Сообщений в теме: 1913

[C@RDIN@L]

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

* * *
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

[C@RDIN@L]

Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место
междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в
pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.


Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание
столкновения.

Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во
избежание столкновения.

Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15
гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю,
измените ВАШ кypс.

Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.

Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЯЬ
АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ. HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТР МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: Говоpит маяк...

[C@RDIN@L]

читать до конца ! ! !
Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Hо не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. Hа крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко.

[C@RDIN@L]

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

[XaHyMaH]

P.S. Здесь невыносимо жарко.

ИМХО это римейк старого анекдота:
В одном доме жили два тезки однофамильца. И вот один помер, а другой поехал в командировку в Африку. Оттуда послал жене телеграмму. А почтальон перепутал адрес и отдал телеграмму вдове, которая после прочтения упала во обморок. В телеграмме было: "Добрался нормально зпт пекло страшное тчк"

[Мышка]

2C@RDIN@L
Спасибо за хорошее настроение
Иногда этого так нехватает, спасибо
Особенно понравилась запись радио-переговоров

[C@RDIN@L]

Археологи вели раскопки и нашли дневник первобытного человека. Расшифровали записи и читают:
Понедельник: хороший день! Потерялась дочка вождя племени, весь день искали, вечером нашли и всем племенем трахали!
Вторник: хороший день!Потерялась дочка шамана племени.Весь день искали, вечером нашли и всем племенем трахали!
Среда: плохой день! Как я мог потеряться!?


Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон???


Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно показывает на X:
- Вот, вот X !!!


На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!


В автобусе контролер пассажиру:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите!
- Купи да смотри!
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник...


В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.


- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...


Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.


Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!


Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.


Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.


Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет:
- исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой б... - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!


- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.


Приходит к мужику сосед:
-Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал.
Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.


Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.


Из разговора с хирургом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я... умру??
- А как же!!!


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Где-то вдалеке появляется белая точка,которая, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Кролик вылезает из кучи и орет:
- Что, обосрался?


На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...


Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".


Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!


Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы! " - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф! " - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну, да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.


Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Rеаd оnlу, однако...


Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну, что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну, чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну, что, на велосипеде катаемся?


- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!


- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.


Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидятв ресторане ибеседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошейфигурой. Оба ученыхразом замолкают и смотрят на нее.
Наконец один из нихвосклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба...
Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!


На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...


мужчина в 20 лет - playboy
мужчина в 30 лет - playman
мужчина в 50 лет - play off
мужчина в 70 лет - game over


Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


Третья мировая война. Командир ракетного дивизионадокладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!


Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете.
- А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!


Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.


Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...


Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья,родственники. Пасечник:
- Жизнь x..., а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему?
- Хотя, если подумать, и пчелы - тоже x....


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Два гейя:
- А ты палец мне в задницу засунуть можешь? Другой засовывает и первый тащится: -А-а-а-а-х-
- А- два, можешь ?
- О-о-о-о-
- А, можешь, всю руку -?
Тот засовывает руку, потом вытаскивает, а на руке Rolex.
Оболдевший: - Э-э-э.., а как это ?!?
Другой начинает напевать: Happy birthday to you.


Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливаетгрузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!


Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...


Туркменские хакеры наконец решили выйти в сеть!
10 из них убило сразу.
220 это вам не шуточки!!!


Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети.
Воистину - лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!


Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль.


Заходит мужик в камеру,осмотрелся.
Прошел всех по очереди и пощелкал по носу со
словами:"Пинь,пинь,пинь".
Возмутились люди-то в камере и решили его "опустить". Спустили с него штаны, а у него там пусто-просто голое место, кожа и все.
"Ты кто?"-спросили они.
"Я пришелец"-отвечает он.
"А как вы размножаетесь"?
"Очень просто - пинь,пинь,пинь".


На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!


Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.


Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк.
-Здравствуй, дурочка!
-Я не дурочка, я Красная Шапочка. У меня красные туфельки, красные колготочки, красная маечка, красная шапочка...
Ой, и правда, как дурочка!


Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.


Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]:
- My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссуа, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..


ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
1. Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).


Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом,
Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА ...

[Sacr]

Кардинал, а не проще ли сделать рассылку анектодов на мэйлы ЦТ-шников, а то постить приколы это как-то странно...

[Roxi]

да пусть постит! я вот посмеялась, например. по анековским сайтам лазить неохота, а так на форум зайдешь, посмеешься заодно

[Iskander]

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал
за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она
поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за&бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
-----------------
Госкомстат СССР сообщает:
1. У мужчин в СССР средняя длина полового члена
составляет 15 см.
2. У женщин в СССР средняя глубина влагалища
составляет 16 см.
3. Таким образом за один год в СССР недотрах составляет 25 тыс. км.

