Сообщений в теме: 1913

[Снусмумрик]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

Долго смеялся... Хорошая "шутка"

[Фрэнк]

Недавно в ассоциациях видел такого вини-пуха ))).

[женский род единственное число]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

Долго смеялся... Хорошая "шутка"

+1 (попробовать что ли?)

[Яблоко на снегу]

Нарочно не придумаешь



Эти строчки из писем простых советских людей должны вызывать сострадание и слёзы , а не улыбку. Но прошло 50 лет с тех пор, когда они были написаны. Я надеюсь, что сейчас ( 2004 год ) эти люди не будут обижаться за публикацию их корявых фраз ( письма одному из Министров СССР )



У меня с мужем нет детей , помогите нам в этом ….

В 1942 году я перенес тяжелую конфузию ….

Бригадир тракторной бригады насильственным путем заставлял меня пасти свои четыре головы…

Я люблю его , несмотря на подлость с его стороны…

Я молодой на вид , но трухлый на здоровье…

В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью…

Поэтому убедительно прошу Вас об обеспечении меня мужем…

Колхоз обрезал меня по углам…

Я получил посмертную инвалидность…

Мой муж женился , когда ему было 19 лет и не имел понятия , что такое женщина . И вообще , советский человек о связях с женщинами узнает только из художественной литературы…

Я выпеваю один раз в год , за что имею партейное взыскание…

Меня поселили в барак , где находится животный мир , то-есть скот…

Я понес телесные наказания – меня остригли…

Я окончил курсы шоферей…

Мои родители имеют следующее хозяйство: собственного дома не имеют, сельскохозяйственных животных тоже не имеют…

Я живу только на корове.

Недавно я утерял последнюю левую ногу…

Я не могу зарабатывать для родителей, так как из всей семьи только один мой член трудоспособный…

Статья 100 Советской Конституции гарантирует право на старость за каждым гражданином СССР…

В военкомате мне сказали , что в училище ты не прходишь через правое ухо…

Без мухи сделали слона…

Прошу Вас разъяснить, является ли жена подсобным хозяйством и какой от её доход…

Он наговорил полковнику разные нахальные слова и набросал разные реплекты…

Прошу Вас дать указание вылечить мои ухи или уволить с работы по диагнозу: глухой слух…

Я хочу стать человеком. Не откажите в моей просьбе…

Лесная охрана без руки или ноги к работе не допускается…

Мой муж обратился в Военно-учетный стол для регистрации в списке негодников…

Я рядовой образца 1930 года…

Я имею грыжу и двух дочерей…

От сильного расстройства я лежал в постельной принадлежности…

Я жена офицерского состава…

Прошу Вас заменить моего мужа…

Я был четыре раза ранен и три из них смертельно…

Начальники обрадовались, что можно свободно лазить под её юбку и потеряли всякую бдительность…

Моего отца незаконно конфисковали…

Он ругал её нецензурными словами полового значения…

Я имею на своем иждевении ребенка и корову , а с меня берут молоко…

Прошу Вас направить меня на грязные воды…

Я не стал жить с женой , так как мною было два раза у её захвачены два её партнера…

У меня не держится мочевой пузырь…

Я временно изолирован сроком на 25 лет. Такого срока я не достоен…

[chpok]

*Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:*
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Фрэнк]

Чпок, я тебя конечно уважаю, но посмотри эту же страницу

[chpok]

Сорри, не заметил
Так благодаря быстроте Фрэнка и невнимательности чпока на свет появился еще один боян

Сообщение отредактировал chpok: 30.10.2007, 15:43:02

[Narine]

из баша:

мася: давай я тебе хомячка подарю
Lexx: Не надо котя
мася: чего? красивого, мохнатого, с хохолком
Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!
мася: а когда меня нет будешь мохнатого тискать
Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
мася: :-0 ????????

[Фрэнк]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем`.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, йоптвою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь **усь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``
***
Небольшой подмосковный городок. Мужик для тренировки купил двухпудовую гирю. До дома было километра два. Пройдя 300 метров с передышками, он утомился и решил отдохнуть. Поставил гирю, отошел чуть в сторону.
Какой-то молодой человек постоял рядом с гирей, огляделся и потащил ее на плече. Мужик заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо, поняв тщетность попытки. После этого за полчаса гиря еще два раза попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время мужик шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал:
- Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...
До дома оставалось 50 метров…
***
Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно приглашают. Ну и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до
50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам (в районе 15), ударили по рукам. Никаких бумаг не подписывали.
Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин. А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки рисует.
Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.

Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". На диске была "ZUMA"(простая игра, типа Lines).
Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.

Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов,
плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).

[Фрэнк]

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, **аный карась!"

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

Техасский судья - мексиканцу:
- Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что вы - американец?
- Но это действительно так, сэр.
- У вас есть документ, подтверждающий это?
- Да, есть. Вот он.
- Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу?
- Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все проживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесь внимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел...

Я говорю вам свое окончательное "может быть".

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Не каждого монстра можно демонстрировать...

Народная примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Наша демократия - это свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Лучше сказаться индивидуалистом, чем участвовать в массовых психозах...

Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии...

Самое страшное на дороге - пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Как артисты любят задвигать байки про то, как они 1 января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя, который 1 января в 9 часов утра окажется... на концерте?

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет.

На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы...

Восторг, плавно переходящий в идиотизм - вот то идеальное чyвство, которое всякое госyдарство желает полyчить от своих граждан.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмем, чьё бы оно ни было.

Демократия родилась, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал, - "Выбирай себе жену".

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.

[ФАНТОМ]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

Долго смеялся... Хорошая "шутка"

Не доработали малось, там бысмысленная арабская вязь

[Фрэнк]

http://www.bitnet.ru...o/marasmus.html

[Фрэнк]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов. По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считает, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.

[nastyak]

http://www.bitnet.ru...o/marasmus.html

ухахах, я посмеялась! Фрэнки, спасибо!
Больше всего понравилось про результаты, которые будут где-то там опублекованны

[Фрэнк]

Настя, энитайм

30 BЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ.
Все гигантские земноводные, охраняющие подземно-подводные подступы к моей твердыне, будут экипированы защитными очками
Всем старым каргам-прорицательницам бесплатно сделают подтяжку кожи, завивку «перманент», маникюр, а также снабдят их лучшей модельной одеждой. Думаю, это скажется на доверии, которое они вызовут у населения
Я не воспользуюсь услугами злого волшебника с неухоженными усами - настоящий злодей должен быть презентабелен
У меня будет целый взвод слепых охранников - это поддержит мою репутацию нанимателя, не отказывающего никому, но и будет очень полезно, если Герой станет невидимым или вырубит единственный источник света
Все ремонтные работы будут выполняться силами обслуживающего персонала моего замка. Все «сантехники и ремонтники» неизвестного происхождения будут отправлены в тюрьму прямо от замковых ворот
Для охранников и прочих приспешников будет отведено специальное помещение «для встреч с женами и подругами». Покидая пост для встречи с последними, охранник должен будет найти себе замену и отметиться в журнале. Любой нарушивший этот указ будет расстрелян
Легионам Ужаса будет прочитаны курсы по этике и обходительности. Важно, чтобы они были добры и благородны по отношению к населению моей счастливой страны во время, свободное от убийств, разрушений и мародерства.
Ни при каких обстоятельствах я не женюсь на бесчестной ведьме только потому, что мне захочется продолжить свой род. Никто мне не помешает просто с ней встречаться
Во всех гостевых комнатах моей твердыни будут жучки и камеры - любопытно, что на самом деле замышляют люди, которых я принимаю
Если мой главный конструктор огорчит меня, я прикажу расстрелять его, а не упрятать в темницу, им самим же построенную
Я не пошлю батальоны роботов или скелетов против сентиментальных Героев, неспособных поднять руку на живых существ
Я не буду носить длинные плащи - конечно, это красиво, но они всегда цепляются за дверные косяки и мешают ходьбе в самые неподходящие моменты
Если злобное божество требует особую жертву, я удостоверюсь в том, что жертва удовлетворяет всем требованиям прямо перед ритуалом и не буду полагаться на ранние результаты (тем более, если речь идет о девственности подружки Героя)
Если мне придется поставить цифровой таймер на моё Оружие Конца Света, я удостоверюсь в том, что таймер работает стабильно и отсчитывает секунды с постоянной скоростью - вне зависимости от того, смотрю я на него ли нет
Если Герой нанесет сокрушительное поражение моим Легионам Ужаса, я отступлю и перегруппируюсь, но не буду пускаться в опасную миссию с целью убить Героя
Если ключ от кандалов Героя висит у меня на шее, а его бывшая подружка, лежа в моей постели, предлагает мне бокал вина, я вежливо откажусь
Я не буду как последний идиот хватать древний артефакт и вопить: «Наконец-то он мой!!!» Вместо этого я возьму его щипцами, помещу в специальный контейнер и спокойно исследую в лаборатории
Я буду отбирать убийц максимально тщательно. Кандидатуры профанов, утверждающих, что ударят в спину Героя, как только он отвернется, даже рассматриваться не будут
Я скрою свою настоящую слабость, придумав другую. Только представьте: Герой, зная, что я визжу при виде зеркал, и все зеркала из моего замка выброшены, самоуверенно подставляет мне зеркало, полагая, что я тут же растекусь лужей как Бастинда, а я ему отвечу: «Ты полагаешь, мне нужно побриться? Хм, может ты и прав..»
Генераторы силового поля будут располагаться внутри самого поля
Я оставляю за собой право казнить любого наемника, который мне покажется подозрительно умным, сильным или изобретательным. Но при этом я не буду вопить как полоумный «Ну почему я окружен одними идиотами?!»

