Сообщений в теме: 1913

[Капрал Гаг]

Энтину на заметку
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо -
краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
© www.blogbugs.org

[MaDLeSS]

Конкурс.

Задача: придумать печатную рекламу ЛЮБОГО продукта с использованием ЛЮБОГО кадра из ЛЮБОГО кинофильма.

Вот результаты

[Капрал Гаг]

Итак, идеальный способ загрузить надоевшего в аське собеседника смотрим here.
Если с первого раза не получиться, то там таких высказываний много

[Daken]

возможно баян

A huge Kazakhstani government organization is looking to fill thousands of vacancies during
this spring. We offer positions in all our departments.

Our main requirements to successful candidates are:
? Male between 18 and 27
? Ability to work under strong pressure of more experienced colleagues (especially during the
first six month of working) ? Fluent English is not essential, but fluent obscene Russian and
Kazakh are a must ? Analytical mind or any other types of mind are a strong disadvantage

We provide excellent work conditions and career opportunities. We are proud to offer you: ?
Ability to work in a team as young and active as you ? Corporate lunch (as well as corporate
breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate housing)

Career opportunity:
Every successful candidate can expect the following career path (we are not sure that you are
familiar with names of our positions, so near every position you can find a similar position
from the investment banking hierarchy): Work experience position ? 0-6 month ?dukh? (junior
analyst) ? 6-12 month ?cherpak? (associate) ? 12-18 month ?ded/dedushka? (vice-president) ?
18-24 month ?dembel?? (partner) As you can see, this career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR
managers, ensign (praporshchik) Probkin
Probkin@voenkomat.kz
Deadline for your applications is 15 June 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don?t be upset. The next stage of our headhunting
program will start on 15 October 2005.

[Kir_K]

Звездатые войны. Какашкина мстя.

ЦЕНЗ, возможно баян
Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку")
Оби-ван: Не-а.
Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)
Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает.
Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)
Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.

Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.

Оби-ван: Ой. Что это?
Лукас: ДятлЪ.
Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем?
Лукас: ДятлЪ - это красиво.
Оби-ван: Ну, знаете ли...
Лукас: А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага.
Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что?
Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай?
Оби-ван: Ар-Два, фас!
R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2...")

R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.



Сцена вторая. Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.

Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем?
Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай!
Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг?
Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ!
Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)
Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там?
Анакин: Шахта.
Оби-ван: Анакин, мы в лифте.
Анакин: Я должен. Я джедай.
Оби-ван: Ты долбоеб.
Продолжение ниже...

[Kir_K]

Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье.
Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил?
Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?")
Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай?
Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Вот чуть что, так сразу R2, R2...")
Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй.
Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?")
Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?

Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина - сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.

Гривус: Вы наверх?
Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне.
Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус!
Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну?
Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем?
Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.

Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.

Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня!
Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

Сцена третья. Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.

Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина): Мне кажется, это Дарт Сидиус.
Анакин: Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин.
Палпатин: Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон)
Оби-ван: Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал...
Палпатин: Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем?
Анакин: Без проблем. А от кого?
Палпатин: От него (кивает в сторону графа Дуку).
Дуку: Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна.
Палпатин: Обождет. Действуй, Аня!
Анакин: Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но "Аня" - это уже слишком.
Палпатин: Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай!
Анакин: А дядя Оби говорит, что я долбоеб.
Палпатин: В сущности, какая разница?

Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами.

Анакин (ко всем): Ну как? Впечатляет? Я же джедай!
Палпатин: Еще как! Бгаво! Бгаво!
Граф Дуку (со скепсисом): Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо.

Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа.

Оби-ван: Анакин! Ну сколько раз тебе повторять?! Меч - слева!! Фонарик - справа!!!

Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.

[Kir_K]

Анакин: Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит!
Граф Дуку: Позвольте-ка. То есть как - убит?!
Анакин: Убит!
Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) "Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает" (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь.
Граф Дуку (гневно): Но как? Как? Как так можно?! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас?! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше!
Лукас: Не лучше чем?
Граф Дуку: Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься!
Лукас: Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай!
Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором): Падай! Падай! Падай!

Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи.
Палпатин: Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка? (звонко хлопает Анакина по заднице)

Сцена третья-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена четвертая. Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.

Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость!
Анакин: Ты сменила прическу? Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться? Прелестно!
Амидала: Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок!
Анакин: Охуеть. Дайте два.
Амидала: Да без проблем. Два так два.
Анакин: Но как?! Мы же не виделись целую вечность!
Амидала: Ты же сам присылал свою мне фотографию.

Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал?
Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.
Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!!
От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор.
Редактор: Вы.
Лукас: То есть как? У меня здесь была философская дискуссия. О природе мирового ЗлЪа. А получилась какая-то Санта-Барбара.
Редактор: Ну, дискуссия была сначала. А потом случилось две неприятности. Во-первых, на сценарий нассал кот. А во-вторых, этот, гхм, джедай (показывает на Анакина) не мог выучить текст. Слово "гносеологический" он не может произнести, даже если его написать большими буквами на картонке. Так что я тут слегка поправил, вы уж простите. Я уволен? Будем переснимать?
Лукас (чешет бороду): Да чего уж там... Оставим. Нарисуем рядышком какой-нибудь спецэффект, никто их и слушать не будет. Но стоимость спецэффекта я вычту из твоей зарплаты. Продолжаем. Мотор!

Анакин и Амидала долго-долго смотрят друг другу в глаза. Над их головами по небу проплывает рояль. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена пятая. Заседалище Совета Джедаев.
Йода: Предчувствия дурные меня у. Спасли канцлера мы, быть может а стоило и не.
Магистр Виндоус: Ха! Ребята! Вы тоже видите большую говорящую мохнатую зеленую лягушку?!
Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!
Оби-ван: Нет, не видим! Видим зеленый экран.
Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!
Йода: Шуточки джедайские ох ваши уж эти мне. Скрылся а Гривус генерал тем меж где-то. Оби, и обезвредить найти должен ты он.
Анакин: А может, я?
Йода: Обезвереживать ты будем эпизоде шестом в. А пока Оби справится этим с.

Оби идет к выходу, открывает дверь, в зал заседаний вваливается (в буквальном смысле этого слова) Палпатин. Оказывается, он все это время подслушивал под дверью.

Палпатин: Извините, ах. Я помешал не? Украсть на секундочку хочу Анечку вас у. Тьфу. Йодина манера речи заразна. В общем, Анакинчик, как построите ваши планы, заскочи ко мне покормить рыбок, договорились?

Сцена шестая. Кабинет канцлера Палпатина. На столе канцлера - табличка, с одной стороны она белая, с другой - черная. На белой стороне написано "Верховный канцлер Палпатин". На черной - "Его всемогущество Владыка Тьмы Дарт Сидиус". Палпатин сидит в кресле, закинув ноги на стол, и красит ногти черным лаком. Раздается стук в дверь. Палпатин убирает ноги со стола, придает лицу государственное выражение, поворачивает табличку черной стороной к себе.

[Kir_K]

Палпатин: Входите, открыто.

В дверь снова стучат.

Палпатин: Да входите уже!

Следует новая череда ударов в дверь. Дверь слегка прогибается, потом начинает ходить ходуном. Наконец, с последим мощнейшим ударом (видимо, все-таки пнули ногой) она распахивается. Входит Анакин.

Палпатин: Анечка, солнышко, здравствуй! Ведь я же тебе уже говорил: на себя!!
Анакин: Извините, вашбродь. Я не устаю познавать все премудрости джедайской науки.
Палпатин: Ладно, оставим. Пустое. Садись, располагайся.
Анакин: Мы будем кормить рыбок?

Палпатин достает из ящика стола банку шпрот и краюшку хлеба. Вспарывает банку лайтсейбером, начинает крошить хлеб и сыпать в банку хлебные крошки.