[Iskander]

Встречаются два программера на работе. Один задумчивый не по-детски. Второй спрашивает:
- что случилось?
- да вчера жена домой звонила, а модем трубку снял...
- ну и?
- полчаса разговаривали!
====================================================================
Разговор двух хакеров в автобусе полном людьми, спешащими на работу.
- как у тебя?
- да PC-юха виснет.
- плотно виснет?
- тремя пальцами не поднять!
====================================================================
Отличие хакера от юзера состоит в том, что второй на вопрос "как перегрузить комп при помощи мыши?" отвечает:
- зайти в меню "Пуск" -> "Завершение работы" -> "Перезагрузить компьютер" -> "ОК",
а первый:
- берём мышь и уголком мыши нажимаем кнопку "reset".
====================================================================
Выходят из больницы после напряжённого трудового дня патологоанатом и гинеколог.
П:- смотри! кругом люди! ЖИВЫЕ люди!!!
Г:- и ЛИЦА, ЛИЦА!!!
====================================================================
Любая жидкость погруженная в тело через 7 лет идёт в школу.
====================================================================
На необитаемый остров попали после крушения самолёта бортинженер, капитан и стюардесса.
Записи из бортового журнала:
Прошла первая неделя. Хватит разврата! Убили стюардесу.
Прошла вторая неделя. Хватит разврата! Закопали стюардесу.
Прошла третья неделя. Хватит разврата! Откопали стюардесу.
====================================================================
На необитаемый остров попали после крушения самолёта военный, гей и проститутка.
Г-военному: - противный, убей эту лярву и у нас начнётся нормальная половая жизнь!
В: - я подумаю.
П-военному: - убей этого педика и у нас начнётся нормальная полова жизнь!
В: - я подумаю.
Короче, думал он, думал...убил обоих.
Сел на пенёк, потёр руки: - Вот теперь у меня начнётся нормальная половая жизнь!

[C@RDIN@L]

Весь день я просидела у подруги http://www.podruga.net/ дома http://domna.ru пили кофе http://www.coffee.ru/ сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол http://anekdotov.net...ex-page-79.html выкладывает пельмени на стол http://anekdotov.net...ex-page-79.html их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне http://www.podruga.n...ovety/0301.html простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО http://anekdotov.net...ex-page-23.html СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

[C@RDIN@L]

да пусть постит! я вот посмеялась, например. по анековским сайтам лазить неохота, а так на форум зайдешь, посмеешься заодно

Я рад что тебе тут весело.. у нас у всех много проблем.. учёба-работа... всё это не даёт нам минутки просто улыбнуться
А тут просто рай
Спасибо что Вы смеетесь.. это так прекрасно

[smash]

У каждого дела запах особый. В булочной пахнет
сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник
прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым
метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как
парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург
неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним
навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка
капустою кислой. Пахнет сестра медицинская
клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все
на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец
как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником
Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А
популярный певец - кокаином. Консул английский
пахнет овсянкой, Школьный учитель разит
валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик
озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой
спортсмен альпинист. Пахнет священник святою
водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой
Морзе пахнет радист. А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты
... не пахнут никак "Лишь программисты не пахнут
никак",- Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic
пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл
пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут
COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик
чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом
разбитым. Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак! Это неправда!
Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так
копошится какой-нибудь жук. Над программистом,
как муха жужжит. - Тут не работает, там не
стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах
жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не
системы, Тестеры пахнут общей проблемой!

[C@RDIN@L]

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то
она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого
мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к
моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в
гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только
что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[C@RDIN@L]

Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим.
Сынок: "Пап, а я ее по дороге съел".
- Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши.
- А я их тоже съел.
- Да-а. Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши.
- Пап, я и их съел.
- Ну, сынок, доедай червей и пошли домой.

[G-Riff]

