Сообщений в теме: 138864

[Crosspatch]

Вот и все.
Завтра домой! Йюхууууууу!!!!!!!!!
Убежать от всех.

Иногда нужно просто не надолго убежать от всего и забыть всех...

[Любимая]

Все я так решила . Моя главная любовь всегда побеждает.

[Pusik]

Пятничная посиделка незаметно перешла в субботнее утро...
хорошо я однако погуляла давно такого не было...
правда весь вчерашний день выпал из жизни... но это не важно.
Главное, что этой ночью я выбила всю "дурь" из своей головы.
Благодарна судьбе, что в моей жизни есть люди, которым я не безразлична.
Спасибо вам всем за помощь и поддержку, за любовь и переживания!
Теперь я точно знаю, что мне нужно делать и как поступить!
Жизнь прекрасна и удивительна! И она продолжается,
как бы ни старались другие нагадить в душу.

[Pusik]

Меня разоблачили... а мне как-то даже и не стыдно ни разу...
Тем более, что стыдиться нечего, все было до безобразия благоразумно...

[Crosspatch]

Ну что же, посмотрим, что из этого всего выйдет...

[Эпик]

Готов поверить, что все что ты говоришь правда, хоть и очень сомнительная...

[Miss Lucky and Crazy]

а все это просто какой-то откровенный гон...

[Malaya]

вот слушаю романтические песни и сердце разрывается. Как хочется снова учиться на первом курсе. Не думать ни о чем. Летать!

[Miss Lucky and Crazy]

пошла я Формулу смотреть

[BaN_Za]

Джарко... как бы сейчас хотелось быть высоко в горах... палатка... костёр...

[Yuser]

Мощнейшую песню откопал я на YouTube. Вчера-сегодня без перерыва слушаю.

[Доктор]

Ссылка?

[Снусмумрик]

На работе отоспался... теперь пол-ночи свободной

[nastyak]

Люди, скажите, а если на душе пусто и ты не знаешь есть ли оно вобще на свете счастье-то это, что тогда делать. Не люблю никого, а хочется...

Опять не вижу что хочу
К чему иду, о чем молчу
Тоска мне сердце разрывает
А от чего тоска ? не знаю
И близких много так людей,
А я как будто средь теней
Всю как тисками вновь сжимает
Все грезы и мечты ломает
Средь миллионов я одна,
Одна и лишь себе нужна

[Vilina]

