Сообщений в теме: 1913

[Фрэнк]

Фрэнки, спасибо тебе за веселый день)))
Я не дочитала последние 2 поста, так что мне еще и веселое утро будет завтра гарантировано. Спасиб

Not at all
Хоть кто-то не стесняется говорить, что это смешно, что это понравилось

[Фрэнк]

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$*во реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

Обязанности кота по дому

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то
следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под
куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на
голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со
шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и
начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот
храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и
коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Из объявлений о знакомствах

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!


Обьявления девушек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Алинка. Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

Ищу курсанта или серьезные отношения.

(с)еть

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.

ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК: Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?" После этого хочется читать все подряд:

В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ: "Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму". А вот кусочек покороче: "У меня нет детей. Они близнецы".

Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"

(с)еть

Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП "Страшило", созданного при слияния министерств мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения обороноспособности страны.

РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК".
Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака.
Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП.
На орбиту забрасывается пращей.
После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.

ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР".
Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками.

Приводится в движение силами одного велорикши.
Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.

ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"

Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта, нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить туда-сюда вслед за диваном.
Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы – тридцать лет.
Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и запрягаться деревянными лошадками.

ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО".
В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного к носу.
Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает тайну трех океанов.

ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ
Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем.
На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы, бритву и чернильницу.

ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ.
Продукт конверсии. Производится из макулатуры.
По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.

КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку"
Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует безоговорочной капитуляции.

ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ.
Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку "минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да не-проминировали-не-проламинировали"

ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52".
Незаменим при проведении психических атак.
Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта в день на человека за вредность.

КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ.
Страшное оружие.
Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.

КУХОННЫЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ"
Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и вся до десятого колена.
Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.

ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.
На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и пленяется участковыми.

КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ
Отечественное ноу-хау.
Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.

СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ
Умеет делать "пиф" и "паф"

ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ"
Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными.
Противник гибнет от дефицита и дефолта.

ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК"
Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком.
Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.

ШТАБ-ШИФОНЬЕНЕР
Место надежного и длительного хранения командования.
Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.

БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС.
По команде ШТАБ-ШИФОНЬЕНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия тараканов, отравленных дихлофосом.

ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ.
Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля.
Управляется и направляется дрессированными гусеницами.

БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ.
С таким бронепоездом просто никто не связывается.
А вдруг под вагонкой броня?

(с)еть

[nice_alim]

Моя порция:


***

Принимали в программерскую контору программера. В анкете, в графе о наличии у принимаегого детей, о написал: 6/9. Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись означает.
Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на 6 месяце".

***

В автобус зашла девушка в маечке на босу грудь, причём грудь весьма внушительного размера. На маечке в районе груди надпись: это не Fhotoshop".

[Фрэнк]

Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на 6 месяце".

Зачот!!

[Фрэнк]

Белка, или Бытовой алкоголизм

Ненавижу просыпаться с похмелья!
Ах да. Дата. 12 мая
Так вот: ненавижу просыпаться с похмелья! Мало того, что похмелье, так дом ещё вечно полон каких-то малознакомых гуманоидов. И почему меня спьяну так тянет на людей? Латентная ксенофилия, не иначе. По дому теперь бродит бодрая деваха богатырских размеров. Представилась Изабеллой, похищенной мною принцессой. Соляной кислоты тебе в водочку, Анатолий свет Горынович! Алкоголик хренов. Нет, помню я всё хорошо. Кроме одного: где ж я её взял?..

13 мая
Выгнать Изабеллу из дома не представляется возможным. Каждый раз, когда мне кажется, что победа за мной, её краснорожее высочество обнаруживается где-нибудь в винном погребе. Мать моя ящерица, как же она пьёт! Будит во мне зависть и чувство собственной неполноценности.