   А теперь событие этой недели. 3 марта в Курске, около общежития, в котором проживают граждане Вьетнама, местные "соколы Жириновского" провели акцию с требованиями выселения иностранцев-нелегалов. Таким образом они показывали вьетнамцам "кто в доме хозяин". В пресс-службе партии, однако, расшифровали вылазку "соколов Жириновского" иначе: они всего лишь хотели напомнить, что в соответствии с новым законодательством жителям Вьетнама необходимо получить миграционные карты и узаконить свое положение в России. Местные правоохранительные органы на акцию жириновцев не прореагировали.
   Присказка о предмете, которому есть дело "до каждой бочки", всем хорошо известна. Однако если речь идет о поведении высшего государственного лица, вице-спикера Государственной думы, позорящего своими высказываниями не только себя лично, но и всю российскую государственную власть, необходимо принимать какие-то меры! Ведь присутствие Жириновского на посту вице-спикера (а в том, что комиссия по этике не опознает его в скандальной видеопленке, сомнения почти нет) означает, что игнорирование этических норм высшей законодательной властью России признано правомочным, а избиратели, которые поддержат ЛДПР на парламентских выборах, будут иметь "достойный" пример для подражания.
   В этой связи ?познавательным? является интервью с Жириновским, опубликованное агентством Vlasti.net. Автор интервью Александр Никонов отмечает, что еще никогда его интервью не проходили при таком стечении народа... Началось человек с четырех, а закончилось примерно дюжиной. Видимо, прослышав о представлении, зрители постепенно подтягивались в огромный кабинет Жириновского, рассаживались на задних рядах и внимали. На Жириновского была направлена партийная видеокамера, на его лацкане висел микрофон-"петличка". Вокруг суетился оператор.
   Все интервью Вождя партия записывает, дабы ни одно его слово не пропало для истории. На основе этих интервью потом делаются книги, которые Вождь печет как пирожки. Сейчас только еще февраль, а у Жириновского уже вышла новая книжка, датированная 2001 годом. Называется "Уставший народ".
   ...Я пришел в зал, расположенный перед приемной Жириновского, минут за десять до назначенного часа. И все это время рассматривал развешанные в зале стенды с фотографиями. Их там сотни. Или даже тысячи. Много. На каждой фотографии - Жириновский. Жириновский, говорящий речь напряженно слушающим бабушкам... Жириновский, внимающий чаяниям народа... Жириновский и дети... Жириновский в "жириновке"...
   - Ну давай, клади свой диктофон, давай, - нервно-царственным жестом указал Вождь на стол и уселся. Я сел напротив. Неподалеку примостились несколько его помощников - молодые робкие люди, лет 17-20, в галстуках, тихие, готовые по первому знаку Вождя сорваться с места и куда-то побежать, что-то принести.
  
   Жириновский и лишения
   Едва я сел, как возле локтя моего оказалась поставленная чьей-то невидимой заботливой рукой чашка с чаем. Перед Жириновским возникло аналогичное изделие.
   - Какой чай пьете, Владимир Вольфович? - побалтывая ложечкой в емкости, спросил я без всякой задней мысли, скорее, для затравки. Но этого оказалось достаточно. Жириновский не только солнце, Жириновский - могучая полноводная река. В нее достаточно один только раз войти в любом случайном месте, и дальше она уже сама несет. Вам остается только изредка делать корректирующие гребки. А можно не делать и их. Нести будет все равно.
   Жириновский: Плохой чай. Плохой! Бывает, очень редко, я вижу хороший чай, например, дарят мне иногда. Но у меня же все сразу разворовывают!
   - Кто?
   Жириновский: Дома. Я помню, из Индии мне чай подарили. Хороший такой. В коробке. Натуральный такой. Все хорошее... Привез домой, пару раз мне его дали, и больше я его не видел. Ворует наш народ! Ворует, ворует...
   - А откуда у вас дома народ взялся?
   Жириновский: У меня есть приходящая домработница, повариха, там, не знаю... Я же не слежу! Помощники мои приходят. Я лидер партии! Помимо депутатских у меня полно помощников, не связанных с депутатской деятельностью. У меня большой штат. Охрана, водители. Кто-нибудь да ворует... А был хороший чай. Несколько коробок. Нету! Даже коробки украли! Бывает, в ресторане понравится чай жасминовый, куплю коробку, а где она потом?.. Я уже даже не обращаю внимания. Говорю: кофе мне дайте с молоком! Один раз дадут, потом три месяца не вижу, где это кофе с молоком. Сгущенку откроют, так сразу сожрет кто-то. А мне дают какой-то грузинский чай. Даже дома не могу обеспечить, чтобы было что-то вкусное. Следить надо!.. Но невозможно. Когда я жил один, я знал, где чего у меня лежит, никто не крал. И, кстати, у меня было лучше питание, когда я сам все себе делал, и меньше вреда было. И вес был меньше.
   - А сейчас какой вес у вашего тела?
   Жириновский: Сейчас лишних семь килограммов. 97 я вешу. А надо 90.
   - А рост какой у вашего тела?
   Жириновский: 182. Вес вычисляется так: рост минус 110. Значит, я должен весить 90. В крайнем случае, 92. Питание у меня сдержанное. Диета. Кашка...
   - Подождите, подождите... Какая диета? Вы только что сказали, что лишние килограммы...
   Жириновский: Приемы! По два-три приема за вечер. Вчера был прием в иранском посольстве...
   - А вы не кушайте там.
   Жириновский: Нельзя! Приемы попадают под время, когда я очень раздражен, - конец работы, семь часов вечера, полно кушаний. Все жрут, как свиньи. Особенно из окружения моего помощники обжираются. И волей-неволей я там приму, здесь... Алкоголь. Немного, чтобы успокоиться, выпьешь грамм сто. Сто пятьдесят. Двести... А самолет! Всегда еду приносят! Лететь долго, скучно. Выпьешь, конечно...
  