Так странно. У меня состояние такое странное. И все вокруг странное. Но ужасно наскучившее. Мне интересно, просто интересно... все это для чего? Чтобы я смирилась? Или чтобы боролась? Как правильно-то? Иногда кажется, что я не проснусь - так устала. Глобально устала. И морально, и физически тоже истощена. Раньше это чередовалось, было как-то ненавязчиво. Раньше был какой-то смысл... Не пойму, что поменялось... Я человек, который боится одиночества, как выяснилось... И который не может уживаться с людьми. А может, просто люди не те? некоторыми очень даже хорошо...
Мне очень хочется просто сбежать, взять сменную обувь, куртку, паспорт и плеер и сбежать... Очень далеко, сначала самолетом, потом поездом, потом идти, очень долго идти... Так, как я хожу здесь, когда привожу мысли в порядок... Оказывается, в горы можно прийти с разных сторон, только при этом не нужно не пить всякую гадость под гордым названием "коктейль"... Это слишком неприемлемо, для человека, который не умеет пить.
Я вроде улыбаюсь... и вроде отвечаю на комплименты, и даже верю. Ведь все обязательно куда-то выплывет, вопрос: куда и когда? А я совсем не умею ждать.
Я устала от себя такой, это совсем не я... Блин, еще чуть-чуть, и я буду называть себя Изабеллой... Любимый писатель повлиял.
Я даже не хочу больше, чтобы меня поняли, ведь не поймут. Это очень неблагодарное и утомительное дело рассказывать - я вместе с ним потеряла часть души, которая протекла сквозь пальцы вместе с никому ненужными словами. Да и душа моя оказалась не так нужна, как казалось когда-то. Все так... нет, абсолютно не банально, из банальных, и даже тривиальных ситуаций - есть отличные механизмы, ведущие к свету, а я просто не знаю, что делать-то. Совсем неоригинальное "жить", как ответ меня не устраивает. Эти тянущиеся месяцы с редкими всполохами и усугубляющим ся состоянием, меня измотали.
...Я бы долго шла... улыбаясь прохожим, я бы затерялась в толпе.. Я бы начала все с нуля. Или просто начала, потому что меня все время не покидает ощущение, что это все не моя жизнь. Если бы я была постарше, я бы подумала, что я не помню.... Но я все помню и это ощущение не своей жизни, которую приходится проживать, тоже помню.
Но люди... Те люди, которым я нужна... Какой идиот сказал, что это счастье? Это ответственность... И сердце так горько сжимается... Пусть бы у них все было хорошо, тогда бы я сбежала. Но я не могу...
Мне хочется успокоиться. Мне хочется вздохнуть глубоко и полной грудью... как давно я не делала это непроизвольно, без внушения, без нечеловеческой внутренней работы...
И вроде, то же небо, те же звезды... И вроде, я такая же... Но так не хватает... чего-то очень не хватает. Я хочу, чтобы никто не переживал за меня. Я хочу быть уверена в счастье своих близких. Но я уже давно не прошу об этом небеса. В последнее время я лишь прошу простить меня за все содеянное и не сделанное. И благодарю, за людей, которые есть. Пусть не у меня, но они есть. Они многое мне подарили. Заставляю... Засыпаю... Смахиваю слезы... И все-таки мечтаю не боятся. И все-таки мечтаю сбежать. Просто так... чтобы делать что-то настоящее, то, что удовлетворяет меня... Хотя бы наполовину. Что помогло бы хотя бы одному человеку...
А пока просто устала. До обидного больно. И до боли несбыточные мечты.... Зачем я это пишу? Какая-то бессвязная идиотская сопливая рефлексия.. Зачем? Я окончательно запуталась, горько это признавать... Хочу простого, как вчерашняя малина, как эти елки, как небо, счастья. Даже не так... хочу возможность наслаждаться этим счастьем.
Все, что есть плохого на этой Земле, люди создали и придумали сами....

[BaN_Za]

масло в движке менять теперь... вот блин

[Снусмумрик]

А кто первый должен звонить? Мне как-то бр-р-р-р

[nastyak]

А пока просто устала. До обидного больно. И до боли несбыточные мечты.... Зачем я это пишу? Какая-то бессвязная идиотская сопливая рефлексия.. Зачем? Я окончательно запуталась, горько это признавать... Хочу простого, как вчерашняя малина, как эти елки, как небо, счастья. Даже не так... хочу возможность наслаждаться этим счастьем.
Все, что есть плохого на этой Земле, люди создали и придумали сами....

Это не "идиотская сопливая рефлексия" - это очень печально на самом деле. И когда я каждый день испытываю похожее мне не трудно понять, что значить просыпаться каждый день без желания делать обычные вещи... есть мечта - большая, сильная и не одна, но сделать ее реальностью ох как тяжело. Я не о банальности типа - хочу новую машину или квартиру с видом на горы - все это фигня, которая проходит, как только получаешь желаемое. Материальные ценности здесь не имеют роли... Хочется просыпаться утром с чувством того, что вокруг мир разворачивает для тебя свои объятия и принимает твои мысли и свершения к действию, хочется ощутить на себе прикосновение легкого ветерка, несящего новую надежду на далекое счастье. Хочется чтоб вокруг не было печальных лиц и чтоб в собственных глазах перестала томиться безграничная тоска, хочется чтоб в сердце созрело и расцвело чувтво к людям так жаждающим его получить, нежности хочется наконец, простой, человеческой, а не опошленной до безрассудства и сведенной к банальным физиологическим потребностям к размножению... Жить хочется, а не существовать...

Если мечта есть любовь нереальная,
То что же значит любовь?
Ужели она не мечта?
Быть может цветная картинка мелькнувшего сна,
А может быть только слова.
Кусочек вселенной в осколке звезды
Или пыльца на тычинке цветка.

[Доктор]

Господи, как же я прекрасен. Спасибо.

[Любимая]

Доведу свою любовь до абсурда и тогда она ничего не будет для меня значить,и тогда я свободна и мои паруса полны ветра ,я впереди и навстречу солнцу и далеким странам.