Сообщений в теме: 1913

[Germeona]

Халифф перестань... на плакий.. чмок!

супер фотки!

[fancier]

Онегин Татьяне казахский вариант)


Как прочел твое письмо
Сердце мне порвался
К то писал такой письмо?
Сразу мне узнался
Милый девушка, зачем
Сердце мой тревожишь?
Мен уже 2 дня не ем
Если сен меня не любит
Мен река урал пойдет
Сен мен больше не увидишь
Мен, как рыба, уплывет
Полюбить керек маган
Серцiмдi берем саган
Почему ты хат жазбайсын?
Ой, наверно сен алдайсын.
Суймесенде, напиши мне напиши
Журейгiмдi потуши мне потуши
Cуйдiм сенi, милая моя
Журек болды совсем без покой
Полюбить берем саган
Келше! Вместе болайык!
И счастливо жасайык....


Ответ Татьяны Евгению Онегину (казахский вариант)
Что жасайык дейсiн сен?
Кетшi, дурачок!
Как шошка же ты совсем,
Похож на пятачок!
Река Урал идти ты можешь
И утопись, егер сен хошешь.
А я найду себе батыра,
С ним буду я онын багына.
А сердцi твой маган не нужен,
Не можешь быть хорошим мужем.
Цветы маган сен сыйламадын,
Жyрегiмди ты аламадын!
Ия! Вместе будым дейдi гой!
Оставьшi менi сен в покой!
Агама барiн айтып беремiн,
И будешь сен совсем беремен!
Хат не шли маган сен больше,
Приставать еткендi койшы!
Найди себе другой подруг,
Болады сенмен счастливой вдруг!

[5glavnih]

http://www.webpark.r...ts.php?id=19336


Узнаете себя?

[Охотник]

До боли знакомая ситуация.

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора ? отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе ? меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня ? "дайте, дайте срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись ? бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед ? чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) ? все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник ? бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда ? у нас ничего не получалось.

Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА НА МЕСТЕ!!! Только стержня не было. Совсем.

Страна моя ? она на то и моя страна.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай?

Тем и живем.

[Helga]

http://photofile.ru/...nofrsth/477891/

Сообщение отредактировал Helga: 18.01.2007, 17:33:14

[Алматинка по национальности]

http://bash.org.ru/

Цитатник РУнета...наверное видели))есть приколы

[Helga]

[СуД]

Я над другом издевался

http://demiurges.use...x.php?newsid=25

[Senior Yankey]

каракалпаки, кто такие, откуда, не понять.
зато поют как

и вторые тоже,
http://youtube.com/w...p...ted&search=
кого задевать, если машин нету на дорогах?
какие еще шумахеры, с такими телегами?
я даже сфетофора не увидел

[Rianon]

Б$*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б$*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу+ А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б$*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Охотник]

На мембране появилась такая фотка


ладно фотка ..... другое дело заголовок, вот это изворотливость журналистики , собственно заголовок:

Космический банан покажет Бушу фаллический символ над Техасом

[badboy]

Франция, XVII век? Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: ?БАНЖЮР!!!?

[Фрэнк]

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии ? гомосоциалисты и лесбералы!

? Капитан, по курсу корабля айсберг!
? Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Новая игра от Microsoft SQL 2007. Основная задача: уничтожить базу противника.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались?

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

[Охотник]

ПРО ПТИЦ
Вадик ?Рембо? Галыгин (с) комеди клаб

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку ? готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в ?Что? Где? Когда?? Хотя толку с этого бабла ? она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, сука, международный. ?Филин? в переводе означает ?чувство?. Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик. Кобчик ? это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица ? это женщина в 30?35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь ? птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа ? волшебная сила. Берегите её!

Сообщение отредактировал Охотник: 01.02.2007, 21:32:48

[koshkuns]

Вечером поздно позвонила Ветеринарова мама и представилась Группой Поддержки. Как, говорит, тебе там одной - не сильно страшно?

