаться, но мне показалось, что ты балуешь мужа... баловать мужчину неблагодарное дело. В мужчине такими темпами просыпается отдаленная лень, по началу это идет на пользу, он чувствует себя значимым, чувствует теплоту и заботу и со временем принимает это как должное и неотъемлемое, которое ему должны дать ... На этой почве появляются недопонимания и как следствие мысли - "я для него все, даже больше, а он для меня самую малость не может...". Либо надо баловать безвозмездно, отстранено и беспристрастно и не ждать взаимности (а так можно, поверьте) либо необходимо не завышать шкалу внимания по отношению к любимому супругу.
Как вариант можно подвести мужа (постепенно конечно) к такому процессу как ловля рыбки за пределами наших широких и просторных степей - за рубежом. Например великое событие поймать марлина. Морская рыбалка, на катере да с профессиональным спинигом на стенде. А фотокарточка с собственноручно пойманным марлином - это же поистине грандиозно, а какие ощущения и екстрим. Не опускайте руки и не жгите мосты. Просто пересмотрите подход к делу. Будьте собой, не пытайтесь наигранно угодить мужу.
- А мне вот хочется иногда быть тем, чем хочет видеть меня муж (в т.ч. и в постели)вопреки своим предпочтениям, а так же хочется, что бы он в каких- то малостях жертвовал чем-то ради меня... Вот когда я делаю что-то ради любимого, я не чувствую себя несчастной жертвой, а даже как-то...ммм...не знаю, как сказать словами...даже удовольствие какое-то получаю...

Это же прекрасно, это делается с порывом души, в таких моментах делается все верно, но не ждите ответного добра к себе. Делайте все безвозмездно, ведь порой часто нам встречаются неблагодарные люди, но это не означает, что мы им не можем нести праздник или заботу, кто то должен начать первым ....