В каждом помещении моей твердыни будет как минимум один огнетушитель; в комнатах с ценным оборудованием и быстро испаряющимися химикатами - 3.
Все мои механизмы будут снабжены простым устройством (фильтр перепадов): в случае перегрузки они будут просто выключаться, а не взрываться, убивая всех в радиусе километров, или того хуже, инициировать цепную реакцию
Я популярно объясню своим охранникам, что анатомия человека такова, что глаза расположены в передней части головы, поэтому бессмысленно пятиться с обнаженным мечом, если хочешь кого-либо найти
Я буду пользоваться усилиями профессиональных сыщиков: к примеру, если мне доложат, что в конкретной деревне кто-то замышляет заговор, я поручу сыщикам установить личность бунтаря, вместо того, чтобы уничтожать всю деревню в качестве превентивной меры
Никогда я не буду устраивать ловушки с настоящими приманками
Если Герой скажет, что хочет признаться мне во всех своих злодеяниях, или совершить публичное покаяние, я уведомлю его, что мне достаточно нотариально заверенного признания
Если я придумал несколько дьявольских планов по уничтожению Героя, я не буду ждать, пока они провалятся один за другим, а запущу их в действие одновременно
Ни при каких условиях я не отложу ритуалы, дарующие бессмертие
Сказочные охранники будут спрашивать имя и цель визита всех, кто захочет ко мне попасть, а не загадывать им слабоумные загадки.

[Фрэнк]

- Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод. Я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере 200 раз.
- И что? Она лает?
- Пока я не залаю, она не жрет.

Копы останавливают явно нетрезвого водителя, который мчался по дороге с бешеной скоростью.
- Чего пристали? Я участвую в ответственном ралли и сейчас лидирую!
- Ничего не поделаешь, - говорит сотрудник МВРЭ, - допинг-контроль.

Двое бандитского вида мужчин укладывают связанного человека с кляпом во рту на железнодорожные пути. Пожилая женщина смотрит с интересом, а потом говорит:
- Это, конечно, не мое дело, но по этой ветке поезда не ходят уже семь лет.

Иисус обходит рай. Все развлекаются, лишь один старик сидит согнувшись в углу, явно пребывая в состоянии депрессии. Иисус хочет обратиться к нему, но воздерживается: может быть, старик именно так наслаждается пребыванием в раю? Проходит неделя, а старик продолжает сидеть. Иисус подсаживается к нему и начинает дышать в его ритме. Затем говорит старику:
- Ты находишься в раю. Ты можешь есть и пить, играть на музыкальных инструментах, развлекаться...
Помолчав, старик отвечает:
- Знаешь, на земле я был плотником и так хотел встретить на небе своего сына!
Слезы выступают на глазах Иисуса, он обнимает старика и всхлипывает:
- Папа!
Старик (сквозь слезы):
- Буратино!

Турист выходит на остановке из берлинского трамвая и спрашивает прохожего, как пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается психотерапевт.
- Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?