Интересно. Я примерно полторы секунды использовала на думанье трёх мыслей. Первая - с чего бы вообще было страшно, если я нахожусь в собственном доме; вот если бы я случайно осталась ночевать на кладбище, то тогда конечно. Вторая мысль: пока мы еще жили в квартире, я действительно опасалась, что мне будет страшно оставаться одной в доме. Третья - когда-то, давным-давно, я сильно боялась оставаться одна в квартире и спала с конфискованным ментовским обрезом под подушкой. К исходу второй секунды я ответила Маме что-то односложное, типа "нет".

Сейчас, утром, я всё это дело поняла: оказывается, я совершенно, напрочь забыла, что в доме можно бояться. Свекровь же, в самом начале примерив на себя отсутствие надёжных запоров и задвижек, решила, что дом небезопасен. Тоже мне новость: первое время она по утрам звонила и спрашивала, "как прошла ночь", а мы с Ветеринаром ржали как кони, потому что попробуй тут удержись от подробного ответа и при этом не заржи.

Мы живём здесь уже (вообще-то "еще", но всё-таки "уже") 2 месяца, а мама до сих пор время от времени сетует на то, что на нашей калитке нет замка. Если бы я ей сказала, что иногда мы и входную дверь забываем закрыть изнутри на ключ, она бы испытала настоящее потрясение. Вообще, забавно с этими запорами: у Ивановой, например, обе двери, основная и на заднем крыльце, железные, но при этом окна первого этажа представляют собой обычные стеклопакеты, как и у нас. То есть, в смысле соблюдения полной безопасности следовало бы тогда и на окна поставить решетки. Забавно бы смотрелся домик в деревне.

Безопасность - вообще понятие внутреннее, а не внешнее. Чувствуешь безопасность независимо от того, надеты на тебе комплект доспехов или пижама. Я знаю, что выбрала этот дом по ощущению безопасности. И когда претендентом номер один был дом с ампельной розой, который мне очень, очень нравился, то вот в чем там была загвоздка: я прекрасно видела в нём себя летним днём, но совершенно не представляла зимней ночью. Отсюда и намерение съехаться со свекровью - чтоб было больше народу (вот было б замечательно: ночь, и свекровь с ружбайкой наперевес бегает на шорох снега под лапами деревенских котов, от окна к окну, контролируя ситуацию). Я не чувствовала безопасности того дома. И главным образом потому, что мне никогда не хотелось похлопать его по плечу или там, не знаю, пощекотать подмышкой. Мы с ним были на "вы", и я ему, конечно, недоверяла.

А этот - ну что этот. Этот дом обнял меня и взял на ручки сразу, как мы в него вошли. Кстати, я с ним целуюсь иногда, от избытка чувств. Прям вот беру и мимоходом чмокаю в стену. Капец, кто б увидел. Но это невероятное по приятности действо, честное слово: целовать свой дом в солнечный квадрат на стене.

http://tosainu.livejournal.com

Офф: И настроение мое - улучшилось .

[Охотник]

[Rianon]

24 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю...
- Я тоже...

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...

03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- ....бля...
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Охотник]

© переодика из ФИНАНСа

Вот и наступил 2017 год, столетняя годовщина Великой Октябрьской социалистической революции. Ее лозунги остались в истории, миром правит капитализм, а Россией ? президент Людмила Путина.