Анакин: Так у вас нет аквариума?
Палпатин: Ты догадлив. На самом деле, я пригласил тебя, чтобы поговорить о самом сокровенном. Я хочу, чтобы ты рассказал мне обо всем интимном, что тебя беспокоит. О тайных желаниях. О фантазиях. Скажи мне, тебе снятся сны?
Анакин: Да, вашбродь. Мне вчера принснился сон...
Палпатин: О том, что ты - жидомасон? Ха! Ха! Ха! Нет. Ты никогда не думал о том, что быть другим - это нормально?
Анакин: М-м-м... К чему это вы клоните?
Палпатин: Клоним, клоним. Клоны нам тоже ой как понадобятся... Но, понимаешь, небольшая часть джедаев уже в детстве понимают, что они - другие. Им не нравится то же, что остальным юным падаванам, на своих товарищей по играм они начинают смотреть несколько по-другому, фантазируя, сколько интересных вещей они могли бы проделать с ними с помощью лайтсейбера. По статистике, у каждого четвертого джедая был хотя бы один подобный опыт. Когда-то в древности это считалось нормальным. Мы владели миром! Хотя тее времена давно прошли, все равно, один из двадцати - наш! Не хочешь к нам присоединиться?
Анакин (в сторону): Вот говорил мне Оби, не пей коньяк с канцлером, потом что-то болеть будет. И подмигивал еще так нехорошо. Как теперь разобрать, что он имел в виду... Совесть, наверно. (Палпатину) И что мне за это будет? Триста баксов за два часа?
Палпатин: Нет, ну что ты, дурашка. Это только сначала. А потом ты будешь богатым, влиятельным, вся сила и могущество нашего сообщества будет у твоих ног. Хочешь, устроим теб в шоу-бизнес или фэшн-индустрию. Наших там особенно много. Или будешь Злым Властелином, как я. Запишем тебя на курсы Злых Властелинов, ты там научишься правильно носить на голове ведро, не запинаться о кожаный плащ и томно пыхтеть. Айда к нам, вода отличная!
Анакин: Так вы - Злой Властелин?
Палпатин (ухмыляясь): Хе! Хе! Хе! Ага. Я тебе визитку давал?

Анакин достает из кармана визитку, разглядывает ее.

Палпатин: А теперь, Анюта, - переверни.

Анакин переворачивает визитку, читает по складами: "Дарт Си-ди-ус, вла-ды..." Меняется в лице, выбегает из кабинета с криком: "А царь-то ненастоящий!"

Сцена шестая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Палпатин нежно глядит вслед Анакину. Вступает оркестр. Палпатин запрыгивает на стол, поет, пританцовывая: "Ай уонна би ловд бай ю, джаст ю! Нободи элс, бат ю! Тирли-тирли-тирли-ту! Пу-пу-пи-ту! Пау!" На последнем "Пау" спрыгивает со стола. Вентилятор, зачем-то вделанный в пол, раздувает полы его мантии. Палпатин, слегка прогнувшись, придерживает мантию. Из-под развевающейся мантии кокетливо проглядывают железные трусики.

Стивен Спилберг в зале рыдает, достает из кармана платок, шумно сморкается в него.

Сцена седьмая. Анакин бежит по коридору во дворце Палпатина. Замечает, что вдали что-то темнеется. Подбегает ближе, видит, что это - магистр Виндоус.

Анакин: Магистр, Sith happens!
Виндоус: Уоссап, май янг браза?
Анакин: Канцлер делал мне всякие странные предложения. А еще он смотрел на меня сальным взглядом. А еще он - Злой Властелин (плачет)
Виндоус: Йо! Злой Властелин? Это круто. А чем докажешь?
Анакин: У него на визитке написано! (плачет)
Виндоус: Ну, раз так... Джедаи, за мной!

Анакин, Виндоус и парочка джедаев-слонопотамов вламываются в кабинет Палпатина. Палпатин делает прыг-скок, набрасывается на слонопотамов, отгрызает им головы.