17 16 19 мая
Ненавижу похмелье.
Но! Я её перепил! По крайней мере, я помню, как Белка рухнула под стол и захрапела. Она, впрочем, уверяет, что всё было совсем наоборот, и это я чуть не спалил огненной отрыжкой всю мебель, пока она героически поливала нас с мебелью из огнетушителя. По-моему, брешет. Помню я всё хорошо. Мы хотели сварить рыбу в парковом пруду, используя меня вместо кипятильника. Но легковоспламенимой мебели возле пруда не было, да и вода так и не закипела. Белка клятвенно заверяет, будто я требовал поднять пруд на высоту двух тысяч метров, где кипячение пойдёт быстрей. Не мог я такую глупость требовать. Что такое две тысячи метров? Вот семь или восемь - это дело другое.

29 мая
Неделю назад временно перешли в режим трезвости из-за того, что кончились стратегические запасы. 23-го слетали в город за добавкой. Начали добавляться уже там, но помню я всё хорошо. Особенно хорошо помню, что планировал оставить Белку в городе под тем предлогом, что её полёты в пьяном виде могут быть опасны для других участников дорожного движения. Белка вцепилась в меня, как энцефалитный клещ в последнего прохожего за сезон. Жаль, жаль. Мысль была богатая.

31 мая
Отмечали девятнадцатый день знакомства. После второго литра Белка укуталась в моё правое крыло и долго с утробным воем рассказывала, какие мужики козлы. "Кроме тебя, Толька, ты нормальный человек, хоть и рептилия!" Отец у неё, оказывается, тиран, мать - квочка, сёстры-подлюки - все, как назло, все красавицы, и никто не ценит её ума, доброты и талантливости. Не жизнь - а каторга, словом, даже выпить толком не с кем. Да если б меня запирали в башне после каждого дебоша, я б им башни на башне не оставил! Надо же, нежные какие, парадной лестницы им жалко! Погулять ребёнку нельзя! В общем, расстроила меня Белка.
В конце посиделок она сказала, что все беды её - от сексуальной неустроенности, и после всего, что между нами было, я просто обязан обеспечить её семейным счастьем.
Много думал над техническими деталями.

1 июня
Выяснилось, что Белка вчера имела в виду. Летая за добавкой, усиленно распускаю слухи, что дома у меня томится прекрасная принцесса и полцарства впридачу. Ждём первых гостей.

7 июня
Отмечали юбилейного третьего рыцаря. Отмечали долго, но помню я всё хорошо. Этот держался лучше других. Бутылки после пятой в нём проснулась сердечная симпатия ко всему, что движется, но до Белки он доползти не успел. Уснул. Куда-то мы его откатили под утро, вместе с пустыми бутылками. Куда?

10 июня
Обмывали очередного рыцаря. Пал к ногам Белки безо всякого допинга, сражённый хуком слева. Белка не со зла, просто неловко обернулась, да координация через неделю пьянки уже не та. Да. Хорошо помню, как Белка опять, пытаясь в меня сморкаться, рыдала о неустроенности нежной ранимой девушки в этом жестоком мире. Подозреваю, что это на неё повлияли последние новости. В соседнем государстве некто Иван женился на престарелой боярыне Аграфене Путятишне. Денег у боярыни нет, связей нет, её и самой почти уже нет, и чего Ивану там оказалось нужно - решительно непонятно. Дурак, видимо.
А Белке обидно: "Вон, - ревёт, - даже на таких женятся, а я чем хуже?!"
Не дрейфь, Белка, прорвёмся!

Мария Капшина (с)

[Фрэнк]

Мудрость индейцев Дакоты

Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

· Мы достаём более сильный кнут;

· Мы меняем всадника;

· Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";

· Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;

· Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;

· Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;

· Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;

· Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;

· Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;

· Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;

· Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;

· Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;

· Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;

· Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;

· Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;

· Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;

· Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.

[nastyak]

разговорник - тема, долго хохоталась

[Снусмумрик]

Кошмарный сон }{арли:

[sid_barrow]

Кошмарный сон }{арли:

подсталом!
хотя еще круче бы было если на бояне играла Есентаева

[Леонид Оргазм]

Есентаева? Бояяяян!

[Леонид Оргазм]

Разговор двух моих сотрудников:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? Е*ал всю ночь...

(с) с баша

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
- Оранжево е....