Олег Дерипаска | From Russia with Al. За прошедшие с 2007 года десять лет Олег Дерипаска выкупил долю совладельцев ?Суала? и швейцарского холдинга Glencore в компании UC Rusal. Высокая рентабельность бизнеса, позволившая выплачивать миллиардные дивиденды, плюс продажа автомобильного направления (?ГАЗ? стал автомобильным департаментом ВсеЯдного Холдинга (ВЯХ) ?Газпром? и теперь на заводах, ранее принадлежавших Toyota и BMW, выпускает ?газомобили? с характерной классификацией типа CH4, естественно работающие на природном газе, которые рекламируются на нескольких сотнях каналов всемирной мультимедийной сети ?Газпром-медиа?; кстати, кредит на ?газомобиль? вы можете взять в транснациональном банке GasCommerzBank) позволили ему сделать предложение акционерам компании Alcoa, от которого они не смогли отказаться. Объединенная компания называется GlobAl. А ее первоначальным слоганом, придуманным лично Олегом Дерипаской, стала фраза ?Фром Раша виз Нал?, но западные консультанты уговорили его поменять слово ?нал? на вполне благозвучное обозначение алюминия в таблице Менделеева. Холдинг GlobAl наконец-то провел долгожданное и очень успешное IPO, благодаря которому Олег Дерипаска входит в тройку самых богатых людей планеты.

Роман Абрамович | Спокойная пенсия. В один прекрасный день в компанию Millhouse Capital на работу устроился выпускник Кембриджа Беня Швейцер. Роману Абрамовичу особенно импонировало то, что Беня Швейцер, как и он сам, вырос сиротой. Через некоторое время способный молодой человек стал личным помощником бывшего губернатора Чукотки, а спустя несколько лет ? очень близким человеком и незаменимым инструментом в работе. Беня Швейцер единственный в офисе помнил названия всех 320 офшоров, которые для ?заметания следов? использовал Millhouse для владения пакетами акций транснациональных компаний, и лично знал всех номинальных директоров с островов Карибского моря. В один прекрасный день Роман Абрамович не обнаружил Беню Швейцера в кабинете. Недолгие поиски увенчались успехом: тот стоял у двери особняка с чемоданом в руках и кипой на голове. Его последняя фраза навсегда осталась в памяти уже не миллиардера, а просто обеспеченного человека: ?Рома, делиться надо?. Роман Абрамович был растерян, а в ладони у него находилась визитка службы Моссад. Прошло еще несколько лет. Роман Абрамович ходит на матчи Chelsea (так ни разу и не победил в Лиге чемпионов) по пожизненному абонементу, выданному нынешним владельцем клуба за былые заслуги, и регулярно катает 71-летнего Бориса Березовского по Гайд-парку.

Михаил Прохоров | ?Если б я был султан??. Развод с Владимиром Потаниным, самостоятельная жизнь без опеки старшего друга и все-таки взявшие свое годы в некоторой степени изменили черты характера и поведение Михаила Прохорова. Он разочарованно (и с тайной завистью) смотрел на появление у Владимира Потанина нового партнера. Водородная энергетика оказалась более сложным бизнесом (учитывая противостояние с энергетическим департаментом ВЯХ ?Газпром? ? ?Газэнерго?), чем продажа никеля и платины на мировом рынке. И тогда Михаил Прохоров решил кардинально изменить свою жизнь. Поменять горы на пустыню, зиму ? на солнце, горные лыжи ? на водные лыжи, а друзей ? на жен. Сказано ? сделано. Михаил Прохоров продал свои доли в оставшихся бизнесах, после чего у него на счете оказалась значительная сумма электронных денежных средств. Купив остров в Персидском заливе, он тут же обзавелся шикарным гаремом, в котором проживает 77 любимых жен. Но каждый год в январе Михаил Прохоров выходит во двор и смотрит на полуденное обжигающее солнце. Перед его глазами прокручивается молодость ? отдых в замечательной французской деревушке под названием Куршавель.

[Охотник]

продолжение ...