Виндоус: Ой.
Палпатин: Не "Ой", а средоточие мирового ЗлЪа.
Анакин: Спорим, не подеретесь?
Палпатин: Глазастик, постой пока в сторонке. Мы с дядей выясним, кто тут джедай.

Виндоус и Палпатин катятся кубарем, дают друг другу оплеухи, возвышенно матерятся. Словом, идет ожесточенная схватка. Наконец, Виндоус швыряет в Злого Властелина пепельницей. Пепельница рикошетит от головы Палпатина, разбивает окно. Палпатин падает.

Виндоус (наклоняясь над Палпатином): Сдавайся!
Палпатин: И не подумаю! (делает Виндоусу "козу") Идет коза рогатая за малыми ребятами. У-тю-тю-тю!

Из его растопыренных пальцев вылетает синенький спецэффект. Палпатин меняется в лице. Виндоус падает. Потеряв равновесие, летит наружу вслед за пепельницей.

[Kir_K]

Анакин: Ну, вот, теперь мы так и не узнаем, что было в чемодане Марселаса Уолласа.
Палпатин: Вот еще, ерунда какая. Зато подтяжку лица бесплатно сделал. Детка, ты принял решение?
Анакин: Теперь вы - мой герой! У меня просто нет другого выбора.
Палпатин: Чудесно! Вот за что люблю джедаев, так за умение выбирать из одного варианта. Теперь ты будешь Дарт Вейдер!
Фанаты в зале (аплодируя, подпевают сундтреку): Тум-тум-тум-пум-пурум-пум-пурум.
Анакин: А почему Вейдер?
Палпатин: О! Мы наденем на тебя замечательный блестящий вейдер. А в руки дадим лопайтер. Хотя нет, лопайтер - это уже лишнее. Лучше повесим тебе на пузцо такую штучку с кнопочками и лампочками. И обязательно BDSM-прикид, да. Ты будешь похож на Чорного Телепузика, выбравшего сторону Аццкой Сотоны.
Анакин (хлопает в ладоши, радуясь): А погромы будут?
Палпатин: Разумеется. Вот тебе мое первое Чорное Задание: дуй в эту вашу синагогу, устрой избиение младенцев.

Анакин уходит. Палпатин достает мобильник, нажимает кнопку вызова.

Палпатин: Всем клонам! Внимание всем клонам! Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть!
1-й клон: А Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть - это что?
2-й клон: А Шестьсот Шестьдесят Шесть - это с начала или с конца?
3-й клон: А номер приказа вы дали в шестнадцатеричной системе счисления?
4-й клон: А начинать прямо сейчас?
5-й клон: А джедаев убивать сразу, или сначала помучить?
6-й клон: А предыдущие шестьсот шестьдесят пять приказов надо выполнять?
7-й клон: А с Ольгой Хлебниковой что делать?
Палпатин: Какая сволочь прошила клонам программу флешмоба? Усачев, ну что за sith?!
Продолжение

[Kir_K]

Классная машина

[Kir_K]

ЦЕНЗ Но ооочень весело

[Fiona]

Kir_K получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Kir_K получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Ларкиан]

Один день ЦТшника. Анимация - смотреть до конца!

[Daken]

Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Мiсrоsоft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Мiсrоsоft все кривое?
В пресс-службе Мiсrоsоft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

[alechka]

Спасибо за анимацию, просто супер!

[Ларкиан]

alechka, я сама в последний раз так смеялась во время просмотра мультика Happy Tree Friends! Анимацию - каждому ЦТшнику на рабочий стол (чтоб как в зеркало смотрелись! )

[Daken]

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

[MaDLeSS]

Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Дженифер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте количество писем! Вася Чайников из Кишинева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен...

[MaDLeSS]

Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя" . Я называю . Создание тихо вздыхает и так же застенчиво
впархивает обратно в темноту ..
В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации..
Эксперт сообщает : " Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого ,спрашивая его имя у случайного прохожего " .
Всю дорогу домой ржунимагу.
Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий"

[Nera]

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между ?Добрый вечер? и ?совсем о&уели?....