Войти
Регистрация
В Жан плов лагмане ни одно из блюд в названии лучше не брать, это далеко не их конёк….в горном как нарвёшься - в Мансарде зависит на чью смену поваров нарвёшься, проверено неоднократно. Сегодня там гуйру был неплох.
Хочу жену [часть 11]
Автор Администратор, 03.02.2022, 12:51
Наверх
#967
Отправлено 16.02.2022, 21:20:28
Я Фартовая
-
- В доску свой
- 2 691 сообщений
Successful
Там лапшу тянут без растительного масла. Еще в тесто добавляют специальный порошок чтобы тянулся. Я как то понюхала такой порошок. На цвет он сероголубой, на запах как протухшие яйца. Когда замешиваешь тесто запах практически не заметен. В общем это не лагман. Лагман это когда тесто промазывается раст маслом.А Лазджи вам никак?
Не разбираюсь в лагманах, неск лет не ела...
Такая же разница как между суюк аш и манпар)
#971
Отправлено 17.02.2022, 02:18:14
lexx821
-
- Свой человек
- 816 сообщений
У меня кафешка в которой готовили вкусный лагман была в 10 минут хотьбы от дома в таугуле-2, не знаю есть там ещё кафешка или нет, лагман ещё по другому называю дунганская лапша, но мне нравилась больше самса, я обожал самсу с сыром и с мясом, раньше на каждом углу можно было встретить ларёк в котором пекли самсу.
Сообщение отредактировал lexx821: 17.02.2022, 02:18:22
#974
Отправлено 17.02.2022, 09:38:59
Prinydchik
-
- Завсегдатай
- 193 сообщений
Слизывайте с чужих сайтов , потому што по нетворкингу набирают в глобалахтун.
Например ангажированое , неофитское с ласт.фм.
Но если у тебя такой возможности нет, то ты будешь лизать и довольствоваться тем, что про тебя/твою деятельность понаписали/рассказали на хаффпо и баззфиде
Сообщение отредактировал Prinydchik: 17.02.2022, 09:45:40
#976
Отправлено 17.02.2022, 10:52:35
Weise
-
- В доску свой
- 4 339 сообщений
Шапка :)
60 лет в бизнесе...
Врач сказал:
– Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошел в магазин и сказал продавцу:
– Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
– Так… Рост 44.
Фима рассмеялся:
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил костюм, – он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
– Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал:
– Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился.
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил рубашку, она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
– Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал:
– Так… 9-1/2 E.
Фима был потрясен.
– Верно, откуда вы знаете?
– Молодой человек! Я 60 лет в бизнесе.
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошелся по магазину, и продавец спросил:
– А нижнее бельё?
Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
– Так… Размер 36.
Фима расхохотался.
– Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!
Продавец покачал головой:
– Молодой человек, не морочьте мине голову! Ви не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Мораль: Работайте с профессионалами!
Отправлено с моего Redmi Note 5 через Tapatalk
Врач сказал:
– Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошел в магазин и сказал продавцу:
– Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
– Так… Рост 44.
Фима рассмеялся:
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил костюм, – он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
– Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал:
– Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился.
– Верно, откуда вы знаете?
– 60 лет в бизнесе.
Фима примерил рубашку, она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
– Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал:
– Так… 9-1/2 E.
Фима был потрясен.
– Верно, откуда вы знаете?
– Молодой человек! Я 60 лет в бизнесе.
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошелся по магазину, и продавец спросил:
– А нижнее бельё?
Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
– Так… Размер 36.
Фима расхохотался.
– Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!
Продавец покачал головой:
– Молодой человек, не морочьте мине голову! Ви не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Мораль: Работайте с профессионалами!
Отправлено с моего Redmi Note 5 через Tapatalk
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