Владимир Потанин | Второе Я. Оставшись без партнера, Владимир Потанин не знал, что делать. Он перестал есть, спать, выгуливать домашних животных и говорить умные вещи. Надежду вернули первые эксперименты по клонированию человека. После нескольких месяцев, проведенных в специализированной и секретной клинике в Антарктике (до других мест доплывали и долетали защитники прав человека), и выписанного чека на $100 млн наступил момент томительного ожидания. Результат разочаровал большинство потребителей, купивших услугу. К сожалению, в очередной раз подвели паленые китайские микросхемы из одного прибора, труднопроизносимое название которого Владимир Потанин не запомнил. Но он был рад тому, что (или кто ? пока на этот счет в научном мире ведутся дискуссии) появилось на свет, ведь у него появился партнер, пусть и в несколько раз меньше оригинала. Недолго думая партнеру дали имя Мини и ввели в бизнес. Владимир Потанин вернулся к жизни. Он ест, спит, выгуливает домашних животных и говорит умные вещи. Но уже через год Мини повел себя странно для копии, создавшейся по подобию Владимира Потанина. Он повсюду таскал с собой кукол-андроидов, а на новогодние праздники отпросился во Францию ? покататься с куклами на лыжах.

Владимир Лисин | В тарелочку. Металлургические ?войны?, недружественные попытки слияния и поглощения обошли стороной холдинг ?Лисин-групп? (основной актив ? Новолипецкий металлургический комбинат). У Владимира Лисина получилось создать самодостаточное производство, выпускающее продукты вторичной, третичной (и так далее) переработки. Конструкторы и дизайнеры ?Лисин-групп? создали стальную одежду, стальную мебель, стальной съедобный и, кстати, полезный порошок и даже стальную ультратонкую многоразовую туалетную бумагу. Но все эти продукты не идут ни в какое сравнение с ?большими летающими стальными тарелками?. Весь мир охватил новый бум НЛО. Не проходит и дня, чтобы не появилась информация о том, что в той или иной части планеты кто-то видел ?летающие тарелки?. Владимир Лисин, и раньше любивший пострелять по тарелочкам, понял, что это его шанс. Инженеры ?Лисин-групп? разработали конструкцию ?большой летающей тарелки? и оружие, позволяющее ее сбивать. Продукт просто взорвал рынок. По всему миру строятся огромные парки развлечений Steel Wars Lisin Park, а клон Джорджа Лукаса снял 4-ю, 5-ю, 6-ю части киноэпопеи Steel Wars (за ними должны последовать 1-я, 2-я, 3-я части), побившие все рекорды мирового кинематографа.

Михаил Фридман | Hey, mister DJ. Умение владельцев ?Альфа-групп? купить задешево компанию, упаковать ее и продать втридорога всегда удивляло участников рынка. Аналитики и эксперты со всего мира не сомневались в том, что бесконечно это везение продолжаться не может. Вложив $10 млрд в китайскую компанию по производству микросхем для приборов, позволяющих осуществлять клонирование, акционеры ?Альфа-групп? подсчитывали будущие прибыли. Но за одну минуту, когда появилась новость о неудавшейся первой партии клонов, акции компании упали в 1000 раз. ?Альфа-групп? пришлось выйти из проекта с огромными убытками. Поняв, что удача отвернулась от них, владельцы группы решили закончить с бизнесом и наконец-то заняться любимым делом, впрочем, с присущим им максимализмом. Михаил Фридман, поняв, что игрой на пианино широкого признания не добиться, стал брать уроки по микшированию мелодий. И спустя некоторое время на рынке появился никому не известный диджей ?Альфа? (Михаил Фридман теперь именно так просит называть себя в интервью), который достаточно быстро завоевал посетителей ночных клубов благодаря своим лайв-сетам, главной изюминкой которых являются стодолларовые купюры, падающие на головы танцующих поклонников электронной музыки.

[Охотник]

окончание ...

Вагит Алекперов | Нефтяной плантатор. Увеличив свою долю в нефтяной компании ?Лукойл? до блокирующего пакета, Вагит Алекперов обменял одну половину акций на бумаги корпорации ExxonConoco (ExxonMobil поглотила в 2010 году ConocoPhillips), а вторую подарил нефтяному департаменту ВЯХ ?Газпром?. Естественно, транснациональная корпорация решила не расставаться с Вагитом Алекперовым, за которым закрепилась репутация одного из лучших экспертов по странам ?третьего мира?. В созданном специально под него департаменте компании ExxonConoco он курирует Венесуэлу и Нигерию, фактически подменяя местные марионеточные правительства. Особенно ему нравится Нигерия. Черный континент, черные буровики и черная нефть, как это стильно, в свободное от работы время рассуждает Вагит Алекперов, отмахиваясь от москитов. Он подумывает о том, чтобы сделать предложение совету директоров транснациональной корпорации ExxonConoco: его акции в обмен на полный контроль над Нигерией. В его розовых мечтах существует компания с названием Africa Oil, которая будет контролировать нефтедобычу в стране и принадлежать только ему.

