Сообщений в теме: 1913

[C@RDIN@L]

После войны Ирак будет разделен на зоны.
Зона АИ-92, зона АИ-95 и АИ-98...

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает
член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[C@RDIN@L]

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною
все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Коней на переправе не имеют.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
эстонцев застряли на эскалаторах.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Огуречный рассол - нового дня глоток

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

<Опоздал, сынок?> - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то
его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни

вазелином и бегать на месте

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек...

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

К чёрту латынь! Слово <милиция> имеет исконно русское
происхождение. Это сокращенно от слов <милые лица>

Новый лох - лучше старых трёх

Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать!>. Он
скажет: <Я Вам в отцы гожусь!>

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение
опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и

Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите
<Нет!> наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера,
можно разрисовать вообще всё!

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто
так не ставил дядю Ваню...

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения
Маугли

- Мама, что такое <паранойя>?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться
надо мной?

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять
портретов Мао Дзедуна

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку

<Виагра> плюс <Димедрол> - любовь, похожая на сон

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

И дым копчёностей нам сладок и приятен

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя,
сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в
Сокольниках>

Вопрос теста: <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них.
Что Вы выберете:
пойти пообедать иди сходить в кино?>

Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа.
Машина агента Малдера: руль где-то рядом...

- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: <деньги> - это ...

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь
испытывает некоторое облегчение

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

После выпуска книги <Чудо голодания> Поль Брэк приступил к
написанию трилогии <Радость плоскостопия>, <Восторг педикулёза>,
и <Счастье слабоумия>

Из эротического романа:
... и он овладел ею в позе <поиск домашних тапочек под диваном>...

В эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером> ввели
дополнительную четвёртую подсказку: <письмо другу>

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь,
попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит
злоумышленников

Из репортажа: <... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!>

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на
носу - повеситься...

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым
глазом и один
раз - правым...

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

[C@RDIN@L]

А вот интересненькая рекламка от Puma:

[C@RDIN@L]

СМЕЁМСЯ И УЛЫБАЕМСЯ!!!!

[C@RDIN@L]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я
ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!"

[Crim]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыплёнок и не тужит.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

[otaku]

Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают...

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Дрожащими руками размер не показывают.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а
ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Когда зевает мужчина - это неприлично, когда зевает женщина -
это демонстрация возможностей.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус -
мыло как мыло.

Мама кричит с балкона:
- Сынок !!!! Не бей этим острым камнем так сильно по голове
этого мальчика... вспотеешь...

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным
ударом разбила парню нос.

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние
холодные свитера.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих
домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от
водосточных люков - и полyчи пи*дюлей от pаботников Мосводоканала!

В России запрягать любят медленно, ездить любят быстро, а
въезжать вообще не любят...

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное
удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня
красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные
туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью п#дараса!
- Знаешь - а он совсем даже не голубой!
- Тр@хну и убью!!!

- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бл#, на взлет.

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут
председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои
места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в
обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху,
берет его на руки и говорит:
- Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
- Уйди дурак ворон спугнешь.

В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те
их слушают.

Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.

Если я отсутствую, еще не значит, что меня нет.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для
кролика целая вечность.

Маленькая Дюймовочка рела по мерзлой земле и дрожала от холода.
Возле леса, куда она попала, лежало большое поле; хлеб давно был
убран, одни голые, сухие стебельки торчали из мерзлой земли; для
Дюймовочки это был целый лес. Ух! Как она дрожала от холода! И
вот встретила бедняжка полевую мышь.
- Бедная девочка! Пойдем, я тебя накормлю и согрею.
Они прошли в мышиную норку. Там мышь дала Дюймовочке хлебное
зернышко. Дюймовочка, поблагодарив, съела половинку.
- Спасибо тебе, добрая мышь. Теперь я наелась и согрелась.
- А что-же ты, Дюймовочка, только половинку зернышка съела?
Кушай все, не стесняйся!
Дюймовочка доела зернышко, откинулась на спинку стула и рыгнула.
- Ну теперь я обожралась и вспотела!

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Грудь - это лицо женщины!

Скинхеды поймали негра и говорят ему:
- Выбирай, "Тайд" или кипячение?

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Смелость города берет... а наглость - все остальное.

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого
себя.

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

Жизнь - это борьба! До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после...

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это
единственный праздник, после которого болит не голова.

Носки бывают, по загрязненности, 4 видов:
1. Появляется запах.
2. Кидаешь и они прилипают к стене.
3. Ставишь и они стоят.
4. Носков нет, а запах есть.

Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки
никого не любят!!!

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.

Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине.
Некоторые женщины замужем.