   Жириновский и бедные родственники
   - Вы хорошо знаете жизнь и чаяния народные... А сколько вы тратите в день денег?
   Жириновский: Не меньше 100 рублей! Завтрак, обед, ужин обходятся по 30 рублей. А я и фрукты люблю! А если взять все мои расходы, то еще больше - охрана, водители, машины. Но зарплата же у депутата высокая - все-таки десять тыщ рублей.
   - Неужели хватает?
   Жириновский: Нет, я честно говорю, что я живу не на одну зарплату. Зарплата эта - нищета, раздать моим родственникам нищим, бедным - и ничего не останется.
   - У вас много родственников нищих, бедных, которым вы помогаете?
   Жириновский: Две сестры. Даже три! Их дети, племянники... Человек пятьдесят. А так, общая семья, сто человек. Все же размножаются! - И как вы им помогаете?
   Жириновский: Кому-то машину, кому-то квартиру, кому-то просто дал денег.
   - Откуда же у вас столько денег? Жириновский: От деятельности! Родственники -- это ерунда, огромные деньги уходят на партию. Старейшая партия, огромный аппарат по стране.
   - А как от деятельности получаются деньги?
   Жириновский: От спонсоров. Сами люди приходят и дают. Им нравится! Раньше по почте присылали. Но все уходит на партию. Вот сейчас меняем партбилеты. Сто тыщ новых билетов! Я хочу доказать, что наша партия самая реальная!
  
   Жириновский и негативная энергия
   - Давно хотел спросить: каким вы тогда соком плеснули в Немцова? Жириновский: Это была запланированная провокация со стороны телевидения: в коридоре уже стояла камера с ТВ-6, "Скандалы недели". Они все спровоцировали!
   - Подождите, они же не знали, что вы будете плескаться.
   Жириновский: Я сам не знал! У меня все было спонтанно. Это с их стороны все было запланировано!
   - А когда вы в Думе женщину за волосья таскали, это тоже была запланированная провокация?
   Жириновский: Вам показали маленький кусочек! Прокрутите всю пленку и вы увидите хулиганскую выходку этой женщины-депутата! Она побежала и начала ногами и руками долбать депутатов - всех, кто был на ее пути. Пробежала и всех отдолбала. Ну сумасшедшая, ну что делать. Бывают люди, у которых скапливается негативная энергия. Мы ее успокаивали.
   Если врывается хулиган, что вы будете делать? Он вас будет бить, а вы будете стоять и вы умрете? Нет, вы будете защищаться, вы будете его останавливать! А как иначе вы хотите? Чтобы нас били, текла бы кровь и люди сказали: депутаты идиоты, их избивают перед всем народом? Вы, журналисты, непоследовательны! Мы защитили себя плохо. "Женщину за волосы таскали!" Мы не только за волосы, мы и за ноги ее брали. Как-то пытались остановить. Она дралась! Она первая подбежала! А вы мне шестой год эту х... напоминаете! Это провокация!
   - Ну вы же сами даете поводы своими выходками. То одно, то другое, то какую-то корреспондентку засунете в машину, то...
   Жириновский: Она сама это сделала! Ее никто не просил никуда засовываться. Я разговариваю с милиционерами, а она лезет. Вот такая дуга с микрофоном! Я разговариваю с милиционером, куда ты лезешь? какая связь? Я интервью не даю! Тем более я не понимаю, что это за штанга такая из нее вылезла. И охранники мои вообще не понимают, что это такое -- микрофон... Ее вообще могли убить за это. Достать пистолет - и все... Так что никаких выходок я себе не позволяю. Это обычная жизнь. Все нормально. Было бы странно, если бы в нашей стране, пережившей гражданскую войну и перестройку, вдруг все ходили такие тихие, вежливые... Это сумасшедший дом был бы! А вы только стараетесь написать жареное!
  