Cулейман Керимов | Фондовый отшельник. Титул ?наш Уоррен Баффет? очень льстит Сулейману Керимову, и он перебирается на постоянное жительство в глухую сибирскую тайгу. К его услугам постоянная мультимедийная связь (до ближайшей точки доступа около 1000 километров, но рабочие из Средней Азии в 40-градусный мороз проложили связь и в это Богом забытое место) и мультимедиамагазин, который доставляет ему продукты и вещи самолетом. Между тем на блоге с названием ?Отшельник из Сибири? Сулейман Керимов регулярно публикует видеоматериалы и фотографии, на которых он рубит дрова, набирает ледяную воду в колодце. Кроме того, во всемирной сети регулярно публикуются письма, адресованные инвесторам всего мира. В одном из последних писем он не рекомендовал вкладывать свободные средства в акции китайской компании, производящей микросхемы для приборов, с помощью которых происходит клонирование. Денежные средства самого ?Отшельника из Сибири? вложены в ВЯХ ?Газпром?, но эти бумаги он тоже не рекомендует для долгосрочных инвестиций, ведь капитализация компании уже превышает $3 трлн.

Алексей Мордашов | Отец русской металлургии. Маниакальная страсть бывшего главы череповецкого филиала транснациональной корпорации Mittal Steel etc сыграла с ним злую шутку. Мечтая о компании ? лидере на металлургическом рынке, Алексей Мордашов упустил тот момент, когда нужно было соглашаться на миноритарную долю, а не гордо просить блокирующий пакет. В одну из фаз низких цен на сталь, когда производство превысило спрос в пять раз, а холдинг ?Лисин-групп? сделал ставку на производство ?больших летающих тарелок?, ?Северсталь? (именно так ранее назывался череповецкий филиал) не смогла выполнить своих обязательств и была объявлена банкротом. А миноритарные акционеры компании при активной поддержке нового владельца предприятия ? Mittal Steel (глава которой решил поквитаться за события 2006 года) отсудили у Алексея Мордашова активы, оставшиеся после банкротства. Теперь бывший стальной магнат живет на улице, а не в особняке, а его основной доход образуют не дивиденды, а купюры и монеты, брошенные добросердечными гражданами в каску металлурга. Самый большой доход приносит место в переходе около штаб-квартиры алюминиевой корпорации GlobaAl.

Виктор Вексельберг | Уральский диктатор. Кремль дал ?добро? на продажу почти всех активов Виктора Вексельберга, часть из них досталась иностранным транснациональным корпорациям, другая ? российским транснациональным холдингам. Единственным условием стало наведение порядка на Урале, где федеральный центр беспокоили активизировавшиеся уральские террористы, требовавшие для коренных жителей Урала доли в нефти, добываемой на территории округа, а в качестве бонуса ? разрешение на создание собственной монополии в любой из отраслей. Первым же шагом нового генерал-губернатора Уральского федерального Бело-Сине-Краснознаменного округа Виктора Вексельберга стала расправа с террористами, большая часть из которых была направлена на перевоспитание на нефтяные месторождения Нигерии к старому знакомому Вагиту Алекперову. Переименовав административный центр округа в Россельбург, генерал-губернатор тут же начал строительство города-спутника Вексельбурга. Основным подрядчиком на возведение новых районов является холдинг ?Вексельберг-развитие?, получивший монопольное право на застройку всей территории УФБСКО.