сто раз постил, но специально для Покачину еще рас:
Надо сказать, чтобы было понятно вам, сидячим тут, что до компьютерной эры я собирался
поступать в кулинарный институт. Типа я пожрать любил, и всё такое.
Прошедшее увлечение оставило след и дало ростки - соседи по общаге восхищаются моим поварским мастерством и восторженными воплями встречают каждое новое произведение кухонного искусства,
не осмеливаясь, однако, (как я полагаю, из чувства благоговнения, смешанного с почти мистическим ужасом) вкусить от моих плодов.
По многочисленным просьбам почитателей я решил-таки издать "Поваренную книгу анархиста". Кушайте, на здоровье!
1) Пивной суп
Самое изысканное, удивительное по своим вкусовым качествам блюдо, принесшее мне известность в узком кругу.
Взять литр светлого пива, развести его водой раза в полтора-два, покрошить на глаз любой копчёной колбасы, укропа, петрушки, корицы, гвоздики, кордамона, чёрного перца, лимонной корки, лаврового листа,
пару варёных яиц, две-три нарезанных кубиками варёных картофелины, можно зелёного лука, солёных или маринованых огурцов, редиски, крапивы, конопли, лопуха и пр. по вкусу.
Потом довести на слабом огне до кипения и .. ready to serve. Неописуемый успех гарантирован. Двери в туалет лучше не загораживать.
2) Roma Pizza
Для начала надо замешать поболее кислого теста и продержать его в тепле около недели, чтоб оно стало совсем кислым!
Когда тесто созрело, вылезло на пол и уползло в коридор, догоняешь его, отскребаешь, наливаешь в сковороду (любого размера и глубины, в общаге выбирать не приходилось) подсолнечного масла примерно на четверть её глубины,
вливаешь туды тесто, и, в ожидании, пока оно само растекётся по дну, чистишь картошку и лук. Нарезаешь всё это (эй, сковородку оставь!) как можно тоньше, чтоб просвечивало на свет лампочки 100 люкс (люкс, а не ватт, другая не пойдёт!).
Кладёшь лук и картошку на расплывшыйся блин, если есть ещё что-нибудь (помидоры, солёные огурцы, варёное мясо), всё равно что, вываливаешь туда же. Сверху заливаешь остатками теста, но не толстым слоем, разбиваешь два-три яйца, обильно засыпаешь
пиццу (это так называется) солью и красным перцем и пихаешь в горячую духовку.
Поскольку процесс выпечки пиццы полностью автономен, но долог, нужно уйти и заняться чем-нибудь альтернативным. Для сознания подходящей атмосферы перед уходом желательно насыпать на включённые конфорки плиты (или горелки) молотый чёрный перец (поскольку в пиццу мы сыпали только красный).
Уйти нужно подальше - для этого есть причины. Замечено, что в связи с приготовлением пиццы учащаются несчастные случаи в радиусе диффузии атмосферы, сопутствующей процессу.
На восторженные вопли соседей, вошедших в оприкосновение с великим таинством, которое мутится на кухне в духовке, слишком болезненно реагировать не стоит - слава преходяща и мимолётна.
Если в дверь начнут ломиться - не открывать! По своему горькому опыту я знаю, что это отнюдь не любители пиццы, привлечённые её божественным ароматом...
Когда придёт Время и страсти достигнут высшего накала, пора вынимать пиццу и угощать ей соседей. Из благородства они непременно будут отказываться - что поделать, люди в наше время такие скромные..
Если же пицца исчезнет в неизвестном направлении, не дождавшись конца процесса, что ж.. В жизни бывают разочарования. Зато будет повод немедленно приступить к повтору святодейства, с ещё большим размахом, ибо жизнь коротка, и времени на испечение пиццы отпущено так мало..
3) Сельдь, припущщенная в маринаде.
Просто и со вкусом
![:)](https://vse.kz/public/style_emoticons/default/smile.png)
Солёную селёдку порезать на куски и разварить её в яблочном уксусе.
Можете выплёскивать в унитаз.
Я не решился ознакомить гурманов с этим menu item - слишком уж мерзко даже для изощрённого вкуса.
4) Требуха по-пущински.
Известно, что употреблять требуху в пищу может 70% народонаселения планеты.
С удовольствием наблюдать за процессом её приготовления - менее 0.1%, подавляющая доля коих составляет негроидное население чукотских островов.
А требуха по-пущински отличается от обычной тем, что готовят её по причине отсутствия больших емкостей при избытке требухи в ванне (а "по-пущински" потому что рецепт впервые опробован в академ-городке Пущино).
Итак, не менее 10 кг этой удивительной субстанции вываливают в ванну и заливают холодной водой на 2-3 суток. На жалобы соседей о монопольном блокировании ванны неизменно отвечать:
"Хочешь мыться? Ну выкинь её на пол, а воду можешь не сливать, в принципе.."
Через несколько суток вымачивания её начинают чистить, на полу, в коридоре, около лифта. Гигантским ржавым ножом.
Для чайников: её выскабливают от плёнки и удаляют гм.. дерьмо, если оно не было удалено предварительно.
Потом это варят, в той же ванне. Собирают все доступные кипятильники, запасаются тройниками ..
Ради пущей драматизации событий можно раздеться и принять ванну на глазах изумлённых зрителей.
Эге, вот где и бутылочка хорошего коньяка не помешает! (при отсутствии хорошего можно обойтись и поллитрой пойла типа "Солнцева Бряка")
Едят требуху из огромного таза, хватая куски руками и аппетитно чавкая. Have a fun!