   Жириновский и клеветники
   Жириновский: Я не для того пришел в политику, чтобы давать журналистам поводы описывать такие ситуации... Слава богу, я иногда уезжаю отдыхать и шучу, где вас, журналистов, нет, я радуюсь. Бросил охранника в воду, помощника. Они выползают. Я им купил новую одежду. Вы бы увидели, написали бы: вот Жириновский издевается над людьми. Но вы этого не видели, слава богу... Хотя один мой помощник продал сюжет, который заснял на любительскую видеокамеру, Молчанову в передачу: как на одном острове я за обезьянами гонялся. А потом показали: видите, какой у нас кандидат в президенты! Ненавистник животных!
   - А зачем вы гонялись за обезьянами?
   Жириновский: Опять дурацкий вопрос! Ну как зачем?! Я же живой человек! Обезьяны же дикие на острове! Могу же я за ними побегать!.. Ну давайте будет лежать Жириновский мертвым на берегу. Мне скажут: "Жириновский, ты же мертвый! Ну побегай, порезвись, кругом дикие обезьяны". Вот видите, какие вы непоследовательные!
   Вы, журналисты, вы страшные! Страшнее вас никого нет! Вы страшнее чумы и страшнее любой армии. Вы сегодня издеваетесь над всеми гражданами! Возьмите НТВ. У всех кукол нормальные лица. Мое сделали самое неприятное! Все куклы нормальные, приятно смотреть... Ельцин, Явлинский. Моя кукла - самая отвратительная! Такая у нее гримаса... Вот фотограф ваш тут прыгает: чего он заснимет? Он же ловит момент! Чтобы выполнить заказ...
   В этот момент один из тихих помощников Жириновского поднялся, зашел за кресло Вождя и молча поправил ему пиджак сзади. Жириновский, по-моему, этого даже не заметил. Его палец был направлен на фотографа Феклистова, замышляющего недоброе.
   Жириновский: Вот он нащелкает, а потом выберет, где я в трусах... Так всегда бывает. "МК" поместил фотографию, где я в трусах. Это издевательство... Недавно "Комсомольская правда" написала: Жириновский торгует ворованной водкой. А я не торговал! Тем более ворованной... Жириновский мальчика погладит по головке - педофил. Никого не гладит - сумасшедший, человек в футляре; ничего не ест, не пьет, ничего не хочет, ничего не умеет, ничего не знает, молчит, как же он политикой занимается?
  .. Вы всегда пишете чушь! Клевещете. Каждый день, каждый день... Но я привык, потому что все повторяется. Незатронутая тема осталась только одна - скотоложство. Все остальное было. Рассмотрите тему скотоложства! Поищите козочку, которую я в 15 лет в каком-то сарае...
   - Где же ее найдешь-то теперь?
   Жириновский: В глубинах Азии. Я уже подсказываю вам!..
   - Кстати о фотографе, вас можно будет поснимать в домашней обстановке?
   Жириновский: Где? В постели? Вот опять! Хайди Холлинджер сняла меня в трусах. Проявил к ней добрые чувства, а она обманула. "Можно я тебя в этой позе сниму? Только для моего личного архива!" Я согласился. Утром она попросила, я бросил заниматься зарядкой, снова прилег на диванчик. Ну и где архив? На весь мир мою фотографию в трусах дала!..
   Другой журналист тоже: "Можно поехать, в быту снять вас?" -"Чего ты снимешь? Я сейчас приеду, буду мыться в душе". -"Вот я это сниму!" -- "Но я же буду голый!" - "Я сниму верхнюю часть!" Но как можно определить, где верхняя часть? Снял верхнюю и нижнюю! Дал в мировую прессу... Журналисты всегда врут!
   Недавно немецкие журналисты попросили: можно снять, как вы будете встречать Старый Новый год? Ну поехали! Я снял в Переделкино гостиницу небольшую, ресторан, цыган пригласил. И они все засняли и все показали! Я не возражаю, но моим избирателям это плохо! О, скажут они, Жириновский гуляет - икра, водка, шампанское, и сам пляшет-танцует! А народ-то голодает! Избиратели отворачиваются, они считают, что я шикую. А я ведь это решил показать только прессе! Вот что вы делаете!
   Или вот написали однажды: Жириновский живодер. Читаю. Оказывается, я в детстве держал кроликов. Но при чем здесь живодер? Где логика? А для чего еще кроликов держат? Чтобы забить и съесть.
  
   Жириновский и природа
   - Так вы лично в детстве убивали кроликов?
   Жириновский: Естественно!
   - А кто свежевал и готовил вам тушки?
   Жириновский: Мама.
   - Мама готовила, а вы убивали?
   Жириновский: А кто же будет забивать, если не я?
   - Мама. Она взрослая.
   Жириновский: Где ваша логика?! Я же должен беречь маму! Мама устала на работе, и еще она будет вечером забивать кроликов! Я днем забил и тушку положил ей на стол. Она пришла и пожарила, я покушал.
   - А как вы их убивали?
   Жириновский: Два способа. Шило в нос или палкой за ушами. Вот так вот держишь за задние лапы, он висит, уши оттопыриваются. И в место за ушами бьешь сильно палкой. С одного удара или с двух-трех он погибает. Или, наоборот, зажимаешь его и - шило в нос! Но мне это неприятно как-то - шило... в нос... Я больше палкой забивал. А теперь пишут: Жириновский живодер! Вы любое исказите!
   Другой пример. Обезьяна дикая, я ее прикормил бананом, потом за ней побежал. Я ее не ударил, не убил, она прыгает, бегает, я прыгаю, бегаю. Обезьяне приятно, и мне приятно. А на 400 миллионов телезрителей преподают так: Жириновский издевается над животными, негодяй. С палкой! На обезьяну! А я немножко просто вдался в детство.
   Или вот спрашивали меня журналисты, есть ли у меня собаки... "Есть!" -- "Где они?" -- "Сдохли". А потом пишут, что Жириновский не любит животных.
   - А отчего они сдохли?
   Жириновский: Замерзли. Легли возле двери, холодком их прохватило... Медведи еще были у меня. Четыре медведя. На даче тоже... Два сбежали, а два сдохли.
   - А медведи-то отчего сдохли?
   Жириновский: Замерзли... Лошади, утки, индюки, кролики, куры - все у меня было! Но сейчас никого нет.
   -Замерзли?
   Жириновский: Нет. Мне привезли какое-то новое средство от крыс, какой-то ультразвук. Крысы исчезли, и все остальное сдохло. Действует на все живое. И канареечки сдохли, и свиные мышки были - все сдохли...
   - А жена?
   Жириновский: На людей не действует. Только на живые организмы.
  