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

xxx: С четверга по субботу проходил в нашей конторе семинар-тренинг по корпоративной культуре, этике и т.д.
xxx: И вот в субботу во время вручения почетных сертификатов об успешно пройденном курсе в офисе раздается телефонный звонок, за которым следует фраза из глубины офиса "ваще охуели, уже по субботам звонят!"

[Снусмумрик]

1 сентября

[koshkuns]

- Помоги мне отшелушить удава, пожалуйста.

Ветеринар зевает: ранняя пташка. Конец ноября, темнеет сразу после полдника, в койку охота примерно в 6 вечера, но работа до 8-ми, затем полчаса дороги, ужин, отшелушивание удава и что там еще.

Удав уже почти здоров, но "почти" не считается. Он еще не окончательно выздоровел от пневмонии, но решил заодно и перелинять. Удав представляет собой не очень большую, но довольно сильную проблему: его всё раздражает, потому что в линьку он вошёл неправильно; вдобавок, у бедолаги чешется туловище, ничего не видят глаза, но змеиное обоняние подсказывает, что вокруг одни уроды.

Мы купаем удава, чтоб мёртвая кожа стала более эластичной и снялась чулком - так проще, и нет риска оставить ошмётки (рассадник грибковых бяк). Кожа на голове змеи лопается, и она начинает видеть окрестности по берегам ванны. Время от времени удав пытается породниться с душевым шлангом, но блестящая тварь скользит с такими страшными вибрациями, что бедный купальщик предпочитает смыться в противоположную сторону.

Затем я делаю то, ради чего меня, собственно, и позвали: скатываю с удава старую кожу. Скатываю сосредоточенно и аккуратно, стараясь не порвать толстую, но не очень прочную чешуйчатую плёнку.

- Тут зацепилось за анальное отверстие.
- Ну, отцепи.

Ветеринар держит удава навесу, фиксируя его возле головы и примерно посредине туловища. Он держит удава, а я скатываю с него кожу. Закончим, сядем есть суп и картошку с мясом. Нормальный вечер.

А еще, недавно тоже, мы учили жрать крокодила (у него не был развит глотательный рефлекс). Ветеринар держал крокодила за лицо - так, чтоб оно не захлопнулось, а я пропихивала в крокодилью глотку кусок мяса - палочкой. Можно было поменяться с Ветеринаром функциями - чтоб он пропихивал, но я боялась крокодила не удержать, потому что он был очень сильный. Так что я лазала палочкой в крокодила, а Ветеринар зевал и говорил: "еще чуть-чуть" или "хватит".

Вспоминается еще:

- Ты массаж бельчатам делала?

А я однажды попросила его купить в городе английскую красную, так он киновари тюбик привёз.

Так смеялась, ужас.

(с) tosainu

[Эпик]

Ад должен быть изотермальным. В противном случае помещенные туда инженеры и физико-химики (а их там должно быть немало) смогли бы сконструировать тепловую установку, которая питала бы холодильник, с тем чтобы охладить часть своего окружения до любой заранее выбранной температуры.

Генри Бент

[Леонид Оргазм]

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х**во подрачил, я на работу не пойду."


Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

[Videnie]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

[Фрэнк]

http://udaff.com/pri...roza/26538.html

Забыл добавить, в ссылке присутствует ненормативная лексика

Сообщение отредактировал Фрэнк: 07.02.2008, 17:12:58

[Фрэнк]

http://lib.aldebaran...updated_book/3/

Сладкая боль | Сандра Браун | Современные любовные романы
Размер fb2: 405 kb | книга обновлена: 05.02.2008 15:30
Самая сладкая боль | Сергей Гайдуков | Крутой детектив
Размер fb2: 50 kb | книга обновлена: 05.02.2008 15:30

Сравните названия книг и жанры произведений )

[Фрэнк]

Желаю, чтобы всё!

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?



- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом. ©еть

[Фрэнк]

Игра прикольная, но совсем не интеллектуальная. И сразу скажу с дизайнерскими фирмами деловых интересов не имею )).

З.Ы. Мобилу я выкидывал с большим удовольствием, а вот баксы выкидывать жаба душила