В баварской пивной в Мюнхене сидят баварец и пруссак. Оба заказывают по кружке пива. Баварец сразу же выпивает полкружки, а пруссак делает небольшой глоток. Баварец осушает кружку и делает новый заказ. Пруссак, кажется, забыл о пиве. Прикончив третью кружку, баварец обращается к пруссаку, все еще сидящему над первой:
- Вы пьете или нет?
Пруссак:
- Пью, когда испытываю жажду.
Баварец, неодобрительно покачивая головой и бормоча:
- Как скотина.

[Фрэнк]

Действующие лица (не все)

Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.

Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).

Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).

Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.

Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж

Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).

Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.

Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.

***
Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). Суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.)


Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгляде на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступление Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.

Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенный до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.


Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца.

Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озверевший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.

В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).

Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.

Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме оскорбительного ответа Бивнебора. В лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.

Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.

В древнерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.

[Фрэнк]

Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печенегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печенегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего не летит, но зато брызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суровая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругана проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.

Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке ладьи под пурпурными парусищами в горошек. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.

[Фрэнк]

Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре...
Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать...
Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!
***
Особенности народного уральского пьянства (все истории - абсолютная и чистая правда).

Девушка в состоянии алкогольного опьянения выпала из окна второго этажа. Соседи снизу вызвали Скорую помощь. По прибытии машины потерпевшая скрылась с места происшествия. (комментарий: девушка в платье, в туфлях на каблуках, увидев машину, соскочила и по сугробам убежала в неизвестном направление).

Два молодых человека выпивали. Одного из них в процессе принятия спиртного забрали в вытрезвитель. Его товарищ обиделся и в течение двух часов ходил возле вытрезвителя, стучался в двери, требовал отдать друга, пытался бить стекла. Служащие вытрезвителя все это время просидели, закрывшись на замок. (комментарий: ближайщее отделение милиции находится в 150 метрах).

Супружеская пара гуляла в баре. Супруга вышла во двор подышать свежим воздухом. Там к ней подошел мужчина (приметы назвать не смогла) и ударил ее по лицу. Потерявший ее супруг вышел следом и увидел жену, лежащую на земле и мужчину, стоявшего над ней. Примет его он назвать не смог. В свою очередь получив по лицу, также упал на землю. прибывший патруль записал показания, после чего пара отправилась продолжать гулянку в бар, где через пару часов были арестованы за драку с персоналом. (без комментариев)

Был очередной всенародный праздник. В баре за соседними столиками отдыхали две компании одинакового состава - один молодой человек и две девушки. В процессе разговора девушки поссорились (одним показалось, что другие плохо отозвались об их молодом человеке) и вышли на улицу - "поговорить". Во время беседы из бара выбежала неизвестная женщина и, не сказав ни слова, ударила одну из девушек в глаз. Другая сторона, увидев преимущество уронили оставшуюся на землю и начали пинать. На место происшествия прибыл патруль ППС, оба также находящиеся в нетрезвом состоянии. Неизвестную женщину так и не нашли, за что потерпевшими ей было присвоено прозвище "Черный плащ". Все это время молодые люди, причина происшествия, продолжали выпивать уже вдвоем. (Комментарий: следствие затруднялось тем, что из всех фигурантов трезвыми были только водитель Скорой и дежурный врач в приемном покое. Как позже сказал следователь в деле не хватало только чертей).

[Фрэнк]

из "Одиночество 12":
Приходит на прием к писхотерапевту пациент.
- Доктор, у меня проблема - левое плечо дергается и нервный тик на оба глаза.
- 20 капель валерьянки три раза в день и две таблетки пофигина на сон - и все пройдет голубчик.
- А еще мне все время снится что я строю подземные пирамиды в Тоскане и меня сильно волунет сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами!
- Во-о-о-т как? А вы чем фундамент армируете? Попробуйте скрученные по четыре каленые железные прутья - проверенный веками рецепт.
- А еще мой хомячок не разговаривает со мной четвертный день и смотрит на меня взглядом Балрога, замахивающегося бичом на Гэндальфа!
- Надо же! Какое начитанное животное - а вы ему русскую классику давать не пробовали?
- А еще мне кажеться что я чувствую и понимаю женщин.
- Так...приехали.