   Жириновский и половая любовь
   Жириновский: Вы, журналисты, всегда про меня только врете! "Жириновский за многоженство!" Откуда вы взяли? Речь шла о чем? Чтобы разрешить вступать во второй брак, не расторгая первого. А все исказили... У нас сегодня половина браков расторгается, люди вступают во второй брак. Но зачем расторгать первый брак? Первая жена - пожилая женщина, сын вырос, она не хочет считаться разведенной. Ну пусть считается, что она в браке! Я просто хотел легализовать то, что уже есть. В жизни каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, рождаются дети на стороне.
   - Если каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, значит, и вы тоже имеете?
   Жириновский: Вот опять ваши провокационные варианты! "А у вас как?" А зачем я буду раскрывать? Ведь жена будет читать это интервью! А вам лишь бы подать соль: у Жириновского есть еще дети и любовницы!
   - А есть?
   Жириновский: Все есть. И в большом количестве. Но если все рассказывать, это будет ударять по моей семье. Но вам на нее наплевать! Лишь бы открыть еще одну тайну Жириновского!
  
   Жириновский и счастье
   - Ваша жена с вами счастлива?
   Жириновский: Нет! Видите, как честно отвечаю. Потому что я не для семьи создан, а для политической работы. Был бы рядовым юристом в издательстве - 200 рублей, квартирка, -- можно было бы делать семейные дела. А так я только три раза в год внимание семье уделяю. Нет времени. Иран, Ливия... Я сегодня должен был быть в Ливии. Я ничего не успеваю. А у меня парламентские слушания. Вот до вас были слушания, видите бумага лежит - "Нормативно-правовое обеспечение экономической безопасности России".
   - Наверное, вы даже не успеваете прочитывать все эти дурацкие законопроекты, предложения.
   Жириновский: Да... Вот эти чудаки там выступали сегодня. Все чушь! Я их всех критиковал!.. Потом вот с вами интервью. После интервью придут активисты партии. А в три часа у меня другие парламентские слушания. Потом еще встречи. Потом еще придет арабское телевидение... А ведь нужно еще читать и готовить законопроекты... Не успеваю. Приходится часть работы не выполнять. А вы говорите, счастлива ли жена. Я ведь не рядовой член партии, чтобы она была счастлива.
   - Вы просто какой-то уникум, я считаю.
   Жириновский: Я просто исключение! Таких, как я, может быть, в стране тыщу человек... Сто политиков, сто ученых, сто спортсменов... Нагрузка-то какая большая! Вот и с вами я сейчас здесь не в шахматы играю. Отвечая на ваш вопрос, я должен немедленно вскрыть пласты всей моей жизни. Легко разве? Я в день должен быть гением все двенадцать часов! Целый день я должен говорить на все глобальные темы.
   - Я поражаюсь, откуда у вас столько ума?
   Жириновский: Я доктор наук. Я профессор. Я заслуженный юрист России. Я окончил два факультета МГУ. С отличием. 12 лет руковожу партией. А вы меня ни разу не похвалили! Всегда только нападали. Нет бы написать: Жириновский знает четыре языка. Это же сколько нужно ума и интеллекта! Поэтому я и за обезьянами бегаю. Нужно расслабиться, отдохнуть от ума.
   - А скажите что-нибудь по-турецки.
   Жириновский: "Серемес ким сисими биним сердим кадар. Сено масайд бухайяд нейерар!" Это слова одной турецкой песни: "Никто не полюбит тебя так, как я. Если бы не было тебя, то зачем была бы нужна эта жизнь?" Такая любовная песенка о любви.
   - Вернемся, кстати, к любви... Почему с вами жена не разводится, если она несчастлива?
   Жириновский: Пусть разводится! Я не знаю, почему она не разводится...
   - А с сыном у вас какие отношения?
   Жириновский: Ну, отношения прохладные. Он не является моим горячо любящим сторонником и соратником. Такой обычный средний вариант. Он не в меня. В мать свою.
   - А сами с собой вы счастливы?
   Жириновский: Да, процентов на 90 я счастлив. Я все познал, все увидел, все сделал, все сказал... Когда я выступаю в Совете Европы, они очень боятся! Я чувствую, когда я выступаю, у них у всех мурашки по спине. Вся планета меня знает!
  
