Анна ни разу не Каренина

делала корейский салат из баклажанов:
1. 2-3 баклажана мою удаляю ножку,режу вдоль на 4 части.затем поперек режу на кусочки 5 мм толщиной.получаются этакие треугольники.складываю в чашку и заливаю кипятком.сразу же соль (на вкус вода должна быть чуууть чуть пересолена) прижимаю сверху тарелкой чтоб не всплывали и оставляюминут на 5-6.лук чищу нарезаю мелко,выливаю воду с баклажанов(отжимать не нужно) высыпаю туда лук,давлю 3-4 зубчика чеснока,черный перец,кориандр молотый,окрасный перец острый молотый,можно сладкий,немного сахара,китайскую приправу(лотос,она же адиномото) соевый соус,заливаю горячим растительным маслом(я его калю и снимаю с огня перед засыпкой приправ) уксус и перемешиваю хорошенько.

2.ем бутерброд приготовленный мною только что))
кусочек лепешки грею минут 5 в микроволновке,режу вдоль на попололам,кладу внутрь салат из баклажанов.)))вкусно!!

парабеллум прикольнулась а вы не поняли....

мляяя теперь че всем разведенкам крест на себе поставить?или это такое вето мужикам на разведенок?МУЖИКИ СЛУШАЙТЕ УМНЫХ ЛЮДЕЙ! плохого типа не посоветуют....

у моего знакомого было:девушка звонит ему в офис и спрашивает ты где?.... он чуть со стула не упал.

еще круче, когда с таким же вопросом звонят по домофону

эт как у незлобина:спрашивают в домофон,ой а ты че уже приехал?))))))нет мля я тока вот еду но на всякий случай звоню в домофон!!!!

я вообще могу посмеяться вместе со всеми над собой!если впросак попала или вот как недавно обозналась на улице и незнакомой девушке ору"Галя!",парень шедший рядом улыбнулся(да какой там,чуть не заржал!) а я просто опустила очки обратно на лицо и с фразой ой,и улыбкой чеширского кота пошла дальше по своим делам!ниче у всех бывает.... кстати если начнешь первый подшучивать над собой то ситуация уже не кажется такой ужасной,имхо

а мне кажется, что как раз-таки им не наплевать. Они же ВЫБИРАЛИ эту сумку с этим лейблом. не думаю, что эти люди не подозревают, что это за сумка и что означает бляха на ней. Значит, знают, что за лейбл, что он круто смотрится, зато у меня тоже есть и пусть никто не догадается, где я это купила. А кому наплевать, покупает либо ту, что просто понравилась, без лейбла или с лейблами нераскрученных фирм, зато оригинал и недорого.

наверно действительно лучше так "без лейбла или с лейблами нераскрученных фирм, зато оригинал и недорого.".

вспомнилась еще ситуация в метро.едем значит в метро,а у подружки длинная такая дубленка,шапка на голове,и сумка с магнитными шариками-декорациями.открывается дверь,я выхожу,оборачиваюсь и такая картина:двери распахиваясь как то прижали дубленку подружки,она дергает ее аж двумя руками,от усилий шапка лезет на глаза,пока поправляет ее сумка съезжает набок,магнитные шарики клеятся к железным косякам.и все это происходит как в немом кино!ну я смеялась над ней а она ничего,с поднятой головой идет вперед!от выражения ее лица было еще смешней

В студенчестве ехали в троллейбусе. Держалась за поручень - такая палка от пола до потолка. Вдруг троллейбус резко тормознул, меня прокрутило вокруг палки, и слету плюхнулась на колени сидевшему рядом с поручнем мужчине. Поднялась, извинилась. Мужчина: "Водитель! Повторите!"

такая же ситуация!едем с подружкой в метро(в ташкенте)я держусь двумя руками за поручень.и тут электричка резко тормозит.я делаю такое круговое движение а-ля стриптизерша с вытянутыми руками и плавно так сажусь на колени молодому парню он смущается а я с таким невозмутимым видом поднимаюсь и выхожу с гордо поднятой головой!не спецом же!

во втором классе что ли было.подружка говорит:у меня дед когда умер,его сначала кастрировали,потом прах хоронили.я говорю:может кремировали?кастрируют котов....подружка покраснела,смутилась...

у моего знакомого было:девушка звонит ему в офис и спрашивает ты где?.... он чуть со стула не упал.

как то вычитала на форуме и сделала себе закладку чтоб снять раздражение на мужа:
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А мне как-то все равно кто и что носит.

+ 100 000!!

ох ну нифига себе у вас коллекция!вызывает восхищение ваше терпение и кропотливость!а если игрушки повторяются у вас?в смысле вы покупаете игрушки которые у вас уже есть?