Оргазм как соление огурцов - процесс необратимый.

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами!

Маленький тихий дворик. Детская площадка. Из песочницы выкинут
весь песок, кругом ведерки, формочки поломанные, грибок
загнут под углом 90градусов, качели в узел завязанные... В углу
пустой песочницы сидит ма-аленькая девочка вся грязная, сопливая,
колготки все в дырах, платьице разодранное, бантик съехал на ухо:
- Фуф, нагулялася...

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста...

[zhn]

ЭКЕНТСТВО "АСАХИ"
ВНИМАНИЮ АБИТУРИЕНТА 2003!
КУДА НАДО БЫЛО БЫ ПОЙТИ УЧИТЬСЯ
Казахская Аулхозяйственная Академия Агрокультуры.
Специальности:
- чабан (приравнивается к американскому диплому ковбоя);
- барымтачи (на высококонкурсной основе);
- кочевник широкого профиля (опустошительные набеги, взимание
дани).
Аркалыкский Влачащий Жалкое Существование Университет (АВЖСУ).
Факультеты:
- факультет ктовиноватоведения;
- чтоделательный факультет;
- факультет исследовательских метаний; факультет поверхностного
естествознания;
- факультет абсолютного истиноведения.
- экспериментальная спецкафедра подготовки оппозиции
(гарантируются
длительные стажировки в места не столь отдаленные).
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
Казахский Университет Государственного Управления Его имени.
Специальности:
- коррупционер-взяточник всех рангов (только для выходцев из
Алматы с  Астанинской пропиской; при себе иметь шежире - родословную
летопись)
- подхолим-льстец (с перспективой зачисления на специальность
карьеризма);
- Спецфакультет: формирование Семьи, близкого окружения,
трайбализма.
Алматинский Институт Мясной Промышленности.
Специальности:
- теория бешпармака (ТеБеш);
- сорпаведение, казыведение, картаведение и чужуководство;
- кафедра исследования реакции взаимодействия кумыса и огурцов
(КирвКиО).
Экзамены: явка со своим бараном, конем, тазиком.
Казахский Престижный Технический Университет (КПТУ) приглашает
абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица администрации Президента (только с Астанинской
пропиской);
- шабашник-разнорабочий (место на ул. Сейфуллина и трудовой
бирже гарантируется);
- нефтетрубочист (требуется рекоммендация КазТрансОйла).
Казахский Театральный Институт приглашает одного актера на
факультет  Театра Одного Актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: кюй (письменно), айтыс (письменно), эпос (письменно),
собеседование (девять часов).
Высшая школа милиции им. УК РК приглашает молодых людей,
знакомых с  мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное
милицейское   удостоверение.
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного
развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный
преподаватель  младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля,
гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: Мед. справка (Форма N 6). Зачисление производится
без  экзаменов.
Алматинский филиал Московского института Шовинизма и Расизма
приглашает абитуриентов европейской внешности для обучения
следующим  специальностям:
- расист-международник (каф. черножоповедения, каф. ассимиляции
и  русификации чурок);
- РНЕ-вед;
- Лимоноведение, казачестводство;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
Алматинский филиал Российского Проблемного Дурако-Дорожного
института.
Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).

[C@RDIN@L]

COOL!!
Очень поравилась картинка

[C@RDIN@L]

Учения разных религий:
Неверующие: Хуйня случилась.
Католики: Хуйня - наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, хуйня случилась.
Муссульмане: Если хуйня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может хуйня случилась, может нет.
Евреи: Почему хуйня всегда случается над нами?!
Атеисты: Хуйни нет.
Протестанты: Работай усердней, и хуйня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Хуйня случится!"
Мормоны: Хуйня случится, но не над нами.
Индусы: Хуйня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то хуйня случится над тобой.
Буддисты: Хуйня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую хуйню.

[Alter]

распевается:
ЕДА ПО ИМЕHИ МЯСО

Белый дым, серый смрад,
Hад потрескавшимся столом,
Одеялом лоскутным на нeм -
Скатерть с пролитым борщeм.
А над скатертью мухи летят,
Закрывая собой потолок,
А по стенке ползeт таракан -
Он сейчас упадeт в кипяток,
Чтоб сварится и стать там
Едой по имени МЯСО.

Белый, белый мосол,
Был когда-то коровьей ногой,
Перед этим зелeной травой,
Удобренной какашкой людской,
Он питался.................
...........................
...........................
А стал едой по имени МЯСО.

А на кухне сидят повара,
Они режут ножами жратву,
И остатки в бульон нам кладут,
Остальное - домой унесут.
И мы знаем, что так было всегда,
Что живут лучше всех повара,
А кто с ними не будет дружить -
Может зубы на полку сложить,
И забыть навсегда о еде
По имени МЯСО.