   Жириновский и старые песни о главном - А что это у вас за куча аппаратуры в углу?
   Жириновский: Караоке. Там песни, которые я пою в конце дня.
   - "Сегодня весь вечер поет и пляшет Владимир Жириновский!"
   Жириновский: И пляшу, да! Вот перечень песен. Вот он... Пою. А потом над помощником издеваюсь. Живая аэробика! Штангу мне жалко, так я его подымаю, кручу ему руки, мучаю. Я же должен расслабиться!
   - А если он умрет?
   Жириновский: Да никуда он не умрет! Иногда хочется расслабиться, кого-нибудь побьешь, руки-ноги повыкручиваешь, а вы потом говорите: Жириновский садист! Да им нравится, когда я их мучаю! Они рады даже! Я же денег даю им потом, компенсирую ущерб! Рахманов!.. Иди сюда!.. Я их еще обзываю оскорбительными словами, но на самом деле это ласка: "пес поганый", "смерд", "собака". Они не обижаются. Им это в радость!.. Рахманов! Чего ты ушел? Ну как вот их не бить!.. Чего ты ушел туда, в приемную? Давай принеси мне рюмашку!
   Рахманов молча скрылся в глубинах огромной комнаты отдыха.
   Жириновский: Думаете, лучшего коньяка нальет? Да лучший украли уже! Сейчас нальет какую-нибудь гадость, самогон.
   - А вы могли бы нам спеть караоке?
   Жириновский: Рахманов!.. Сделай нам караоке. Вот! Вот!.. Ну как их не ругать?! Никак не могут настроить мне караоке. Не работает! Шесть кнопок не могут настроить! Они мучают меня, издеваются второй год уже. Никак не могут, чтобы сразу включалось караоке, когда я захочу попеть. А все почему? Потому, что дежурные ночные ночью смотрят тут порнокассету, ломают все и своих девочек трахают. Диван тут есть, душ есть, туалет есть, видео есть... А мне потом нужно включить караоке -- ничего не получается. Вот и сейчас все нарушено! Значит, смотрел видео и отключил караоке, а мы не можем его включить. Я нервничаю. Я должен потом его оскорбить или побить. А как ему иначе доказать, что он негодяй?! Я же не знаю, кто это сделал, их трое! Всех бью. А вы потом это у себя в журнале даете, что Жириновский унижает людей. Видите, какие вы? Вы провокаторы!
   Жириновский уселся в кресле рядом с караоке и взял в руку микрофон:
   Жириновский: Ну чего ты возишься? Ты микрофон сначала наладь! -- прикрикнул он на помощника. После чего, указывая на меня, обратился к публике, которая набилась в кабинет и жадно внимала словам вождя: -- Вот видите, блядь! Спой им песню ни с того ни с сего! Я животное, получается? Спой... Разденься... Начни кушать... Иди в ванную... А потом он увидит, как помощник мне спину трет мочалкой и напишет: у Жириновского рабы дома, он сам мыться не может, он больной и старый. - А вас действительно помощники моют?
   Жириновский: Конечно! Мне самому некогда! Мочалкой меня трут, голову моют. А как же? Что же мне, грязным ходить?
  
