Сообщений в теме: 1913

[Охотник]

Эйс, в этом моменте/разговоре есть очень тонкий юмор на слова взбалтывать и смешивать.

[Охотник]

Старый прикол на стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник ? вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками ? классно врет
Коммуникабелен ? много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни ? такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен ? поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник ? никто вообще не знает что он делает
Быстро думает ? всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями ? не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам ? умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям ? копуша
Имеет навыки лидера ? на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора ? знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост ? ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании ? такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению ? угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании ? как правило является на работу вовремя
Спокойный характер ? спит на рабочем месте

© могучий Интернет

[Охотник]

Клавиатура для блондинок

Главные клавиши - это "ваще непонимаю" и "Чё попало"

[koshkuns]

:

Я испытываю некоторое затруднение в том, чтобы описать здесь происшедшее со мной недавно волнующее событие. Затруднение это связано с некоторой имплицитной неуместностью ситуации, а также с тем, что детальное изложение событий привело бы не к упрощению, но, наоборот, к разрастанию смыслов и увеличению числа вопросов, ряд которых я уже сейчас могу предвидеть. Дополнительное смущение у меня вызывает тот факт, что мне ничего не известно о людях, прежде попадавших в аналогичную ситуацию, и поэтому я не могу утолить свои опасения по поводу реакции окружающих, просто поинтересовавшись исходом прежних случаев. Но, так или иначе, будучи человеком, привыкшим называть вещи своими именами, я изложу ситуацию конкретно, кратко, без оглядки на возможное возмущение ограниченных умов, а только с искренним желанием быть честной перед богом и людьми.

Вчера на эскалаторе метро меня сильно облизал чужой хорек.


(http://linorg.narod.ru/43.html)

[Olzhik]

взято из ветки Автоюмор

[LaBora]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Алматинка по национальности]

ааааааааааааааааахахаххахахаххахаххахахахаххахахахахахахахахахааааааааааааааххахахахах прикольно ))))))))))))))))))

[jazzbass]

ну прикольно конечно, но поцтул не упал.
ИМХО: анекдот бородатый.

[Speed skater]

ещё какой бородатый )) [:IIIIIIIIIIIIIIIIIIII:]

[LaBora]

ещё какой бородатый )) [:IIIIIIIIIIIIIIIIIIII:]

да я знаю что старая история я просто хард вчера чистил и наткнулся на этот текст...многие не читали наверное

[marfa1986]

М-дя спасибо, что выложили смеялась.

[Mage]

Да, история старенькая, хотя и забавная. Она мне, кстати, напомнила про мою собственную коллекцию всяческих смешных историй. Так что у меня появилась идея продолжить топик. Предлагаемая история тоже отдает баяном, но все же...

".....Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь, для продажи. Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе честно, эта штукенция меня в .. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты понимаешь, малость с будуна? и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и ?. Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю, на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и ????????? слышу ?БУЛЬК!!!!!!!?, причем облегчение еще не наступило, а ?БУЛЬК!? был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕ У МЕНЯ ЛЕГКИЕ ШТАНЫ!!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму ?повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, ?-*** Диман, я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и насрал для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить???..
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое ? плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.


Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной?? первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят говном? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в засранной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно.

Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров, и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было. Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами, открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в говно, а там его ?? ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."

[Universer]

2Mage: спасибо, посмеялся.
Про Аню-Вику старо, но прикольно.

[Mage]

Еще один баян:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в
обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о
смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...
С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл..., догоню - убью на х...!!!"

[koshkuns]

Дневничок наблюдений за ж.п.

Кундера, исполнив с утра очередную арию путешествующего по степи казаха, надолго замолчал и нарушил поистине благостную тишину собственным появлением на 2м этаже. С растерянным лицом прошёлся по спине Банцена, заглянул в мою комнату, затем пришёл в спальню, нагадил на ковролин и вышел вон, снова истоптав Банцена. Банцен при этом выглядел почему-то виноватым.

Вообще удивительное дело - самурайский наш пёс чувствует свою персональную ответственность за всё, что происходит в семье: сбежит ли ворона из вольера - Банцен с виноватой мордой прячет глаза; мы ли с Ветеринаром дуемся друг на друга - Банцен вздыхает виновато и отказывается есть, пока не наступит мир. Спросите меня, как превратилась японская собака в классического русского интеллигента - я не отвечу ни за что.

Но если Банцен - распространенный в прошлом тип Цвета Нации (тут вам и "я московский студент, а не Шариков" до кучи), то Кундера - самый заурядный, всевременной либерал-демократ с нормальной для либерал-демократа тягой ко вселенскому анархизму. Он научился взламывать клетку, но совершенно не представляет, что еще можно сделать с внезапной свободой, кроме как навалить на палас.

Сейчас опять сидит, поёт. Празднует свою белую какашку на синем ковре. "Пусть сами мы в клетке, но наше дерьмо на свободе, кррыыыы, ыыы, а-а-а". Дурачок. Пойду ему мяса дам.

http://tosainu.livej...com/457637.html

[Maltese Falcon]

© 2006, Информационное агентство Интерфакс-Казахстан.
Ссылка по условиям договора обязательна.
http://www.interfax.kz

У подрядчика Agip KCO похищен строительный кран - полиция

Атырау. 25 декабря. ИНТЕРФАКС-КАЗАХСТАН - В Атырауской области Казахстана (на западе) руководство компании "Каспиан Вендор Парк" - подрядчика международного консорциума Agip KCO, ведущего нефтяные работы в казахстанском секторе шельфа Каспия, обратилось в полицию с заявлением о хищении 25-тонного строительного крана.
Как сообщили в понедельник агентству "Интерфакс-Казахстан" в пресс-службе областного департамента внутренних дел (ДВД), кран был похищен на прошлой неделе у контрольно-пропускного пункта (КПП) при въезде в поселок Карабатан, в котором продолжается строительство газоперерабатывающего завода Agip KCO.
"Крановщик оставил кран возле КПП, а наутро его на месте не оказалось. Охранники КПП не могут объяснить, при каких обстоятельствах мог быть похищен кран", - рассказали в пресс-службе.
В пресс-службе отметили, что в настоящее время полиция ведет поиск пропавшей техники

[Охотник]

1)Не так нас достают зловредные враги, как хитро$опые друзья.
2) Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка ? ребристые презервативы ?Соntех?!
3) Тест на беременность похож на другие тесты тем, что сдавать страшно, а отличается тем, что грустно, если сдаешь.
4) Холостяк ? человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
5) Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
6) Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начали печатать на пачках ?Мальборо?.

7)И чем люди думают?
Ну кто же сокращает слово ?Местонахождения? до ?Местонах.??

8)Разговаривают два приятеля:
? Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
? И что?
? Да вот жду, когда он узнает, что я пью?

[Rianon]

Вот уходит Старый год?
Пусть с собой он унесет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает?
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть уйдет!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет?
Мы сейчас, увы, не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем-
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень?
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохраняться,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм?
В общем много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год не подведи.
Дверь открыта, заходи!!

С наступающим Новым Годом !

[Охотник]

Класс!

[Охотник]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка.
Стон. Визг. Дети.
Мусор. Пылесос. Обед. Жена.
Тарелки. Пес. Звонок. Дверь.
Теща. Тесть. Бутылка. Застолье.
Скорая. Носилки. Спирт.
Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары? Все? Пипец