и еще вот это:
Песня бременских алконавтов

      Ничего на свете лучше нету,
      Чем распить втроем бутылку эту,
      Тем, кто дружен - не страшны тревоги,
      Мы зайдем пить пиво по дороге.

       Наш ковер - цветочная поляна,
       Наши стены - грани у стакана,
       Наша крыша - по 700 на братца,
       Наше счастье - до дому добраться.

       Мы свое призванье не забудем:
       На троих распить мы раздобудем!
       Нам дворцов заманчивые своды
       Не заменят ВИНО-ПИВО-ВОДЫ!


      Наш ковер - цветочная поляна
      Наши стены - маки-великаны
      Наша крыша едет год от года
      И в крезе всегда полно народа

      Мы свое призванье не забудем
      Смех и радость мы приносим людям
      Нам дворцов заманчивые стены
      Не заменят никогда системы


      Ничего на свете лучше нету,
      Чем стрясти у друга сигарету.
      Пусть бычками брезгуют придурки -
      Нам любые дороги окурки.

      Мы свои призванье не забудем:
      Все бычки свои подарим людям.
      Нам "комков" заманчивые окна
      Продадут любые виды "смоука".

      Манит нас большая сигарета,
      Ничего для нас прекрасней нету.
      Спрячемся за сосны-великаны
      И достанем все свои "Гаваны".

      О вреде куренья много знаем,
      Только ничего не понимаем.
      Сядем мы на лавке у крылечка
      И запустим в небо мы свое колечко.

[JKL]

Хорошая темка!  

[Котенок]

Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис,
подумал программист
------------
- Как объяснить тупому, что такое бит?
- Элементарно ? это байт минус налоги.
- Как объяснить тупому, что такое байт?
- Элементарно ? объясните ему 8 раз, что такое бит.
- Что такое килобайт?
- Ооо... слишком долго рассказывать.
------------
Телеграмма:
Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.
------------

- Где здесь туалет???? Ой, теперь здесь!!!!
------------

[nadm029]

Насильнику на заметку

Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь
бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его
соориентировщики справляются с такими позывами очень
просто: взял лопату и на кладбище, а что делать
нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем?
Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что
в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно...
чуть-чуть... а вдруг посадят?...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования
совершаются с совершением всех ошибок, которые только
можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых
правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не
спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если
вам попалась например шестилетка, то если попадётесь,
можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро
взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно
Вашу субъективную точку зрения никто никогда не
опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если
жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например
насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с
когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под
мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько
новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без
пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки
шерсти наведут оперативников на ложный след, будет
разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками -
если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на
месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить
можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать
сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы,
особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту).
Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с
собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с
презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно
её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и
одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело
голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице
к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся
внезапно, выпригивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто
почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут
остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве
лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим
образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на
ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах.
При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете
и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее
приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

[nadm029]

Служба 911
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

[nadm029]

Свет озарил мою больную душу.
Нет, я проводку больше не нарушу.
Бред, полночный бред терзает душу мне опять.
О, водка, с пивом я посмел тебя мешать!
Мой тяжкий крест, болезни вечная печать,
И магазины вновь иду я навещать.
Нет, как алкоголик без бутылки в страшном сне,
Я никогда не буду счастлив на земле.
И после смерти мне не обрести покой.
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
Рай, обещают рай твои объятья.
Дай мне глоточек вон того проклятья.
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть.
Безумной стану, если очень напилась.
Распутной девкой, словно бесом озорным,
О, водка белая, мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою сидим опять вдвоем.
И муки адские на утро вновь пройдем.
И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
Сон, светлый счастья сон мой - поллитровка.
Стон, упустил бутылку так неловко.
Он, сорвался с губ и покатился камнем вниз.
Разбилось сердце по ступенькам об карниз.
Святая дева, ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта,
Страшней всего, когда в бутылке пустота.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за запах твой.
-
И днем и ночью лишь она передо мной,
И не Мадонне я молюсь, а ей одной.
Стой, не покидай меня безумная мечта.
Страшней всего, когда в бутылке пустота.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за запах твой.

[Волчица]

рада, что хоть что-то может поднять настроение в такую жуткую погоду. особенно про происхождение названий..    

лол!

спасибо!

[Волчица]

Однажды в юности сидя с подругами в поликлинике, нам довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что "ЧЕТ.9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00". Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее "зачитываний" никто из находящихся рядом не смог поправить ее, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: "ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ..."


- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

[XXX]

2C@RDIN@L Cool

[Off-Road66]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать   сторожем  . Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.