   Жириновский и Моника В этот момент кто-то принес Жириновскому удостоверение зампреда Думы за подписью Путина.
   Жириновский: Вот видите! Это удостоверение, подписанное президентом России! У меня уже есть одно удостоверение зампреда Госдумы, но подписанное Селезневым. Сами смотрите, какое приятнее? По корочке одинаковые, но второе подписал Путин, потому что я занимаю конституционную должность. Мало удостоверений, подписанных президентом страны. У меня есть! А? Ну как? Вот это я буду носить, а это уберу в портмоне. Вот, видите, это мой кошелек... Сейчас вы спросите, а сколько у меня денег в кошельке? А?
   - Придется, видимо. Сколько у вас денег в кошельке?
   Жириновский: Вот, вот, смотри!.. На! Денег мало. Три тыщи, не больше. Я сегодня дал 50 рублей людям. Остановили у входа в Думу попрошайки, муж с женой. Но мне выгодно им дать, потому что теперь они будут голосовать за меня. И расскажут об этом всем. Я учу своих людей, говорю: раздавайте деньги народу напрямую, это выгодно партии! Но я своим помощникам не могу дать денег для раздачи народу, потому что они половину в кармане оставят. Вот какая проблема! Но если людям раздавать деньги, им это прямая помощь! Вот эти сегодня наверняка покушали. Пообедали. Муж с женой. Двое. 50 рублей. Сегодня, 9 февраля, их накормил Жириновский! У них будет это всю жизнь в голове! Зюганов не даст. Примаков не даст. Явлинский не даст. Я дал! Вот одна из причин, почему меня любят и хорошо относятся... А вот тут у меня бумажка с анекдотами. Ношу с собой в кошельке анекдоты на крайний случай, потому что постоянно же спрашивают: расскажите анекдот!
   - Ну считайте, что настал крайний случай.
   Жириновский: Так. Рассказываю. Все анекдоты Пал Палыча Бородина. Анекдоты его, но судьба его мне не нужна... В Белом доме Моника Левински говорит своим подругам-практиканткам: "А Клинтон еврей!" -- "Врешь! Откуда ты знаешь?" -- "Что значит вру! Я это не из пальца высосала!" А? Дошло? Вот, молодежь смеется. Для них! Для этой трахнутой нашей молодежи рассказываю! Им же нужна обязательно изюминка. Вот чего им подавай!.. Пошлости всякой. Хотя анекдот он не очень понял. Почему? Он не понимает, что у евреев обрезание. Обрезание происходит только у евреев и мусульман... Чего ты знаешь?! Чего знаешь?! Ты тогда должен был смеяться, если ты знаешь!..
   Так, последний анекдот. Пациент приходит к врачу: "Доктор, я голубой!" - "А вы где работаете, в Администрации президента?" - "Нет". - "На телевидении?" - "Нет". - "На эстраде?" - "Нет". - "А кто же вы?" - "Я слесарь". - "Тогда вы не голубой. Вы пидарас!" Ха-ха. А?.. Чего ты не смеешься?
   Помощник: - Я это слышал уже сто раз.
   Жириновский: Пора менять помощников. Раз он много раз слышал, реакции уже нет. Надо менять состав... Негодяи...
  
   Жириновский и вечность
   - Вам никто не говорил, что вы похожи на Муссолини?
   Жириновский: Да, говорили. И внешние данные, и типаж такой же.
   - Может быть, в вас переселилась душа Муссолини?
   Жириновский: Может быть. Реинкарнация. Его повесили в 1945-м, а в 1946-м он родился в моем теле, и вот сегодня я здесь. Закономерно...

[G-Riff]

Путеводитель по США

Национальные виды спорта:

поглощение гамбургеров и бигмаков
стрижка лужайки перед домом
заполнение налоговой декларации

Три хорошо развитых чувства:

чувство патриотизма
чувство габаритов машины
чувство расовой принадлежности

Три плохо развитых чувства:
чувство юмора
чувство меры
чувство усталости

Три главные проблемы американца:

найти работу
добраться до работы
не потерять работу


Недостатки американского школьного образования:

ранняя специализация
никто не заставляет учиться
8-9 часовой учебный день


Преимущества американского школьного образования:

ранняя специализация
никто не заставляет учиться
8-9 часовой учебный день


Три основных проблемы управления автомобилем:

въехать на хайвей
съехать с хайвея
найти место для парковки


Отличительные признаки советских пешеходов:

идут на красный
бегут на зеленый
все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея


Отличительные признаки советского туриста:

умен
назойлив
голоден


Отличительные признаки нового русского за границей:

квадратный затылок
круглое брюхо
золотая печатка


Три проблемы избытка:

избыток веса
избыток выбора
избыток стандартов


Три проблемы нехватки:

нехватка времени
нехватка общения
нехватка общественных туалетов


Три основные задачи русской эмиграции:

придать русскому языку статус государственного
понять, где у них находится "задний крильцо"
зарегестрировать первичную партийную ячейку


Три вещи, которым можно позавидовать:

хорошие дороги
хорошие зубы
хорошие перспективы


Три главных идола:

Конституция США
американский флаг
банковский счет


Три основных проблемы секса:

найти партнера традиционной сексуальной ориентации
избежать обвинений в сексуальных домогательствах
смириться с издержками феминизации


Три составных части великой американской мечты:

свой дом
свой бизнес
своя семья


Кому в США живется труднее всех:

белому здоровому мужчине в расцвете лет


Кому в США живется лучше всех:

бедной больной негритянке преклонного возраста[B]

[кошка]

КЛАССНО!!!  давно так не смеялась. Хоть весь нет облазь ничего подобного не встретишь. Шутка ли все хорошие анекдоты и шутки собраны в одном месте. Так держать!

[C@RDIN@L]

Вот я и вернулся после долго бана ... притом несправеливого...
ну а теперь я снова с Вами для поднятия Вашего прекрассного натсроения... УРА В АТАКУ %)